На днях я написала у себя в блоге про о, как чувствую себя, когда остаюсь совсем без детей на ночь глядя в пустой квартире:
Если честно, пост сделала подзамочным, оставив возможность комментировать лишь немногим. Потому что не хотелось встречаться с откровенным непониманием. Очевидно же, что не у всех так.
В общем, опубликовала, скорее, как зарубку для самой себя, нежели для других. Но стали приходить отклики. Женщины делились похожими переживаниями. Рассказывали о том, как сначала, вроде, очень хочется на денёк-другой остаться совершенно без детей, но потом, когда детей нет, возникает тревога и пустота, и непонятно, что делать в одиночестве, и невозможно из-за этой тревоги даже заняться чем-то полезным вместо отдыха, и это уж совсем обидно и ощущается, как потеря времени.
Так вот ты какой — синдром опустевшего гнезда.
Я очень много пишу о том, как важно, будучи матерью, не забывать и о других идентичностях, оставаться собой. И всякий раз, когда пишу об этом, вспоминаю фильм «Сбежавшая невеста», в котором главная героиня не знала, кто она, какая она, чего хочет, какие яйца любит на завтрак. И мне в последние годы казалось, что уж я-то знаю. Знаю, что хочу на завтрак, а также на обед, ужин и в качестве перекуса. И даже периодически организую это лично себе, ага. Знаю, что люблю рисовать в свободное время, какие фильмы хочу посмотреть, когда выдастся свободный вечер, какие книги хочу прочесть, куда хочу пойти-поехать, с кем поболтать по телефону или встретиться вживую, чем заняться в выходной без детей... Ну, не молодец ли я?
Молодец, конечно. Тем более, что я не только знаю, но и воплощаю по мере возможностей. Готовлю себе на завтрак сэндвич с тунцом и аккуратную глазунью. Заказываю партию миниатюрных плиточек для зентангла, чтобы рисовать в своё удовольствие. Иду гулять с подругой, а не с детьми. В кои-то веки включаю хороший фильм вместо того, чтобы делать с ребёнком уроки.
Только это всё урывками. Вопреки чему-то более практичному. Изредка.
А потом внезапно я оказываюсь наедине с собой на всю ночь. И совершенно непонятно, что делать с этой свалившейся на меня свободой. И очень от этого неуютно. Настолько неуютно, что хочется сбежать. От самой себя сбежать куда-нибудь подальше. От этого непонимания, что же делать наедине с собой.
Мне хорошо. У меня это происходит постепенно. Потому что детей трое, а разница в возрасте между ними существенная. Потому что есть, кому делегировать, хоть понемногу, а иногда они делегируются самостоятельно, ставя меня перед фактом, но делая вид, что спрашивают разрешения. А ведь кто-то проваливается в эту пустоту совершенно неожиданно, когда ребёнок вырастет и покидает дом. И вот уже не нужно выполнять функции матери. Но совершенно непонятно, кем ещё быть в своём доме, если не мамой.
Казалось бы, мечтаешь об этом. О том, как получив больше свободы, сможешь и то, и это... А потом выясняется, что если только мечтать о жизни в новой идентичности, потом принимать эту самую идентичность будет сложно, долго и иногда даже больно. Такой вот парадокс.
Загвоздка в том, что если некому делегировать родительские функции, пространства для других идентичностей не остаётся. Если нет рядом другого взрослого, который готов брать периодически всю ответственность за детей на себя, шансов на сохранение или взращивание этих самых других идентичностей не так много.
У отцов семейств чаще эти идентичности есть. Мужчина чаще не только отец и работник. У него обычно больше свободы. Но тоже существует риск посвятить себя лишь тому, что должно.
У матерей свободы меньше. И дело не во внутренних установках, не в гормонах и даже не в общественном мнении. Просто в реальной жизни в любой критической ситуации с детьми остаётся именно мать. Сейчас это в очередной раз отлично проявилось.
Я объективно много времени провожу без детей. Правда. Мне есть, кому делегировать. Есть школы и сад. Но днём я обычно или работаю или занимаюсь домашними делами, или пытаюсь учиться. А вечером со мной находится, как минимум, один ребёнок. Свободной от материнства или других функций жизни почти и нет. Час перед сном, когда уже не до того, чтобы прислушиваться к себе. Три часа в выходной. И те не всегда. Час днём в будни в ущерб работе. Или даже несколько часов, но тогда сильно в ущерб работе. И всё. Это немало. Я, правда, понимаю, что кто-то может завидовать.
Но суть в том, что за последние десять лет совсем без детей с вечера до утра и у себя дома я была раз двадцать, наверное. И не проваливалась при этом в тревогу лишь тогда, когда была настолько уставшей, что как-то не до чувств. Или когда работала ночь напролёт. Или когда болела. Или когда сбегала в итоге к подруге, например. Выбраться без детей из дома — да, но наоборот — почти никогда. И если, всё-таки, случалось, та самая тревога выходила на передний план.
Мне бы очень хотелось сказать, что нужно просто внимательнее слушать себя, учиться замечать даже самые крошечные желания, искать эти самые другие идентичности... Но нет. Я, к сожалению, не знаю, что нужно сделать, чтобы не оказаться однажды наедине с собой, о которой знаешь так мало, что сделать, чтобы не столкнуться с синдромом опустевшего гнезда. Хотела бы знать, но не знаю. Потому что чтобы узнавать себя, чтобы была возможность существования других идентичностей, нужны возможности. Нужно иметь возможность проводить время без детей. Не на работе. И не бегом за продуктами по магазину между работой и детским садом. И даже не пять часов в выходной с подружками. А регулярно. Можно даже в одной квартире с детьми, но вне зоны доступа, не включаясь в исполнение материнских функций. А такой возможности у многих матерей нет.
Можно бы фантазировать о том, как однажды дети вырастут. Но тут мне на ум приходит сравнение с голодным. Если долго голодать, фантазируя при этом о деликатесах, эти фантазии вряд ли уберегут из от шквала эмоций, если в какой-то момент внезапно оказаться за шведским столом, зная, что уже завтра вернёшься к привычной жизни, в которой еды не хватает.
В общем, я не могу подсказать решение, тем, чьи возможности ограничены. Могу только подсветить проблему. И высказать догадку о том, что навык узнавать себя, хотя бы, в небольших масштабах, вроде любимого чая или рецепта завтрака, может помочь впоследствии легче узнать больше.
Такие дела.
#тёмная сторона материнства #материнство
#тёмная сторона материнства психология #психология
#тёмная сторона материнства личный опыт