Скажите кому-нибудь, что у вас подросток в доме, и получите сочувствующие взгляды. Потому что живете с непредсказуемым человеком. Не знаешь, как отзовется на будничное «как дела» и что обнаружишь у него за диваном.
И как реагировать родителям на неожиданные слезы от детской сказки, когда привычные объятия и даже чай с тортом не утешают.
Сегодня поговорим о том, как воспитывать и как не воспитывать подростка, и главное – как не сойти с ума за эти годы.
Что с ним происходит?
Уже не с 12, а с 9 лет - с этого возраста современные родители замечают специфические особенности: и физиологические, и психологические. Ребенок превращается в половозрелую особь и, поверьте, ему некомфортно.
Снижается иммунитет – частые простуды, скачут гормоны – заливает пот и дезодорантами не замаскируешь, увеличиваются молочные железы – еще не настолько, чтобы носить лифчик, но уже вызывают неуместные шутки одноклассников.
Тело растет, повышается нагрузка на внутренние органы, что приводит к головокружениям и обморокам.
Ребенок уязвим. Именно в этот период запускаются механизмы многих психологических и хронических заболеваний – рвется там, где тонко.
Серьезно перестраивается мозг с точки зрения нейрофизиологии. Старые нейронные связи рвутся, новые активизируются, и не всегда эти процессы происходят одновременно.
Бывают периоды, когда мозг подростка в прямом смысле «разобран» и не собран обратно.
Больше всего это отражается на тех участках, которые отвечают за целеполагание и прогнозирование. «А о последствиях ты подумал?!» - нет, не подумал, потому что нечем.
При этой физиологической нагрузке перед ребенком стоит нереальная задача – разобраться со взрослым миром. Повернуться спиной к семье и сделать шаг в социум. Понять иерархию и свое место в группе.
Если подросток все время сидит дома и читает книжки, в этом нет ничего хорошего. Нормально, когда его больше интересуют друзья, чем уроки.
Ребенок выходит в мир, и когда мир его принимает, остается. Если что-то пошло не так – возвращается под мамкино крыло.
Откуда проблемы с родителями?
Кризис идентичности – это другое название подросткового кризиса. Происходит осознание своего я, своих желаний. Кто я и чего хочу от этой жизни – вот вопросы, которые занимают.
Зачастую не понимая, чего хочет, он понимает, чего НЕ хочет. С глаз спадает пелена и подросток перестает идеализировать родителей. И НЕ хочет быть, как они. Прошло время безусловной любви, когда для своего малыша вы были самыми умными и красивыми.
Теперь вас рассматривают под увеличительным стеклом. Что видит ребенок? Возможно, уже не очень молодых, или не очень богатых, или не шибко образованных людей, которые, могут чего-то не знать и круто ошибаться. Их заносит на виражах, они допускают лишнюю стопку в пятницу или смотрят «тупые» мелодрамы по второму каналу.
Особенно болезненно это ощущать, если родительство – ваша основная роль, или если в не уверены в успешности жизни.
Спойлер – и это время тоже пройдет. Проявите терпение.
Подросток щупает свои границы и закрывает их от близких родственников. Управлять его настроением не получается. В 5 или 8 лет можно было почесать спинку, свозить в кино или поесть мороженое – и вот тучи рассеялись. Больше не работает. Теперь с личной драмой или подростковую раздражительность он должен справляться сам или с помощью друзей.
А если их нет?
Выход один – опираться только на себя. Ему сложно и страшно так же, как и родителям, которые впервые осознают, как мало от них зависит.
Когда уже нужно беспокоиться
Если дочка трижды в месяц перекрасила волосы и при этом рассылает свои фото друзьям, - расслабьтесь. Никакой трагедии – поиск себя, не более того.
Если сын – набил тату и доволен, объясните последствия: антисанитария, если делал не в салоне, и несмываемость картинки.
А вот если подросток увлекся self-harm – тут другая история. Self-harm – несуицидальное самоповреждение, то есть осознанные попытки повредить себе без желания умереть. Порезы, ожоги, укусы…
Почему это опасно? Подросток вынужден причинять себе физическую боль, чтобы отвлечься от внутренних страданий, заглушить их. Заметили подобное? Посоветуйтесь с психотерапевтом.
Контроль или доверие?
Почувствуйте себя канатоходцем. С одной стороны, включая тотальный контроль без вариантов, рискуете либо сломить волю ребенка, либо научить его искусно врать и изворачиваться. Однозначно уйдете из круга близких ему людей.
С другой стороны, всепринимающий доверительный подход ребенок может истолковать как безразличие. «Им на меня пофиг».
Соблюдайте баланс.
Задача родителей – научить ребенка оценивать ситуацию и просить помощи, когда это необходимо.
Конфликты и споры тоже нужны.
Так подросток тренируется защищать себя и свои границы от более сильного соперника. Учится выдерживать ситуации несовпадения интересов со значимыми людьми.
Если не проживет это сейчас, на выходе получим взрослого, который не способен заявить о своих интересах и живет, как хотят другие.
Общаться не только с родителями
Подростку нужна эта возможность – обсудить важные вещи с другим взрослым. Потому что родители, как бы не старались, слишком заинтересованы и пристрастны. Даже когда молча слушают.
Достаточно только проговорить все, что беспокоит, и решение уже нарисовалось, замечали? Но проговорить в безопасной обстановке. Хорошо, если у ребенка есть такой человек – тренер, учитель, старший родственник.
Прыжок через пропасть
Так назвал подростковый период психолог Эрик Эриксон. Чтобы не сойти с ума, родителям нужно смириться – от них зависит не все.
Вспомните, еще несколько веков назад в 15 лет сыновья женились, а дочери – выходили замуж, и жили взрослую жизнь. А для начала – проходили обряды инициации, связанные с определенным риском (особенно мальчики). Справился – молодец, мужик, не справился – почетного места в обществе пока не займешь.
Поэтому и современные подростки чувствуют потребность испытать себя. Даже если это прыжок с крышу на крушу или кружка самогонки.
Что делать?
Успокоиться и оставлять ребенку пространство для маневра. Когда везде водите за ручку, встречаете у метро и максимально блокируете риск, потребность выльется в неожиданную форму. Мы бессильны контролировать одну сферу – причинение вреда себе. Ваш долг – справится со своей тревогой по поводу взросления малыша.
И не чокнуться за эти несколько лет.
Держите в голове главное - сохранить близкие отношения с ребенком. Это даже важнее оценок.
Подписывайтесь на наше сообщество в ВКонтакте там много интересного https://vk.com/lactobio