Друзья, недавно я писала о феномене психологического переноса: многие из нас живут не здесь и сейчас, а "там и тогда".
Что это значит? Замечали ли вы, что некоторые люди вас пугают, другие - раздражают, третьи - восхищают? А еще кто-то кажется милым и слабым, и так хочется о нем позаботиться. А еще в некоторых ситуациях хочется бросить своего партнера, проломить волю своего ребенка, убежать от неприятных обстоятельств, кого-то переубедить, чтобы понял, что ошибается...
Почти всегда это - перенос. То есть вы находитесь в прошлом, где вы - ребенок, которого не слышат, или обижают, или вы, как ребенок, помогаете родителям, чтобы получить от них внимание и тепло... Или же вы - ваш "родитель" (это фигура внутреннего тирана), который судит, оценивает, требует...
Мы склонны отдавать ответственность другим людям, если мы сами - в жертве, поэтому нам легче увидеть перенос на нас, чем собственный перенос.
Однако стоит понять: перенос - это не нечто "плохое", это неизбежность травмы, которую вам нанесли. Поэтому признать свой перенос - необходимо, чтобы работать с травмой, которая его вызывает.
Другими словами, здоровым быть намного выгоднее, чем больным. Чем скорее мы разбираемся со своими переносами, тем скорее мы освобождаемся от травмы.
Сейчас я снова отвечу на некоторые ваши вопросы, которые появились после предыдущего текста.
Вопрос: "Как быть, если у начальника какой-то перенос, или у коллеги по работе? Забанить его нельзя, нужно как-то общаться"
Ответ: Я бы отражала чувства. Например, так: "Вы расстроены? Из-за моих слов?" Или так: "Вы не хотели бы, чтобы я делала так? Это как-то нарушает ваши планы и расстраивает? "
Если человек контактный, он начнет отвечать, если нет - ничего не поделаешь. Мы можем предлагать, а Другой имеет право отказаться.
Поэтому наиболее важным шагом я считаю работу со своими реакциями. В переносе один проецирует, а другой - реагирует. Как я уже говорила, реагирует виной или другими "зависимыми" чувствами. Замечайте, рефлексируйте, находите травму. Стремитесь к тому, чтобы освободиться от зависимости от чужих чувств.
Вопрос: "Долгое время я считала осознанностью самобичевание. Когда человек поступал, нарушая мои ожидания, я вместо того, чтобы считать его плохим, начинала считать плохой себя - ведь это у меня есть такие ожидания. И значит, чтобы стать совершеннее - мне нужно избавиться от ожиданий. До сих пор иногда скатываюсь в обиду, что мир может быть любым, а я должна терпеть и принимать этот любой мир, иначе я - недостаточно хороша и совершенна".
Ответ: "Так происходит, если вы привыкли считать себя "плохим". Источник такого мироощущения может быть в детской травме, когда ребенка много обвиняли или как-то иначе давали понять, что с ним что-то "не так", а должно быть "вот так". Может закрепиться привычка исправлять себя, переделывать, не принимать в своих чувствах.
Необходимо научиться принимать себя в переносах и других "деструктивных" реакциях. "Все со мной в порядке. Я не могу пока чувствовать иначе. Все, что я переживаю - последствия того, что со мной случилось". Принимая себя, вы не стремитесь себя улучшить, вы помогаете себе, работая со своей травмой."
Не принимая себя, мы будем избегать ответственности за свои реакции, за то, что вносим в отношения.
Просто потому что не хочется чувствовать свою "плохость". Принимая себя, мы не чувствуем вину за свои "ошибки", а заинтересованы в том, чтобы "быть здоровым, а не больным".
Дорогие друзья! Я подготовила для вас новую онлайн группу с активными практиками по избавлению от застрявших чувств, в том числе, своей "плохости", страха, гнева, чувства одиночества...
Приглашаю вас на бесплатную вводную встречу "Как не прожитые эмоции блокируют жизненную энергию", которая состоится 28 апреля в 20 мск