Часто мы даже не задумываемся, откуда берутся наши реакции на поведение нашего партнера. А ведь на то есть причины, порою не имеющие ничего общего с реальной ситуацией. Например, партнер нам что-то сказал, вроде бы не такое обидное, а наша реакция - шквал эмоций, обида, агрессия, крик. И только потом, быть может, мы поймем, что отреагировали неадекватно.
Как-то я увидела в соцсетях фразу у Сандомирского М.Е.: «Я кричу на мою "половину", чтобы на самом деле мама услышала, много лет спустя». Как же точно сказано! Мне эта фраза очень откликнулась, т.к. в моей практике я сталкиваюсь с этим: люди кричат на партнера, чтобы на самом деле докричаться до значимых фигур из их детства: мамы, папы, бабушки или других. Удивлены?
Для справки: Сандомирский Марк Евгеньевич - д.пс.н., к.м.н., психотерапевт Европейского реестра, автор ряда книг по психосоматике. Я обучалась у Марка Евгеньевича по курсу «Психосоматика и телесная психотерапия», чем очень горжусь!
Приведу кейс для примера, чтобы стало понятно.
Женщина, 30 лет, кричит на партнера каждый раз, когда чувствует, что он закрывается от нее эмоционально. По факту, её партнер устает проявлять эмоции, и хочет иногда побыть в нейтральном состоянии, без всплеска эмоций. Для этого ему может хотеться даже уединиться, что вполне нормально. Но в восприятии женщины это выглядит как «он меня бросает», страх и ужас, бурная реакция, претензии, обиды, крик.
«Причем тут мама?», - спросите вы.
Когда-то мама этой женщины поступала с ней таким образом: не подходила к малышке, когда та плакала в кроватке (в 1-2 года), была эмоционально холодной к ее переживаниям, обесценивала чувства ребенка. «Поплачет и перестанет, подумаешь», «Нечего ее баловать своим вниманием». Знакомо? В памяти девочки сохранились эти переживания - ужас и паника, когда мамы нет рядом, маленькой девочке кажется, что мама уже никогда не придет. И как же ей, малышке, выжить?
Так уж устроен наш мозг, что яркие переживания он помнит и хранит эту информацию очень глубоко, так глубоко, что осознанно эти события мы вроде бы уже не помним. Во всяком случае, нам так кажется, что мы не помним весь этот ужас детского переживания. Но стоит только чему-то похожему напомнить о том событии - эти переживания снова к вашим услугам!
Будучи эмоционально спокойным, немного отстраненным, мужчина (партнер) напомнил нашей героине поведение ее мамы. Реакция мозга не заставила себя долго ждать: «Ага, ты меня не любишь, ты меня бросаешь», - автоматические мысли женщины. К кому они обращены на самом деле? К партнеру? Нет. За образом партнера женщина увидела маму. Эти чувства, переживания относятся к ее детской боли. Партнер – это лишь проекция.
Я часто пишу про детские травмы. Увы, сталкиваюсь на практике с ними практически с каждым клиентом. У каждого человека своя история, своя боль родом из детства. Стоит только найти лазейку в памяти мозга к этим переживаниям, поднимаются глубокие не пережитые детские чувства.
Перепрожить их можно в рамках психокоррекционного процесса. Результат – кричать на партнера уже не хочется. Более того, обучаю клиентов взаимодействовать с партнером по-взрослому, говорить о своих чувствах и договариваться.
Работаю с психологическими травмами, полученными в детском и взрослом возрасте. Консультирую онлайн по видео связи.
Ангелина Сигал
Психолог, действительный член ППЛ
[Профессиональная Психотерапевтическая Лига]
Автор канала «ПСИХОЛОГИЯ с Ангелиной Сигал»
#ПсихологиясАнгелинойСигал
#психология жизни #психология женщин #психологияотношений #психолог онлайн #психология семьи #психическое здоровье #психология #советпсихолога