Встречалась с парнем почти год, расставались пару раз, но потом опять сходились, после последнего раза пошёл какой-то холод.
В отношения вступили почти сразу как познакомились. Очень понравились друг другу и комфортно было вместе. с самого начала все было просто замечательно, проводили вместе почти каждую свободную минуту. потом не виделись неделю и расстались по инициативе парня. На самом деле он меня очень любит, просто боится своей любви. После, когда встретились помирились и вновь все наладилось. Потом ещё раз произошёл такой случай, где он сказал, что это точно навсегда и уже точно ничего не будет. Я решила с ним поговорить нормально, лично и вроде как все опять наладилось. Только мы уже не вступали в отношения, а просто имели дружбу с примесью отношений и все устраивало. Но в последнее время, недели 2-2,5 назад, он начал вести себя очень холодно по отношению ко мне. начал обижаться чаще, не разговаривает со мной иной раз, в соц.сетях по большей части игнорирует. но при этом сам всегда тянется и обнять и поцеловать. и я не понимаю его такое отношение.
Разбираем истории читателей.
Друзья, мы часто пытаемся переносить свои мысли и свое мнение на другого человека, считать, как думаем мы, так и думает он. Сливаемся с человеком, перестаем считать его самостоятельной личностью, а потом не можем понять почему же он уходит от нас. "Очень понравились друг другу и комфортно было вместе" , здесь надо понимать, комфортно было вам, а партнеру видимо нет, раз он от вас побежал. А самое страшное, защищая наше эго, включается защитная реакция психики, а она всегда создает иллюзию «На самом деле он меня очень любит, просто боится своей любви». Не заметно для себя, мы отдаем человеку управление собственной жизнью.
Мысли, что другой человек думает точно так же, как мы, вызывают у нас полностью наплевательское отношение к его личным границам, мы их не видим и не уважаем. Давление в этом случае появляется само по себе и хуже всего то, что мы не понимаем, что давим на партнера, ведь наши мысли — это его мысли. Проявляется это по-разному, может в виде требования внимания, может в виде требований регулярных мероприятий, походов куда-то или других совместных действий. Охлаждение партнера наступает достаточно быстро. Давление всегда отталкивает.
Эффект качели. Серия расставаний и примирений. Как правило, действует с нарастающим итогом. Суть в том, что после расставания на расстоянии, давление на партнера либо уменьшается, либо исчезает, дотянуться то до него сложней. В отсутствии давления интерес партнера вновь просыпается и начинает расти. Происходит примирение. Но человек вновь наталкивается на давление. Ведь мы так и продолжаем смотреть на ситуацию под тем же углом. Поэтому мысль поменять свое поведение, свой подход к отношениям даже не приходит в голову. Каждый новый период отношений все короче и отношения все хуже.
Что делать? Вы могли бы признать, что партнер самостоятельная личность и убрать давление. Все силы, что вы тратите на попытки влезть в его личные границы и отследить в соц сетях перенести на развитие других сфер своей жизни. К примеру, вы планировали построить дом из пеноблоков, но поставка их сорвалась, вместо них в качестве компенсации вам поставили отличный кирпич, в объеме необходимом для постройки. Эффект, у вас появился лучший и более дорогой материал для постройки и итоговый результат, дом будет построен. А всего лишь произошла замена. Это даст вам возможность опереться на себя и убрать давление. Кроме того, ваше движение вперед вызовет у него естественный, а не созданный различными манипуляциями интерес.
Добра Вам!
#отношения в паре #расставания #психология отношений