Вам не менее 25 лет, у вас есть грудь, ровные ноги, возможность красить ресницы и вы идентифицируете себя как женщина, а не боевой вертолет?
Если да, то вы, вероятно, заметили, что чем больше вы отдаете себя в отношениях, тем меньше получаете. Как будто логика того, как работает реальность, ломается и перестает работать.
Вы садитесь с подружками, которые пережили то же самое, напиваетесь и пытаетесь понять, в чем дело. В конце концов, вы ухожены, вы уже потратили четверть зарплаты на косметику, у вас где-то в ящике лежит диплом Варшавской школы экономики, Варшавского университета или Варшавского университета, вы слушаете парня с безнадежным прозвищем "Волант", поэтому вы помните, что мужчины не любят, когда их ограничивают. Когда они начинают слышать приказы, запреты и ворчание, они переходят в режим бегства. Затем они чувствуют, что их жизнь станет эквивалентом галстука, надетого под цвет выпускного платья их партнера, и радуются этому так же, как мысли о походе... в лагерь в Северной Корее.
Ладно, "Не будь навязчивой дрянью" - принято к сведению. Вместо этого вы делаете что-то другое - вы не хотите, чтобы он от чего-то отказывался, поэтому вместо этого вы начинаете подстраиваться под него. Он сказал, что не хочет менять квартиру? Это ты отказываешься от своего. Он сказал, что ему нравятся блондинки? Затем вы красите волосы. Он любит бульон, который вы не любите? Вы начинаете готовить его три раза в неделю.
Он не просит вас об этом. Вы делаете это сами, вы не навязчивы, и все же вы чувствуете, что он вас отталкивает. Ваша система дает сбой. Появляются критические ошибки. Вы моргаете веками и дуетесь: "Но... но... почему? В конце концов, я его ни к чему не принуждаю. Я ничего не отнимаю - только даю".
И все же именно тогда в отношениях нарастает давление. Позвольте мне объяснить, как это работает.
Подарок, который вы не можете принять
Представьте, что вы идете с друзьями выпить вина и посплетничать. Вы встречаете человека, с которым очень хорошо ладите - допустим, это ваша ровесница, Аня или Зузя. Она хвалит ваши серьги, а вы делаете ей комплимент по поводу золотых часов, которые родители подарили ей на восемнадцатилетие. Вы оба надеетесь, что Серсея из "Игры престолов" умрет эффектно. Вас забавляют одни и те же мемы. Вы закатываете глаза в один и тот же момент и добавляете фразы друг за друга. Даже после возвращения в свои дома вы обмениваетесь десятками сообщений, не чувствуя никакой неловкости. Да, это дружба.
А потом, ни с того ни с сего, на следующей встрече эта Анна или Сьюзи приносит вам свои золотые часы, которые так важны для нее. Он упакован в коробку с бантом, она вручает его вам и говорит, что хотела подарить его кому-то вроде вас.
Вы чувствуете себя польщенным, но в то же время смущенным. Неловкость, витающую в воздухе, можно разрезать ножом, как желе.
Вы задаетесь вопросом, о чем, собственно, идет речь.
Вы думаете, что еще слишком рано.
Вы не можете понять, почему она хочет сделать вам такой подарок. Вы знакомы совсем недолго!
И прежде всего, вы чувствуете давление на грудь. Вы думаете, что никогда не захотите и не сможете дать ей что-то подобное, поэтому вы говорите то, что говорят мужчины: "Ты слишком хороша для меня и заслуживаешь большего, чем я могу тебе дать".
От шанса на прекрасную дружбу остались лишь обломки.
Почему давление развращает, или правило взаимности
Я не знаю, можете ли вы сопереживать описанной выше ситуации. Да, потому что я сам неоднократно сталкивался с этим. Я отношусь к тем людям, которые предпочитают отдавать, а не брать, и когда я что-то получаю, мне сразу же хочется это вернуть. Если верить науке и Роберту Чалдини, все мы чувствуем себя подобным образом. Это явление называется "правилом взаимности", которое заключается в ощущении внутреннего побуждения вознаградить кого-то за его усилия, затраты, чувства.
