Любовь - это всегда зависимость. Конечно, любовь не ограничивается зависимостью, но зависимость всегда является неотъемлемой составляющей любви.
В созависимых отношениях партнерам очень сложно принять решения о расставании, а еще сложнее его исполнить. Имеется постоянный страх одного партнера в том, что другой дистанцируется. В то же время, если мы говорим о зависимости, в ее медицинском проявлении, созависимому партнеру сложно отпустить партнера с зависимым поведением. Созависимый пытается всю жизнь спасать и контролировать, даже если его действия не приводят к хорошему результату. В итоге созависимый, как правило, вредит своей чрезмерной заботой и инвалидизирует свою половину.
Итак, созависимость в самом общем виде – это термин из раздела наркологии, обозначающий родственника человека, употребляющего запрещенные вещества. Однако сейчас этот термин употребляется в тесных личных отношениях. Зависимость по словарю Даля «быть под властью, быть в неволе». В настоящее время под зависимостью понимают неизбежную часть личных отношений, когда человек должен ориентироваться на другого человека, отказываясь от своих потребностей, привычек. Есть нормальные зависимые отношения, но есть и патологические.
Например, ребенок до определенного возраста должен быть зависимой личностью, чтобы потом стать самостоятельным. Нормальные отношения зависимости также имеются между начальником и подчиненным, между членами семьи (напр., тот, кто зарабатывает деньги, имеет определенные ожидания от остальных, т.к. экономическая составляющая - очень важная часть психологических отношений). То есть зависимость в широком значении – несамостоятельность, стремление на кого-то полагаться, оглядываться, чтобы получить или достичь своих целей.
Зависимость и созависимость –это продукты нашего вечного конфликта между стремлением к слиянию и стремлением к свободе.
Если люди сходятся и расходятся постоянно, но продолжают отношения, особенно в молодой паре – это еще не говорит о наличии зависимости или созависимости. Дело в том, что каждый человек испытывает вот этот самый конфликт между слиянием и свободой. Таким образом через «сход-расход» партнеры в паре ищут баланс, примерно по той же схеме, которая происходит при сепарации ребенка.
То есть один из супругов, возможно, имеет потребность в своем личном пространстве, в своем времени, в своей комнате. А другой супруг имеет потребность более симбиотическую, то есть потребность в слиянии. Идеально, когда у партнеров одинаковое отношение к дистанции в отношениях. В ином случае, допустимо в норме, что партнеры могут периодически сходиться и расходиться. Примечательно, что один из партнеров может также пойти на измену, чтобы почувствовать ту самую вожделенную дистанцию, почувствовать свою свободу.
Отношение пары к границам друг друга - это очень важная составляющая успешного союза. Разное отношение ведет к проблемам – один не чувствует близости, второй чувствует угрозу свободе. Но, как правило, любящая пара через определенное время находит компромисс и справляется с задачей регулирования своего отношения к взаимным потребностям. Спасибо, что дочитали.
_______________________________________________________________
Благодарю за комментарии, лайки и подписки.
Желаю Вам здоровых и крепких взаимоотношений.
Ежедневные новые публикации. Ваш семейный психолог, Рина.