Была у психотерапевта.
По работе.
- Надо сделать нестандартное интервью, - сказал редактор.
Надела платье, чулки, ботфорты, дюжину браслетов.
Коко Шанель советовала: чем паршивее у женщины настроение, тем лучше она должна выглядеть.
Ок.
Поехала.
Психотерапевт известный. Не Лабковский , конечно. И не Курпатов.
Но почти полмиллиона подписчиков.
Кабинет модный. Психотерапевт неспокойный. На полке, за постером с цитатой Фрейда, несколько баночек витаминов с айхерба.
Сидим, чай пьём, беседуем.
Платье у меня короткое, если ногу на ногу закинуть, чулки видны.
- Вам надо найти откуда ноги растут, - говорит.
- Что? - не понимаю.
- Ноги всех ваших проблем, - уточняет психотерапевт. И липко скользит глазами по ажурной кромке чулок, по запястьям с индийскими браслетами, по глубокому вырезу платья.
- Ноги обычно растут из задницы, - говорю. - И я над ней упорно работаю. У меня даже есть авторский комплекс, с помощью которого не только я, но и десяток моих подруг добились впечатляющих результатов. Попа как орех. Хотите, покажу?
- Прекрасно! - усмехается психотерапевт.
- Но давайте начистоту. Я все про вас уже понял. Вы не замужем, но очень хотите. Вам лет 35. Уж простите, что я так прямо про возраст. Выглядите моложе - лет на 30. В активном поиске. Абы какой мужчина вас не устроит. Хорошие рестораны, дорогая машина, статусная профессия избранника - важны. Вы капризны, избалованы. Следите за собой. Косметолог, личный тренер, массажист. Вроде все при вас. Но вы не чувствуете себя счастливой. У вас глаза одинокой женщины. И вы наивно думаете, что мужчина решит эту вашу проблему.
- А разве нет? - хлопаю ресницами, вжилась в образ.
- Нет. Вам надо найти откуда растут ноги вашей неудовлетворённости жизнью, собой, этим миром. Поверьте, бриллианты и оргазмы, которых вы так жаждете, важны, но есть и другие смыслы и радости в жизни. Я готов вам помочь.
- С бриллиантами или с оргазмами? - уточняю.
- Опять юморите. Это понятно. Психологическая защита. Вы вероятно шокированы моим анализом. Я же все про вас верно угадал?
- Абсолютно, - еле сдерживаю смех. - Спасибо за чай. Спасибо за беседу.
- И знаете, - вдруг решаю сказать, - вам не нужны витамины. Вам нужен хороший специалист по дыханию.
Вот вы сидите: голова и плечи выведены вперёд, грудная клетка зажата. Это похоже на позу депрессивного человека. Сутулость, на грани желания свернуться в позу эмбриона. Но под столом у вас вытянуты ноги. Склонность к разгибанию коленей. И взгляд у вас не заторможенный, апатичный. А быстрый, тревожный.
Верхнее грудное дыхание, как у вас, приводит к нарушению баланса углекислого газа и кислорода в крови. В этом проблема. Это называется алкализация крови. Вызывает постоянное чувство усталости, а ещё немотивированную тревожность и навязчивое чувство обеспокоенности. Только во время секса получше? Тело освобождается от заученного паттерна, и дышать становится легче. Да? Именно поэтому «тридцатилетние» , незамужние женщины в чулках вызывают неконтролируемое желание им помочь. Иногда прямо в кабинете. Прямо вот на этом столе. Хотя та кожаная кушетка тоже ничего.
Психотерапевт нервно сглатывает.
Аж красные пятна по шее, скулам ползут.
Становится его жалко.
- Что, не угадала? Не отвечайте. По лицу вижу, ошиблась. Уж, простите. Главное теперь не накосячить в интервью. Я его вам в понедельник пришлю. На согласование.
Выхожу за дверь.
Сажусь в машину. Завожу мотор.
Оргазмы, бриллианты, социальные маски.
Когда же наконец, мы будем смотреть не на одежду, а но то что под ней?
P.S. А моя бабушка, говорила не хуже Шанель: чем больше печали в глазах, тем шире улыбка. В том смысле, что юмор и самоирония - лучшее средство от депрессии.