Когда кто-то говорит вам комплимент, вы улыбаетесь и говорите что-то столь же приятное. Когда кто-то приносит на встречу вино, вы печете пиццу. Когда кто-то звонит вам, чтобы поздравить с праздником, скорее всего, вы тоже это сделаете, даже если обычно ограничиваетесь тем, что напишете "100 лет!" на чьей-то доске. И все хорошо, пока вы даете себе поровну, но когда вы получаете слишком много сразу, вы ищете уловку и начинаете убегать - от обязательств, ожиданий, опыта, для которого вы не писали.
В этом случае эффект будет таким же, как при отдаче приказов и запретов. Тогда он чувствует себя ОБЯЗАННЫМ вести себя так, как вы хотите. Если вы дарите "подарки" в виде подстраивания под его ожидания, он также чувствует ПРИЧИНУ отвечать взаимностью на все, что вы для него делаете. И, как водится, это не самое приятное чувство. Почему? Потому что слово "должен" отнимает у нас желание что-либо делать. "Должен" - это противоположность счастья - есть ли что-нибудь, что вы относите к категории "должен" и в то же время любите? Сомневаюсь.
Одна вещь, которая отделяет хорошие отношения от ужасных
Когда я еще регулярно играл в бильярд, я ходил в клуб, где вы разбивали шары и имели вид на дорожки в боулинге. Почти каждый раз я видел на них пары, по поведению которых было очевидно, что это первое свидание. С расстояния в сто ярдов можно было почувствовать, как они напряжены, и мне стало жаль, что кто-то сказал этим парням, что для того, чтобы иметь шанс на что-то большее, чем просмотр порнофильмов каждую ночь, нужно произвести впечатление, быть оригинальным и очень стараться.
Знаете, я немного выжил. Достаточно, чтобы понять, что классные отношения - это когда в них нет давления. Вам не нужно говорить себе: "Мне нужно поддерживать контакт, мне нужно избегать неловкого молчания, мне нужно произвести хорошее впечатление". Не нужно покупаться на чужие милости или отказываться от своих планов, потому что "может быть, это на всю жизнь". Нет удушающего чувства, что из этого что-то должно получиться, иначе мир рухнет, или цензуры ваших убеждений. Нет стремления быть тем, о ком говорят, используя прилагательные в высшей степени. Бездушное, высасывающее энергию слово "ты должен" ничем не заменишь.
При прохладных отношениях вы покупаете бутерброды, упаковываете их в бумажные пакеты и идете сидеть на траве. Или вы идете за гамбургерами и, с блеском в глазах, бросаете себе вызов: "Спорим, ты не сможешь съесть три". Вы рассказываете себе истории о том, как узнали, что Санта-Клауса не существует, и как встретили своего лучшего друга. Вы выходите в город без плана и оказываетесь в пабе, куда никогда бы не пошли сами. Вы делаете все эти обычные, незапланированные мелочи, которые заставляют вас чувствовать, что вам ничего не нужно делать.
Это потому, что хорошие отношения - как и все, что делает вас счастливым, - требуют свободы, а не давления ожиданий. Это больше похоже на поездку на Вислу с вином, чем на распитие просекко с клубникой в модном пабе. Поэтому вам не обязательно уметь считать интегралы, но этому недостатку стоит научиться. Чтобы не засунуть палку в задницу. Не втягивать живот. Не торопитесь. Примите возможность того, что из этого ничего не выйдет, и что никто не должен быть виноват. Поймите, что кто-то должен быть доволен тем, какой вы есть, потому что именно такую версию вас будут видеть чаще всего.
Прежде всего, дайте этим отношениям время вырасти, созреть, стать более теплыми и плотными. В конце концов, вы же не сажаете дерево, думая, что через неделю повесите на него качели из покрышек?