В жизни каждого из нас наступает момент, когда мы сталкиваемся с печальными событиями. Мы теряем наших близких. И в этот момент иногда наступает какой-то ступор, наши души и сердца, полны скорби, слез и печали.
Ты не знаешь что тебе делать, куда бежать. Где искать помощи и утешения.
Так случилось, что мне пришлось многих потерять в этой жизни. Страшнее всего хоронить родителей. Последней ушла моя мама. Так случилось, что я осталась одна рядом с ней в этот момент. Я даже немного растерялась, что делать и как. Спасибо моей подруге. Без нее я бы не справилась. В нашем современном мире, при его скоростях, многое теряется, частично уже все эти ритуалы уходят. Тем не менее существует множество примет и всяких суеверий по поводу похорон и прощания с усопшим. Как грубо звучит это слово “усопшим”. Мой разум это никак не хотел воспринимать. Для меня это была большая утрата. В душе только скорбь, тоска и пустота. И когда тебе все сердобольные люди начинают зудеть, что я делаю не так и как надо правильно. Это начинает немного раздражать. Да некоторые вещи необходимо соблюдать и если я чего-то не понимаю, я сама спрошу.
Моя подруга обзвонила всех знакомых и близких моих друзей. Которые приехали практически сразу. Маму забрали люди из ритуальных услуг. Сказали когда прийти и что надо сделать. Друзья начали давать советы. Каждый говорил свое, начали спорить, как правильно. От всего этого просто начала кружиться голова. Я не выдержала. Поблагодарила всех и сказала,
- я сделаю так, как когда-то мне говорила мама, когда бабушку хоронили. И все.
Мама сама себе заранее приготовила все вещи. Их я и отнесла в фирму. В гроб положили то что еще было необходимо, расческу, мыло, новый носовой платочек. Зачем нужен платочек, мне когда-то объясняла бабушка, это звучит немного непонятно, но платочек нужен усопшему, чтобы вытираться, когда предстанет перед Высшим судом. Вроде бы сделал так, как знала.
Наступил день похорон. Народа собралось много. Кто просто подходил выразить соболезнование, а кто пытался научить, что и как делать. Как правильно прощаться. Только я знаю, как мне прощаться с моим близким человеком. Я не отходила от мамы. Все время гладила ее по голове, вернее по платочку на волосах. Наклонилась и поцеловала ее. Меня тут же стали дергать.” Нельзя.” Потом подруга говорила мне. Ты так посмотрела, словно огнем прожгла. Глаза были такие страшные. Не знаю, может быть. Но тогда была только одна мысль, что я вижу мою родную, любимую мамочку последний раз и кто-то меня пытается учить. Потом вся эта церемония меня стала раздражать Это все превратилось в театр. Бесило лицемерие людей. То что стали обсуждать, в чем одета мама, как одета я. Стою как истукан и слезинки не проронила. Моих слез не видел никто. Ни каких истерик, ничего. Все мои чувства и страдания принадлежат только мне и больше никому. Это моя боль, мое горе. Это не цирк и не театр. Я не клоун и не артистка. Мне хотелось остаться наедине с мамочкой и проститься с ней. Мне казалось, я не выдержу.
Меня спас батюшка, который приехал вместе с матушкой, чтобы провести обряд отпевания. Красивые и спокойные голоса, хорошие добрые слова. И как-то стало немного полегче. Потом подошел ко мне, поддержал. Я очень признательна за это. Я немного успокоилась. Но опять то там, то там слышишь шушуканье. Какая я железная. Чужие рыдают, а я нет. Да вот такая я. Я не сдержалась только раз, когда закрывали крышку гроба на кладбище. Я стояла у креста, который уже поставили и по щекам медленно текли слезы и мне было все равно, кто что скажет. Пошел дождь в декабре. И я уже не понимала, текут слезы или капли дождя. Который плачет за моей мамой. Кто-то мне принес и отдал в руки, то что осталось, полотенца платочки, что-то еще, сказал, “забирай домой, все новое.” Тут же появилась моя подруга, выхватила все из моих рук и бросила в яму на крышку гроба, и сказала,
- вы что хотите, чтоб и она за мамой пошла.
Я наблюдала за всем как будто со стороны. Не уходила, стояла под дождем, пока все не засыпали, все остальные сидели в автобусе и ждали. Я в последний раз поклонилась, попрощалась и ушла. Села к друзьям в машину и только тогда я поняла, как я устала, как замерзли безумно ноги, как я промокла. И то что я осталась одна.
Потом были поминки. И это опять был театр. Да, принято говорить только хорошее. Но те, которые когда-то хотели причинить маме боль, теперь пели ей дифирамбы. Лили слезы, обнимали меня и сочувствовали. Я находилась словно на балконе в театре. И смотрела за всем происходящим сверху. В голове вертелась мысль. Зачем. Для кого это все. Порисоваться друг перед другом.
Близкие друзья собрались вечером у мамы дома. Часть из них верующие и они пели поминальные песни. Мама очень любила слушать, как поют мои друзья. Мне казалось в тот момент, что именно это лучшее прощание с мамой. Рядом чистые искренние люди. Поют на помин души. Поют с чистым сердцем, не лукавят. Но даже тогда я не проронила не слезинки. Когда все ушли. Я залезла на мамину кровать с ногами. Взяла ее подушку и заплакала. Тихо, без истерики. Подушка пахла моей мамочкой. Мне все казалось, сейчас зайдет и скажет.
- Доченька, ты чего плачешь. Давай я тебя обниму. Пожалею мою маленькую девочку.
Но она не зашла.
На сороковой день у меня началась истерика. И до года я практически каждый день рыдала. Прошло уже немало лет, но до сих пор в душе остались не приятные ощущения от похорон.
На последних похоронах близкого человека было все довольно скромно. Вернее я думаю, правильно. Были только самые близкие люди. Никто не причитал, не толкал речей. Каждый прощался так, как ему подсказывало сердце. Никто не обсуждал кто как одет, кто как плачет. Как стоит. Мы просто прощались. Пытались поддержать друг друга. Нас объединяла боль утраты. Здесь не стеснялись своих слез. Это не была театральная постановка, а просто прощание.
Иногда хочется сказать. Зачем вы приходите на такие мероприятия, чтобы посмотреть, обсудить? А потом обмусолить и пустить все возможные слухи. Неужели вам от этого легче. Я вообще не понимаю, как в моменты скорби, прощания можно обсуждать самого покойного и его близких. Если в вашей душе нет искренности лучше совсем не приходите. Не берите грех на душу.
Может конечно я в чем-то не права. Но это мое сугубо личное мнение. Когда в душе боль, когда ты теряешь самых близких. Все остальное уходит на задний план.
Хотелось бы узнать ваше мнение в комментариях. Буду рада их прочитать.