Старые травмы могут испортить отношения разными способами. Они могут разрушить связь, помешать ей взлететь или медленно тянуть отношения, пока они не начнут задыхаться. Каждый человек способен иметь связь, которая является любящей и животворящей - отношения, которые позволяют каждому человеку быть полностью увиденным, обнаженным, без притворства, с недостатками и уязвимостями, выставленными напоказ. Это прекрасно, но это нелегко, потому что такая связь требует открытости и уязвимости. Стены должны рухнуть, а броня должна стать мягче.
Самые глубокие раны часто родом из детства. Они могут повлиять на то, как человек видит мир, себя и свои отношения. Они могут формировать ожидания людей в отношении себя и других, а также то, чего, по их мнению, они заслуживают. Они также могут влиять на людей на физиологическом уровне - на то, как они держат себя физически, как они двигаются, на их нервную систему и мозг. Но все это не обязательно должно быть постоянным.
Конечно, не все раны родом из детства. Мало кто из нас достигает зрелого возраста без разбитого сердца, сомнений в наших представлениях о любви. Именно от того, как мы справимся с этим, будет зависеть сила, которой обладает наша история, чтобы продолжать причинять нам боль. На самом деле, предоставляя возможность для самоанализа, обучения и экспериментов, прошлые обиды могут стать воротами к более крепким отношениям - но для этого нужны усилия, готовность исследовать и смелость экспериментировать с другим образом жизни.
Способность к этому есть в каждом из нас. Точно так же, как с помощью целенаправленных усилий и практики мы можем расширить свои физические возможности, мы можем выйти далеко за пределы своих эмоциональных границ.
Как понять, что дело в старой ране?
Когда в отношениях происходят хронические ссоры, скорее всего, их подпитывают старые раны. Существование и влияние старых ран часто остается за пределами нашего сознания. Мы не знаем, что они есть, но их влияние очевидно.
Старые раны начинают действовать, когда что-то в настоящем моменте вызывает воспоминания, связанные со старыми обидами. Когда это происходит, мы реагируем на новую ситуацию так, как будто это старая ситуация.
Есть несколько способов определить, что это старая рана:
- Конфликт постоянен и всегда ощущается одинаково.
- Ваша эмоциональная реакция на что-то в отношениях интенсивна и непропорциональна тому, что ее вызвало.
- Вашу реакцию трудно изменить.
Вот некоторые вещи, которые обогатят и оживят любые отношения. Попробуйте поэкспериментировать и посмотреть, какие из них питают ваши отношения и углубляют вашу связь.
Любите себя, как любили бы любого другого человека.
Обращайте внимание на свои собственные потребности. Все, что вам нужно, чтобы обрести равновесие и жить полной душой, уже есть в вас. Подсказки будут проявляться в виде чувств, шепота и мыслей, от которых вы не можете избавиться. Обратите внимание. Это ваша интуиция, и она знает, что вам нужно. Не игнорируйте ее, не загоняйте ее вглубь себя и не закрывайте ее. Если вы относитесь к тем, кого игнорировали на протяжении всей вашей жизни, то сейчас вы можете встать и дать себе любовь, которую вы заслуживаете.
Почувствуйте свои эмоции.
Если вы справляетесь с обидами и разочарованиями, стойко подавляя чувства, попробуйте довериться своей способности поддерживать себя. Единственный способ справиться с эмоциями - это почувствовать их. Они существуют по веской причине и несут информацию о том, что вам нужно или в каком направлении вам следует двигаться. Чем больше вы их подавляете, тем больше вреда они наносят - они укрепляют вашу защиту, закаляют вас и подрывают вашу способность соединяться.
Следите за тем, что вы говорите себе во время спора.
Разговор с собой - это безмолвные, автоматические сообщения, которые крутятся у вас в голове. Это мощный инструмент, который формирует ваше отношение к миру. Когда вы прислушаетесь к этим сообщениям, вас могут удивить тон и слова. То, как вы разговариваете с собой, отразится на вашем общении с близкими людьми. Возможно, вам необходимо перенаправить свою речь. Это означает, что иногда нужно быть с собой ясным и сильным, а в другое время - утешительным и нежным.
Ваша ранимость - это хорошо.
В каждом из нас есть части, которые настолько мягкие, нежные и необработанные, что возникает искушение спрятать их подальше для защиты. Это те вещи, о которых вы думаете в два часа ночи, те чувства, о которых никто не знает, ваша неуверенность, ваши страхи. Это хрупкие части вас, и было бы логично спрятать их, если бы вы находились в жесткой или не поддерживающей вас среде, но сейчас вы находитесь в другой среде. Позвольте вашему партнеру увидеть их - не закрывайте их гневом, отрицанием или притворством. Это может показаться рискованным, и вам может показаться, что проще и безопаснее держать свои потрепанные края защищенными, завернутыми и спрятанными так, чтобы никто не видел, но поверьте, что что бы ни случилось, вы сможете поддержать себя, уязвимые места и все остальное. Вы уже не тот человек, которым были все эти годы назад. Открывайтесь, постепенно. Это не обязательно должно быть только самораскрытие. Это может быть в том, как вы общаетесь, как вы прикасаетесь, какие слова любви вы предлагаете, как вы смягчаетесь рядом с кем-то.
Оставайтесь с трудными вещами.
