С какими проблемами приходят к супружескому психотерапевту пары. Возможно, вы найдёте в этом списке свои проблемы. После того, как я их перечислю, напишу одну краткую стратегию терапевтической работы с парой.
Некоторые причины обращения пары к семейному психологу (психотерапевту):
1. Жена находится в растерянности, беспомощности и злости от того, что с мужем невозможно обсуждать серьёзные вопросы. На её просьбы: "Нам нужно поговорить" или "Давай поговорим" или "Я хочу с тобой серьёзно поговорить", муж не отвечает или молчит в момент разговора так, что не получается диалога, а разговор ограничивается монологом жены.
Такую проблему можно назвать, например, Нарушение коммуникации или Особенности характеров супругов.
2. Муж или Жена расстроены отсутствием (или малым количеством) проявлений нежности в отношениях, тактильности, словесных выражений любви, признаков наличия любви и привязанности: объятий, подарков, заботы, сексуальной близости. У одного из партёров возникает ощущение, что его не любят.
Такую проблему можно назвать, например, "Нарушение Близких отношений" или Взаимности"
3. Один из супругов чувствует себя "Паровозом", тянущим на себе все отношения, и страдает от отсутствия помощи и разделения ответственности за семейные дела и заботы. Это может касаться заработка, воспитания и заботы о детях, организации досуга, принятие серьёзных жизненных решений.
Такую проблему можно назвать, например, Супружество по типу родительско-детских отношений.
4. Кто-то из супругов нарушил "клятву верности" и признался в измене. Супруги не хотят разводится, но так как ситуация болезненная, отдаляются друг от друга и им нужна помощь в понимании причин измены и способах опять наладить доверительные отношения.
Такую проблему можно назвать, например, Отсутствие доверия в отношениях.
5. Один из супругов чувствует себя истощённым эмоционально, нет никаких желаний, присутствует апатия, раздражительность, частая смена настроений. Другой не видит ничего необычного, не понимает причин такого состояния партнёра: "Ведь у нас все хорошо, меня всё устраивает".
Такую проблему можно назвать, например, Неудовлетворённость Супружеством или Один из партнёров в Депрессии.
6. Муж или Жена чувствуют отдаление партнёра, раньше все делали вместе, а теперь совместное времяпровождение намного сократилось. Один хочет больше времени проводить раздельно, начиная от встречи со своими друзьями и заканчивая раздельным отпуском. Другого супруга это пугает, создаёт "глобальное" ощущение одиночества, ненужности, страха развода.
Такую проблему можно назвать, например, Созависимые отношения в супружестве или Дисгармоничный переход на новую стадию супружеских отношений.
7. Одного из партнёров начинает раздражать другой партнёр. Возникает сильное непринятие любых привычек, к которым раньше относился спокойно: манера одеваться, разговаривать, есть, проводить свободное время. В общем человек, который рядом, становится неприятен.
Такую проблему можно назвать, например, Переход на стадию Дифференциации (разделения) в парных отношениях.
8. Агрессия в отношениях супругов либо с одной стороны, либо с обоих создаёт непреодолимые конфликтные отношения, в которых партнёры то сближаются и чувствуют себя единым целым, то так сильно ссорятся, что отдаляются на часы, дни, недели и даже месяцы.
Такую проблему можно назвать, например, Эмоционально нестабильные отношения в паре.
9. "Он (она) ничем не интересуется, не развивается, ему (ей) больше нравится лежать на пляже, а мне хочется больше узнать о стране. Он (она) вечно сидит в соц. сетях и с ней (с ним) не о чём поговорить, у нас нет общих интересов" - так могут описывать отношения в паре неудовлетворённые супруги.
Такую проблему можно назвать, например, Конфликт ценностей и интересов.
