Люди не обладают телепатией. Никто не может и не должен догадываться о том, что у вас на душе и чего вы хотите или не хотите в данный момент. Но многие считают иначе и ведут себя, как дети, в надежде, что тот, кто любит, подтвердит свою любовь точным определением их желаний. Это одна из причин конфликтов. Вторая причина состоит в том, что мы не только не выполняем такого же в обратную сторону, но и, выражая свои пожелания, не всегда учитываем результат наших слов и интонаций.
Что важнее: что мы говорим или как мы это говорим?
Про то, как женщины порой говорят, что любят, есть немало номеров у стендап-комиков. Женщина часто говорит интонацией, но не словами. Задумывались ли вы о том, что это двойное послание, когда словами вы говорите «я тебя люблю», а интонацией «я тебя ненавижу». Вероятно, такое раздвоение происходит из таких же раздвоенных чувств внутри. Но страх потерять отношения толкает вас на поступок, который, как вода, точит силу вашей любви.
Хотите, чтобы ваше желание исполнилось? Приглашаем на трансформационную психологическую игру, которая запустит сбычу мечт!
Подобное поведение никогда не приведет ни к чему хорошему. Даже если другой человек проглотит ваше двуличие и сейчас пойдет вам навстречу, в дальнейшем этот осадок будет возвращать его к тому месту – месту, где вы проманипулировали, достигнув желаемого нечестным путем. Честный путь – признаться в своей уязвимости. Сказать, что вам больно или вы обижены, но не интонацией, а словами.
У такой истории может быть другой поворот – агрессия в ответ. Когда человек на пределе, а вместо искренности получает сарказм, подтекст, обвинение. Тогда ваша боль станет еще сильнее, а сила ваших отношений будет висеть на волоске.
Что вы ожидаете в ответ?
Важно понимать про себя, чего вы ждете в ответ. Если вам хочется, чтобы вам уделили больше времени, то не вариант обвинять человека, что он много работает и мало времени проводит рядом с вами. Если вам больно от этого, то вспомните, было ли так раньше? С самого начала или появилось недавно? Если так было с начала вашего общения, то вы сами сделали такой выбор, согласившись на это. В данном случае глупо кого-то обвинять.
Но поговорить об этом стоит. Мир не стоит на месте, и вы могли передумать, пересмотрев свои взгляды на жизнь и отношения. Но поговорить – не значит обвинить и спихнуть всю вину на другого. Поговорить – это значит признать ошибочность своего выбора и рассказать о своем новом взгляде.
Также важно помнить, что ответ может быть любой. Человек может быть не согласен с вашими переменами. Тогда выбор за вами: отказаться от общения, принять его решение, отказавшись от своего, или искать третий вариант.
Важно помнить о том, чего вы хотите в ответ.
Если вам нужен развернутый ответ, то не стоит задавать закрытых вопросов. Если вам нужно, чтобы ваше мнение услышали и подумали над этим, важно преподнести в той форме, в которой человек сможет его услышать. А слышим мы тогда, когда нам не нужно защищаться. Когда нас ставят в позицию виноватых, первое, что мы делаем, думаем, как отразить удар.
Если у вас сейчас тот момент, когда пришла пора высказаться, но чувств у вас сейчас больше, чем здравого разума – возьмите подушку, побейте ее и выскажите все свои чувства ей. После этого напишите на листе бумаги то, что хотите сказать, и прочитайте. Если вы аудиал – запишите на диктофон и послушайте. Если вам понравилось – можете вступать в диалог. Если вы заметили, что это больше похоже на обвинение, то перепишите.
Понять очень просто: если в вашем послании есть отрицательная оценка другого – это обвинение. Если вы говорите о себе и о своих чувствах – это про вас.
Всегда помните, что за вашим посланием всегда следует ответ. Молчание и уход – это тоже ответ. Важно уметь приглашать человека в диалог, а не бить его в самое больное место, чтобы ему захотелось защититься и ранить в ответ. Когда вас окутывает боль – это бывает довольно сложно. Но если вы себе дадите несколько минут отдышаться и вспомнить, что когда-то для вас этот человек был дорог, а ваша цель сохранить отношения, возможно, у вас найдутся другие слова.
Автор: Елена Липкина, психолог, гештальт-терапевт