Эгоизм - это не жить так, как хочется, а требовать, чтобы другие жили так, как ожидается.
- Оскар Уайльд
Мне было одиннадцать или двенадцать лет, и я стоял у окна. Отсюда открывался вид на детскую площадку с красивыми качелями, где можно было по-настоящему повеселиться. Я стоял у окна и увидел своего лучшего друга. С его лучшим другом. Он не спросил меня, хочу ли я пойти с ним, хотя это не составило бы никакого труда.
На окнах висели занавески, по щекам текли слезы гнева и одиночества. Как он мог - как он мог смеяться и позволять себе все это, и оставить меня вот так, за окном, в слезах? Как он мог выбрать кого-то, кроме меня, в качестве своего лучшего друга? Как он мог так разочаровать мои ожидания?
Боль была глубокой. И это было далеко не последнее большое разочарование, которое мне - как и большинству из нас - пришлось пережить. Не говоря уже о тысячах мелких и средних, которые прокладывают себе дорогу в нашей жизни.
Ожидаешь ли Ты многого от своих коллег, друзей, членов семьи, детей и от своего партнера и снова, снова и снова разочаровываешься?
Тогда, возможно, пришло время быть менее строгим к своим ближним и более строгим к своим собственным ожиданиям от них.
Как ожидания приводят к страданиям
"Ждать" прячется в "ожидать".
Мы ждем того, чего нет здесь и сейчас, что не является тем, чем мы хотим, чтобы оно было. Для автобуса, который давно должен был прибыть; для прекращения дождя, который на нас выжимают из себя тучи; или для того, чтобы наши собратья говорили и делали то, что мы хотим. Если они не говорят или не делают этого (а такое часто случается), между желанием и реальностью возникает разрыв, который погружает нас в страдания.
Так что в принципе, с ожиданиями дело обстоит настолько же просто, насколько и болезненно.
Давай рассмотрим несколько ключевых экземпляров этого вида, которые регулярно разочаровывали нас, заставляли сжиматься наши желудки или даже буравили наши сердца, как в мой пapшивый момент за окном на детской площадке.
1. Ожидание одобрения
Твоя внешность, Твоё мнение, Твои заслуги, Твой путь.
Ты -
не позволяй тому, что думают или говорят другие, сдерживать Тебя.
Ты -
должен делать то, что считаешь правильным, даже если другие предпочли бы видеть Тебя с приличной стрижкой, а не с ирокезом, скорее на офисной работе, чем в "Магните", скорее в "Мерседесе", чем в 30-летней "копейке", скорее в Твоём родном городе, чем в стране Твоей мечты.
Речь идет о Тебе и о том, что Ты считаешь правильным. Сделай это, даже если Тебя не осыпают "чем-то божественным" за подтверждение и признание со всех сторон.
Что нас больше всего разочарует в конце жизни? Что не пошёл своим путем, я думаю (пожалуйста, думай так же, дорогой читатель, мне это нужно!).
2. Ожидание быть любимым
Любовь нельзя принудить. Об этом знают не только те, кто читал "Мизери" Стивена Кинга. Там сумасшедшая старуха (бывшая медсестра), которая живет со свиньей, похищает писателя и приковывает его к кровати, чтобы он полюбил ее и написал для нее рассказ. Когда писателю почти удается сбежать, она ловит его и лoмaeт ему ноги кувалдой, чтобы пресечь дальнейшие попытки побега.
В конце концов, сумасшедшая сковала саму себя. Иллюзией, за сохранение которой ей приходилось бороться до cмepти. В конце концов, она yмиpaeт, борясь со своей жepтвoй.
Как сказал Конфуций: "Что любишь, то и освободи. Если оно вернется, то оно Твоё - навсегда".
При этом: мы также не должны пытаться приковать кого-либо "навеки".
Любовь нельзя принудить. Но она позволяет себя найти - каждому из нас.
3. Ожидание, что кто-то мог бы читать Твои мысли
Милашка, с которой Ты встречаешься в автобусе по утрам уже несколько месяцев, за которую Ты готов был отдать последнюю рубашку и свою старую собаку, лишь бы узнать ее поближе... она, вероятно, не знает, не может знать, насколько она Тебе интересна.