10. Супруг возмущён чрезмерным наличием в семейных отношениях родителей партнёра. Это когда партнёр очень много времени (по мнению другого партнёра) проводит у родителей или часто подолгу разговаривает с о своими родителями. Или родители продолжают опекать партнёра ,несмотря на наличие в семье уже собственных детей. Или родители партнёра берут на себя роль финансовых обеспечителей своего уже взрослого ребёнка, а партнёра это не устраивает, напрягает, лишает уверенности.
Такую проблему можно назвать, например, Отсутствие сепарации (отделения) одного из партнёров (или двух) от родителей или Инфантильный Союз или Несамостоятельный Брак
11. Один из партнёров находится в подчинении у другого партнёра, чувствует себя скованным и контролируемым. Его постоянно обвиняют в разных проступках, им недовольны. Нет радости в семейных отношениях, есть только чувства беспомощности, безнадёжности, "отсутствия кислорода". Желания этого партнёра реализуются редко, чаще он (она) слышит: "Зачем тебе это надо?". "Это какая-то ерунда". "Тебе это не нужно"
Такую проблему можно назвать, например, Отношения Власти (руководства) и Подчинения как нарушение ролевых моделей в паре.
12. Партнёры встречаются, но отношения застряли на этапе "гостевого" союза. Один из партнёров хочет развития отношений, другой обещает, но не выполняет, из-за этого происходят конфликты, партнёры отдаляются друг от друга до наступления нового этапа "скучания" и встречи. Так люди ходят по кругу. Такие отношения сопровождает чувства партнёров: разочарование, беспомощность, чувство отверженности, ощущение, что навязываются с одной стороны и чувство давления, страх потери себя и своего личного пространства, нерешительность и неуверенность, страх конфликтов с другой стороны.
Такую проблему можно назвать, например, Страх Близости или Травматические отношения в прошлом или Влияние прошлого травматического опыта на настоящие отношения.
Я обозначила только 12 характерных проблем в парах, с которыми приходят клиенты. При работе с каждой проблемой можно использовать разные стратегии. Если вы нашли свою проблему в этом списке, знайте, есть решение. Я напишу примерную краткую стратегию работы с одной из проблем, а в следующих статьях будут последовательно раскрывать планы работы в семейной терапии с каждой из этих проблем и некоторых других.
Для чего это нужно? Я думаю, чтобы:
1. Каждый человек понимал, и мог сформулировать свою проблему в паре.
2.Пара видела структуру работы с супружеской проблемой и это помогало формировать уверенность, что с такими трудностями можно справиться.
3. Пара могла самостоятельно мог найти информацию по своей проблеме и проработать её, если нет временных, финансовых, физических или эмоциональных возможностей.
Краткая стратегия работы в супружеской терапии с проблемой Отсутствия доверия в отношениях.
1. Знакомство с парой
2. Описание видения проблемы каждым из партеров.
3. Прояснение терапевтом психологических причин того или иного поведения каждого из партнёров и скрытых или явных мотивов такого поведения. Здесь терапевт задаёт серию вопросов, которые помогают участникам понять себя и другого человека.
4. Теоретическая профессиональная информация от психотерапевта, объясняющая то или иное поведение, состояние.
5. Поиск системных причин (анализ родительских установок каждого из участников пары)"повторяющихся" алгоритмов поведения партнёров, приводящих к напряжению в паре, отдалению партнёров друг от друга или разрушению отношений.
6. Совместный поиск других, уникальных для пары, более действенных стратегий поведения для укрепления отношений в паре с учётом потребностей и желаний каждого из партнёров.
7. Практика нового поведения, с опорой на понимание причин, принятия особенностей друг друга и общего желания развивать отношения.
Весь этот план очень "сухой" и "бухгалтерский", потому что все "таинство" психотерапии происходит в моменте встречи терапевта и пары, в моменте серьёзного и вместе с тем душевного разговора за "закрытыми дверями", где каждый получает свободу высказаться и делиться своими чувствами, страхами, мотивами. И терапевт, как помощник, проясняет, расширяет, направляет, рассказывает, делится знаниями....это очень тяжело описать, но я попробую раскрыть "что происходит за стенами кабинета" в следующей статье.