Какое описание вам нравится больше?
1.
Я увидела его, и все сразу стало понятно - это любовь с первого взгляда. Он стал смыслом всей моей жизни, мы слились в единое целое. Без него мне грустно, а с ним все сразу преображается - хочется проводить как можно дольше времени вместе. Мы понимаем друг друга с полуслова, он как будто знает, что я хочу. Вот что значит - найти свою вторую половинку. Но думаю, что я заслужила, ведь так много страдала до этой встречи.
2.
Поначалу я приглядывалась, не могу сказать, что он мне сильно понравился. С его стороны было также. Мы много общались, рассказывали о себе, потом поняли, что все-таки друг другу нравимся. Я понимаю, что все отношения конечны, но пока мне хорошо с ним, он стал частью моей жизни, как и я его, но мы не так много времени проводим вместе, так как любим свою работу, встречаемся с друзьями, иногда даже в поездки отдельно друг от друга ездим. Иногда мы не понимаем друг друга, поэтому стараемся обсуждать и понять, что могло вызвать напряжение, говорим прямо о своих желаниях, даже если это кажется неловким.
Если вам больше понравилась первая история, а вторая показалась скучной, - дочитайте эту статью.
Первая история может быть первой стадией отношений - влюбленностью. В это время партнеры погружены друг в друга, границы размыты, конфликты избегаются, различия игнорируются.
Хорошо, если удается перейти на следующую стадию отношений - пережить тревогу, возникающую при различиях, разглядеть реальный, а не романтизированный образ партнера.
Но часто люди застревают на этой стадии, и тогда это можно назвать слиянием или эмоциональной зависимостью.
Признаки эмоциональной зависимости
«Я увидела его, и все сразу стало понятно», - в отношениях не происходит ориентировки. Погружаясь в лавину чувств, человек создаёт нереальный образ другого и наделяет его своими ожиданиями. Границы при этом размыты «мы слились в единое целое», то есть человек не распознает как партнёра, так и себя, живя с идеей необходимости отношений и игнорируя проблемы в реальных отношениях. То есть свою жизнь такие люди не представляют без отношений. Также игнорируются свои потребности и «неприятные» чувства. О желаниях в таких отношениях не говорят прямо - «мы понимаем друг друга с полуслова». Со временем запрет на самопредъявление становится автоматическим - человек перестает понимать, что ему нужно, кто он такой, где его желания, а где желания партнера. Это приводит к прекращению эмоционального обмена в паре: зависимый хочет контролировать эмоции, управлять тем, чем управлять невозможно - чувствами и эмоциональными проявлениями. Так начинаются скандалы, манипуляции, запреты и правила. Все это попытки сделать отношения понятными, ясными, убрать из них неопределенность и не сталкиваться с болью от осознания своего бессилия удержать другого, заставить его жить по сценарию, который нужен зависимому - например, свадьба, рождение детей и пр.
Эмоционально зависимый придает отношениям сверхценность: в них нельзя расслабиться, за них надо бороться, без них нельзя быть счастливым, они обязательно должны быть одни и на всю жизни, а партнер обязательно должен оправдывать все ожидания или менять себя ради другого.
Более того, если эмоционально зависимый решится все-таки закончить отношения, облегчения не наступает, в связи с чем будет возникать идея о том, что лучше страдать и терпеть, но быть в отношениях, чем встречаться с непереносимыми чувствами в одиночестве.
Как появляется эмоциональная зависимость?
- Низкая самооценка и желание получать одобрение за свои действия: «Ты точно меня любишь?», «Я красивая?»
- Чувство вины за независимость и любовь к себе: «Нельзя же быть эгоисткой и думать только о себе»
- Идея, что любовь нужно завоевать или заслужить: «Мужчины любят женщин с идеальными фигурами, хозяйственных, раскрепощенных в постели»
- Стыдливость: «У меня маленькая грудь»/«Не хочу знакомить его со своими родственниками, ведь он во мне разочаруется»
- Переживание своей малозначимости: «Да кто я такая, чтобы меня просто так любили?»
- Страх наказания за самопредъявление: «Если я расскажу о своем желании, меня перестанут любить, лучше просто соглашаться»
- Непонимание своих чувств, телесных реакций, потребностей: «Я ничего не чувствую»/«У меня все нормально»
- Боязнь конфликтов, запрет на выражение агрессии: «Нужно быть тихой и скромной женщиной, а не бабкой на базаре»
- Пассивность и подчинение в обмен на заботу: «Если слушаться, то к тебе будут хорошо относиться»
- Перекладывание на партнера отвественности: «Мужчина должен обеспечивать меня, развлекать и быть мои главные другом и помощником в жизни»
Конечно, все это послания из детства, которые транслировали родители. Родители, которые проявляли любовь только тогда, когда в дневнике была пятерка, не проявляли чувств, так как «плачут только слабаки». Родители, которые стыдили и говорили: «а что люди скажут». Родители, которые навязывали свой сценарий жизни и принимали за своих детей все решения: «тебе надо поступать на инженера, искусством себя не прокормишь». Родители, которые говорили: «кому ты такая будешь нужна» или «главное в жизни - выйти замуж».
Психолог приглашает такого клиента в танец, в ходе которого выясняется, что клиент самодостаточная личность, ищущая в другом человеке то, что находится в нем самом.
p.s. В следующей статье я расскажу про автономные отношения и причину, по которой такие отношения могут казаться скучными.