Совесть, благородство и достоинство -
Вот оно, святое наше воинство.
Протяни ему свою ладонь,
За него не страшно и в огонь.
Лик его высок и удивителен.
Посвяти ему свой краткий век.
Может, и не станешь победителем,
Но зато умрешь, как человек.
Это любимое стихотворение Окуджавы всегда казалось мне таким правильным, нравственным компасом, по которому стоит жить. Понятно же, что жить нужно по совести, не забывать о своем человеческом достоинстве. Об этом я разглагольствовала на уроках литературы целых 30 лет. Казалось бы, это вшито в меня, это убеждение часть меня. Но нет.
Недавно наткнулась на него где-то, вспомнила и удивилась: я давно уже не чувствую себя внутренне цельной, живущей по принципам, с тем непоколебимым нравственным законом внутри нас, о котором говорил Кант. Я изменилась. И изменило меня информационное поле, в котором я в последнее время живу.
Это странно, ведь я совсем так о себе не думаю, мне искренне кажется, что я не изменилась, осталась верна себе. И по большому счету это так и есть. Но мир сошел с ума, и чтобы самой не чокнуться, приходится воздвигать между собой и окружающей действительностью невидимую перегородку, которая как бы отсекает меня от мира и позволяет жить привычной жизнью. Это уже плохо, потому что отсекаются и эмоции, блокируется боль, отчаяние, я занимаюсь обычными бытовыми делами, общаюсь с близкими, смеюсь, развлекаюсь, но это как бы не совсем я.
Теперь про общение с близкими. Оно тоже странное, мы словно ходим по минному полю, осторожно обходя острые темы, только бы не зацепить, только бы не сорваться. Молчи, говорю я себе, молчи, молчи. Это я-то, которая позволила себе когда-то говорить то, что посчитаю нужным, даже во вред себе, даже рискуя показаться вздорной и скандальной. Сейчас я сама предусмотрительность, бережность, осторожность. Но это вроде бы не совсем общение получается, а его имитация. Интересно, думаю я иногда, как долго это может продолжаться, когда это рванет. Пока все держимся.
Я не нахожусь под властью пропаганды, стараюсь не впасть и в другую крайность, смотрю, слушаю, пытаюсь разобраться или хотя бы внутренне определиться. Но мы живем в мире постправды, все эти ненавистные в последнее время "все врут", "все не так однозначно", "всей правды мы знать не можем", "все это фейк" так или иначе влияют на нас. Я перестаю доверять себе, чувствую себя наивной дурочкой, пытаюсь перейти в лагерь циников, но это мне тоже не нравится. И вот эти метания между "ну, я же знаю, где правда" и "я совсем ничего не знаю и не понимаю" меня выматывают. Только придумаешь себе удобоваримую картину мира, а в ней что-то сместилось, повернулось, и снова: где я? где правда? куда бечь?
Меня пугает базовое недоверие к самой себе и ко всему миру. Я читаю какую-нибудь трагическую новость, плачу, а внутри кто-то тихо говорит: может быть, это неправда и все направлено на то, чтобы люди именно так реагировали, может быть, это фейк. Я ненавижу себя за этот внутренний голос, я ненавижу всех тех, кто его во мне пробудил.
Я как будто не всегда понимаю, что добро и что зло, что хорошо и что плохо. Все кругом убеждают, что не нужно об этом и думать, "всей правды нам не скажут" и далее по списку, живи, мол, свой обычной жизнью, занимайся своими делами, не суй свой нос в дела, которые тебя не касаются. Я так не могу, иногда пытаюсь, но тогда на свет появляется обыватель, для которого стихи о совести, чести и достоинстве ненужные, наивные, пустой звук. Я этого обывателя в себе боюсь.
Эти мысли крутятся у меня в голове в последнее время, захотелось их сформулировать и отпустить уже. Основная мысль моего текста (привет, уроки литературы!) такова: информационное поле очень сильно нас меняет, сбивает наши моральные и нравственные настройки легко и просто. И вот уже люди, искренне певшие "Тише, солдат, слышишь, солдат, люди пугаются взрывов..." так же искренне погружаются в военный угар и мечтают снести с лица земли все и всех. Как это произошло? А вот так, элементарно.
Я думаю: только бы не озлобиться, только бы не стать циничной и перестать доверять себе, людям, миру. Только бы не перестать чувствовать, сопереживать, плакать. Только бы не научиться жить в этом новом дивном мире. Буду читать Окуджаву:
Не верь войне, мальчишка,
Не верь, она грозна.
Она грустна, мальчишка,
Как сапоги тесна.
Твои лихие кони
Не смогут ничего.
Ты весь - как на ладони,
Все пули - в одного.