«Стоит ли обращать особое внимание на родителей, а именно на конкретные черты характера и их отношение к человеку, с которым хочешь связать судьбу?» — такой вопрос недавно мне задала дочь одной знакомой. Сама я не психолог, просто интересуюсь этой темой и постепенно изучаю её с разных сторон.
Раньше мой ответ был бы таким: «Дети за родителей не отвечают. Если любите друг друга, то остальное второстепенно».
Однако жизненный опыт зачастую вносит коррективы в мировоззрение, плюс интерес к психологии изменили моё мнение на этот счёт. Поэтому ответ был следующим: «На этот вопрос нет единственно истинного и однозначного ответа так же, как нет идеальных людей. Если тебя что-то насторожило во взаимоотношениях родителей твоего избранника, можешь изучить информацию, чтобы знать или хотя бы предположить, с чем придётся столкнуться и понять для себя: готова ли ты к этому».
Ушла от ответа? На мой взгляд, нет. Аргументы следующие:
Я не знакома с семьёй избранника этой девушки. Всё, что она мне рассказала, прошло через её призму восприятия. Поэтому понять, вся полученная информация соответствует ли действительности, сложно.
Ей предложен путь поиска ответа на свой вопрос. Пойдёт она этим путём или нет — это её зона ответственности.
Опираясь на свой жизненный опыт, я понимала, что во взаимоотношениях родителей парня есть кое-какие моменты, которые могут негативно отразиться в будущем на отношениях молодой семьи. На мой взгляд, только жизненного опыта было недостаточно, чтобы дать информацию о существующих рисках.
После разговора мне стало интересно, что на этот счёт говорят психологи, хотя бы потому что у самой растут дети.
Да, в жизни нередко встречаются случаи, когда отношения между парнем и девушкой складываются хорошо, но стоит познакомиться с родителями — сразу возникает желание сбежать. (Хочу сразу подчеркнуть, что в данной публикации речь не о семьях, находящихся в социально опасном положении.)
Как бы ни хотелось оставаться преданными убеждению: «Дети за родителей не отвечают», — нужно признать, что всегда есть незримая связующая нить между взаимоотношениями в семье, где воспитывается ребёнок, и его моделью поведения во взрослой жизни. Эта нить тянется на протяжении всей жизни, оставляя следы в виде поступков и действий, а вот каких, во многом зависит от взаимоотношений в молодой семье:
между супругами в семье; ребёнка к родителям; родителей к ребёнку.
Думаю, первый пункт многим понятен, что речь идёт о той модели взаимоотношений, которая будет приоритетной при создании новой семьи.
Если родители избранника (цы) между собой чаще ругались, чем садились за стол переговоров, будет ли ребёнок владеть навыком договариваться? Если он поработает над собой во взрослой жизни, то да. Но на подсознательном уровне, вряд ли.
В тех семьях, где родители обнимаются и проявляют заботу друг о друге, дети вырастают с понимаем того, что такие отношения – это норма, а не подарок на день рождения.
То, что касается второго пункта, наверняка многие слышали мнение: «Посмотри, как сын относится к матери, так он будет относиться к своей женщине». Такая же параллель проводится между дочерью и отцом. Тут тоже более-менее всё понятно.
А вот третий пункт немного сложнее. Отношение родителей к ребёнку могут проецироваться как на отношение к их будущему зятю или невестке, так и на внуков.
Например, если мама конфликтная не только в отношениях с папой, но и с ребёнком, тогда нужно понимать, что вряд ли с будущим зятем или невесткой отношения будут спокойные. Или если папа жёсткий и ультимативный, то не стоит ожидать от него тепла.
Бывают случаи, когда родители мягче относятся к внукам, чем к своим детям. Здесь шансов, что всё будет хорошо - 50/50.
И, наконец, отношение со стороны избранника (цы) к своим детям. Есть очень распространённая фраза: «Меня тоже так воспитывали». Вот как это «так», нужно присмотреться. Известно, что изменить сформированную модель поведения человек сможет только тогда, когда признаёт, что нужна другая модель: «Меня воспитывали так..., а я хочу по-другому».
Итак, отвечая себе на вопрос: «Стоит ли обращать особое внимание на взаимоотношения родителей в семье избранника (цы)?» — напрашивается ответ — «Стоит».
Ответ на вопрос: «Стоит ли связывать свою судьбу с человеком, который воспитывался в семье, где в одном или даже во всех трёх пунктах нет тепла, любви, понимания и т. д.?» — зависит от того, насколько человек готов это принять.
Что же теперь совсем шансов нет построить нормальные отношения с этим избранником (цей)? Наверное, есть, в том случае, если проговорить свои опасения честно и человек готов будет жить одной совместной картиной мира в части взаимоотношений.
Неужели нужно отказаться от любви из-за родителей? Решение каждый принимает сам. Когда готовность создать семью всё же остаётся, тогда не стоит искать виноватых, если отношения будут складываться не так, как хотелось бы.
Делитесь в комментариях своим мнением и опытом. Согласны/не согласны с выводами? А, может, в вашей жизни сложилось всё наоборот, и человек был полной противоположностью своим родителям?
Статью «Любить, страдая» можно прочитать ЗДЕСЬ.
Благодарю за 👍 и подписку на канал. #трансформация_рассказы