10й класс. Мне 15. Контрольная. Задания на доске. Я ничего не вижу со второй парты и не могу списать пример. В сумке очки, но я не могу их достать.
Сдаю пустой лист. Получаю «Два».
Другой случай. Контрольная. У каждого индивидуальное задание на листке, я легко выполняю их. Получаю «Два». Потому что, видимо, «списала».
Учителя можно понять, но я не хочу.
Потому что именно из-за неё я не доставала очки.
Буллинг. Травля. Унижения. Называйте как хотите. Вся гамма эмоций со знаком «пиздец».
Недавно, в свои 32, я призналась маме, что выпив бокал, не могу отказаться от второго. Поэтому мне проще, и это единственно верный путь, не пить вообще.
Моя мама тот редкий человек, который может выпить один бокал, впрочем может и не пить вообще, для неё это не вкусно и не важно. И я ей благодарна за это.
Увы, в моей жизни было много других примеров.
Она удивилась, где же я так умудрилась добухаться до 1й стадии алкоголизма?
А потом напомнила, что именно из-за алкоголя меня выгнали из школы в 16 лет посреди учебного года.
Мы вдвоём с девочкой напились водки и пошли на школьную дискотеку.
Там водка вышла как зашла…
Не помню подробностей. Помню как мы вдвоём с ней сидим в холле, перед нами наш классный руководитель и директор школы (местная еврейская банда). Они просят назвать номер тел родителей. Я помню как сложно мне было напрячься и вспомнить эти цифры. Мозг был упрям и неповоротлив.
По стечению обстоятельств, именно тогда мама была на корпоративе.
Когда «классная» позвонила маме и начала объяснять ситуацию и просить меня забрать, сквозь звуки банкета мама не сразу поняла, чего от неё хотят.
После чего «классная» резюмировала что то вроде: «понятно в кого она пьёт»!
Если бы у меня были яйца, то эта фраза была бы серпом для них.
Я не помню как добралась до дома, помню как проснулась с чувством вины, которое разъедало все остальные эмоции, и как будто даже органы. Мне было стыдно…
Встала, пошла на учебу. В школе меня ждал «серьезный разговор» на предмет отчисления.
Так посреди учебного года я осталась без понимания, где буду учиться дальше.
За дальнейшие события моей маме следует присудить орден. Она ходила по школам (по гимназиям и лицеем, абы какие нам были не интересны) и со слезами умоляла взять меня. Я «на отлично» решала задания, но нам отказывали. В маленьком городе информация о том, как именно я «покинула» предыдущий лицей, распространилась быстро.
И вот мы пришли в ЛИТ (на тот момент самая элитная школа в городе). Я не рассчитывала, что меня возьмут. Но меня взяли. Я показала хорошие результаты на тестировании по разным предметам. И да, мы заплатили.
Так, посреди 10го класса моя жизнь полностью перевернулась.
Скоро я сдружилась с ребятами и даже встретила там свою первую любовь.
Школа была невероятно красивой по ремонту, а учителя добрыми и беспристрастными. Там не было «еврейских любимчиков», не было изгоев. Ко всем относились одинаково.
Я быстро вышла в хорошистки.
Эмоциональный климат был настолько комфортным, что учеба превратилась в кайф.
Мама недавно спросила, не жалею ли я.
И, знаете, наверно в первый раз я осознала, как тяжело мне было в том лицее, откуда меня выгнали.
Где учитель постоянно занижал оценки и унижал перед всем классом. Класс смеялся. Я хотела провалиться сквозь землю…
Это было ужасно!
Я не знаю, за что она невзлюбила меня, но ее отвратительное отношение чувствовалось на каждом уроке.
При всем этом я любила математику. Она мне легко давалась и я искренне не понимала, почему у меня то «2», то «3».
Я помню ощущение, когда вот-вот получишь листок с контрольной после проверки, и вот теперь, наконец-то ожидаешь «5»! Я все решила правильно! После контрольный я сверилась ответами с отличниками! Ух! Чую запах победы!
Но нет!.. Снова все перечеркнуто красной пастой и «2».
Я не понимала, но я не боролась за свои права. Тогда, в 13-16 лет, я даже не задумывалась, что такая опция вообще доступна. Я просто смирялась. Это учитель, он главный. А Я ПОТЕРПЛЮ ….
(Надо сказать, в дальнейшем я часто терпела, это был мой неосознанный выбор. А вы часто терпите в жизни?)
Я не говорила об этом родителям. Что бы они сделали? Пошли с ней разбираться? Чтоб потом в очередной раз она меня простибала на весь класс, мол Сорокина спряталась за мамину юбку?!
Хотя ей не нужен был повод, чтоб меня унизить. В ход шло все, от неправильно решённого примера до года рождения. В классе я была единственным ребёнком 89го года, остальные 90го.
(Не вникайте, это странно. Видимо человек искал любую возможность меня задеть. А я была очень ранимым ребёнком)
Когда я неудачно обесцветила волосы, мне кажется, она счастливо потирала руки, готовясь к новой порции говна в мою сторону. 2 года я терпела ее ядовитые шутки на эту тему.
ЭПИЛОГ
Сейчас я понимаю, что все сложилось самым лучшим образом.
Но тогда мне было дико стыдно перед мамой. Я вся пропиталась собственной виновностью!
Мне было стыдно за каждую мамину слезу, за ее унижения, за те деньги, что они заплатили за обучение в новом лицее.
А где во всем этом Я?!
Ведь мне было плохо и обидно до слез от унижений учителя.
Но я считала, что ТЕРПЕТЬ травлю и ТЕРПЕТЬ в принципе это нормально. И считала я так вплоть до 32х лет.
Я переживала за других даже те эмоции, которые они не испытывают. Это как жить чужую жизнь. А кто тогда будет жить мою??
Сейчас я прохожу психотерапию. Мне важно вытащить все моменты, которые в глубине души могут «царапать» меня изнутри. Вытащить и проработать.
П.С.1
Через 1,5 года, на выпускном, директор подошла к моей маме и поблагодарила ее за меня. Сказала, что не пожалела, что тогда взяла меня. Оооо, как нам было приятно это слышать!
Когда родителей благодарят за их детей, это особый кайф!
Дай Бог каждому родителю много таких слов благодарности!
П.С.2
После той дискотеки я долго не прикасалась к алкоголю. Но позже он вернулся в мою жизнь..