Больше не очень симпатичная, с которой Ты всё же познакомился несколько месяцев назад и с которой Ты теперь вместе в повседневной жизни - до сих пор не познакомила вас со своими друзьями, хотя она Тебе очень дорога - должна знать, что для Тебе важно! ...она, вероятно, не знает, если Ты ей не сказал.
Возлюбленная, с которой у Тебя сейчас довольно открытые, глубокие отношения, не выносит мусор, хотя Тебя крайне раздражает, что Ты единственный, кто всегда должен выносить эти пакеты... она может не знать, насколько важно для Тебя разделять подобные задачи.
4. Ожидание того, что ваши ближние будут такими, какими вы хотите их видеть (или внезапно изменятся).
Иногда я раздражаюсь, когда мой коллега не в хорошем настроении и "портит мне настроение". Не всегда легко с этим мириться. Но мы не имеем права ожидать, что кто-то будет в хорошем настроении только потому, что мы этого хотим.
В других случаях я хотел бы, чтобы мой партнер был более терпеливым, любящим, щедрым, расслабленным, напряженным, активным, уверенным, справедливым, более открытым или закрытым.
Но нет - они такие, какие есть, и чаще всего такими и остаются. Я могу пожелать им совсем другого.
Как хорошо для меня и для другого человека, если я принимаю его таким, какой он есть, если я действительно принимаю и уважаю его, с открытыми глазами, открытыми ушами и открытым сердцем.
Если это не сработает, у меня остается выбор - уйти.
5. Ожидание, что другие должны сделать Тебя счастливым
Говоришь ли Ты себе иногда: "Если он/она наконец-то сделает то или это, буду ли я счастлив"?
Этот пункт является решающим из всех вышеперечисленных, а также самым важным:
Не жди, что кто-то сделает Тебя счастливым. Только Ты сам. Это просто Твоё, а не других людей.
Если что-то нас не устраивает, мы должны взять это в свои руки.
Что остается?
Я думаю, что мы должны продолжать ожидать от себя и от наших (самых дорогих) собратьев:
· Быть честным во всём
· Выполнять обещания, насколько это возможно.
· Быть уважительным, даже если не всегда придерживаться одного мнения.
Как отпустить ожидания
Так как же может выглядеть противоядие от завышенных ожиданий?
Несколько подходов:
· Ясность: осознай, откуда берутся Твои завышенные ожидания. Может быть, Твои родители требовали от Тебя слишком многого, и в результате Ты требовал слишком многого от себя... и поэтому считаешь, что другие Тебе что-то должны? Был ли Ты в детстве всегда в центре внимания, избалован и должен был сначала узнать, что не солнце вращается вокруг земли, а наоборот? Или Ты думаешь, что не можешь позаботиться о собственном счастье, похлопать себя по спине и принять собственное решение?
· Еще больше ясности: знай, чего Ты хочешь от другого человека, и прямо спроси его об этом. Если он не дает четкого ответа, возьми на заметку. Прими "нет", если это его ответ.
· Знай цену: ученые давно подтвердили, что нереалистичные ожидания повышают риск развития депрессии и тревожных расстройств. Во что Тебе обходятся Твои завышенные ожидания?
· Свет мой зеркальце…: разве Ты сами не разочаровал ожидания многих других людей, не имея на это ни малейшего намерения? Мы все делаем то, что в наших силах.
· Проверка влияния: каждый раз, когда Ты недоволен текущим положением дел, спроси себя: это в моих силах или нет? Если да: действуй. Если нет: "Я принимаю это, потому что не могу на это повлиять". С помощью этого упражнения, выполняемого снова, и снова, и снова, мы можем глубоко укорениться во внутреннем мире.
· Медитируй: когда мы медитируем, мы обращаемся к себе, осознаёмся и находим мир внутри себя, а не в непредсказуемых действиях других людей. Мы также можем тренировать свое сострадание и понимание и легче принимать других такими, какие они есть.
· Не ожидай слишком многого, в первую очередь, от себя: отказ от ожиданий не происходит в одночасье, он требует много времени, и это нормально.
Спасибо, что дочитал 😉 И подписывайся на канал, будет ещё много интересного!