Что вы делаете, когда разговор становится трудным? Вы вспыхиваете? Отключаетесь? Уходите? Попробуйте замедлить ход событий, чтобы вы могли реагировать более осознанно и быть менее подвластны автоматическим реакциям и старым воспоминаниям, которые происходят вне вашего сознания. Избегание сложных разговоров может привести к отдалению людей друг от друга. Когда один из вас отстраняется, другой вскоре последует за ним. Когда это произойдет, проблемы сохранят свой накал и превратят прочный фундамент ваших отношений в грязь. Если вы чувствуете, что становитесь взбалмошным, попробуйте заземлиться. Почувствуйте свои ступни на полу, спину, ноги. Замедлите дыхание и вспомните, что это всего лишь чувства. Они придут, а потом уйдут. Когда возникнет искушение отстраниться, сосредоточьтесь на своем партнере и вспомните, почему вам важно остаться.
Расширьте пространство между тем, что происходит, и тем, как вы реагируете.
Все мы привыкли реагировать на происходящее в отношениях. Они происходят мгновенно и без сознательного размышления. Замедлите этот процесс. Дышите, чтобы дать себе время и расширить пространство между тем, что происходит или что было сказано, и вашей реакцией. Затем, когда вы будете готовы, говорите четко, открыто, без упреков и осуждения. Это не значит, что вы не можете указать на проблемы, но делайте это с позиции силы, милости и любви, а не праведности. Подумайте, что вы можете сделать - или перестать делать - чтобы другому человеку было легче дать вам то, что вам нужно. Чем более открытым и эмоционально щедрым вы сможете быть, тем больше у другого человека будет разрешения делать то же самое.
Чаще прощайте.
Все отношения время от времени вступают в конфликт. Когда вы находитесь с человеком, который вас любит, у вас будет тонна энергии, которая приходит от того, что вас обидели. Используйте ее с умом. Все мы иногда ошибаемся и делаем глупости, которые причиняют боль людям, которых мы любим. Если обидели именно вас, признайте это, обсудите это, почувствуйте обиду или злость, но не используйте свою обиду или злость как способ сохранить власть или контроль в отношениях. Используйте ее для того, чтобы подпитать разговор и найти лучший способ сделать что-то, но не используйте свою обиду или гнев для того, чтобы поднять вас в седло вашего высокого коня. Там может быть очень холодно и одиноко. Это не значит, что вы должны соглашаться со всеми глупостями, которые происходят вокруг - это не так. Это значит, что не стоит отказываться от решения или грязной борьбы из-за чувства собственного права или «правоты». Молчаливое отношение, переходящее на личности, неприязнь или яростное отстаивание статуса жертвы может показаться приятным в данный момент, но в долгосрочной перспективе это погубит ваши отношения.
Говорите то, что является правдой.
Говорите с открытым сердцем. Это не значит нападать, обвинять, осуждать или критиковать во имя честности. Атака есть атака, а критика есть критика, как бы вы их ни наряжали. Фраза «просто быть честным» слишком часто используется как плохая маскировка для «просто быть грубым». Говорить с открытым сердцем - значит говорить о том, что вы чувствуете. Позволять себе видеть себя таким образом, чтобы другим было легко откликнуться и дать вам то, в чем вы нуждаетесь. Это значит углубиться в то, что вы чувствуете, и найти истину, стоящую за этим. Если вы злитесь, что за чувство скрывается под этим? Что это за слова? Гнев никогда не существует сам по себе, всегда есть что-то одно - печаль, неуверенность, страх, вина, ревность. Если вы чувствуете потребность замкнуться или закрыться, что за этим стоит? Чего вы боитесь, что произойдет, если вы останетесь открытым? Избегание проблемы не делает ее менее правдивой. Это просто дает ему силу причинить вам боль из темноты.
Не оставляйте любовь на кого-то другого.
Когда вы не любите себя достаточно сильно, ваша защита будет либо слишком сильно поднята, либо недостаточно сильно. Любой сделает или никто не сделает - и это одинокий способ жить. Не будьте задирой, который осуждает, стыдит или критикует вас. Скорее всего, вам уже достаточно этого. Монстр хорошо накормлен - не кормите его больше.
Будьте полноценны, где бы вы ни находились.
Слушайте всем сердцем и всем телом. Люди откроются и будут более готовы к общению, когда почувствуют, что их слышат и видят. Слишком часто в разговоре мы не полностью присутствуем. Вместо этого мы отвлекаемся на другие дела или думаем о том, как нам ответить. Чувствуйте, что говорят, а не слушайте. Когда ваш партнер говорит, обратите внимание на то, как вы держите свое тело. Открыты ли вы? Внимательны? Доступны? А ваше лицо? Оно твердое? Теплое? Нежное? Думаете ли вы о своем ответе или прислушиваетесь к тому, что вам говорят?
Ваши травмы больше не должны ранить вас.
Ваши раны больше не должны ранить вас. Они - доказательство вашей стойкости, силы и мужества, и теперь они могут работать на вас. Но сначала вам придется посветить на них. Не держите их в темноте, иначе вы не заметите, как они врежутся в вас. Когда вы эмоционально реагируете на своего партнера, о чем это вам напоминает? Какое ваше самое раннее воспоминание об этих чувствах? Возможно, вам нужно посидеть с ними некоторое время, чтобы дать им возможность поговорить с вами. А как насчет вашего партнера? Кого он или она вам напоминает? И чем они отличаются? Сосредоточение на различиях поможет вам перестать воспринимать своего партнера или ваши отношения через старый фильтр.