Задала в своем телеграм-канале вопрос: о чем поговорим? Предложила на выбор темы: «Ребенку поставили диагноз "#аутизм ", что делать?», «аутиста выгоняют из школы, как быть?», «десенсибилизация всяческих медицинских процедур для аутиста» - и так далее. Темы подобрала жизненные, самые больные. Когда уже оформила опрос и отправила в чатик, вспомнила, что не дописала один пункт. «Личная жизнь и романтика особого родителя: а так вообще бывает?» Читатели откликнулись, понажимали на кнопочки опроса, дописали в комментариях свои актуальные темы. Но, что улыбнуло, больше всего откликов в канал и в личку прилетело на тему романтики. А тут еще так звезды встали, что избежать романтической темы не получилось.
Есть у меня добрая подруга, харизматичная красотка, замечательная певица, мудрейший и насквозь пропитанный вибрациями инклюзии человек. Но дабы вы понимали контекст: по определенным причинам наш мир - физически - она не видит. Прекрасно его знает, ориентируется в нем покруче многих, читала столько книг, сколько иной человек со 100-процентным зрением за всю жизнь в руки не брал. А по тому, сколько стран моя подруга объездила, сколько музеев посетила, сколько людей повидала, уже можно смело писать книжку-байопик о том, как слабовидящий человек прогнул непокорный мир под себя. И вот болтаем мы давеча, то и дело саркастически проезжаясь по двум незыблемым темам - #инклюзия и… мужчины. Ибо о чем еще говорить девочкам, как не о мальчиках. Многие ведь так о нас думают, верно? Ну, правильно думаете)) И в беседе проскальзывает фраза, не зацепиться за которую я не смогла. «Мужчины часто оказывают мне знаки внимания, но вот незадача - многие почему-то упорно делают это взглядом, глазами».
Ага, автоматически. Язык взглядов в романтических отношениях - самый невинный из всех имеющихся. Он не нарушает личных границ, как язык прикосновений. Не рискует вызвать недопониманий или искаженных трактовок, как язык вербальный. Взгляды в романтике - самое милое дело для старта отношений, или хотя бы для попытки такового, если повезет. Мы пользуемся им на автоматизмах, переходя от вскользь брошенного на объект симпатии взгляда до буквального пожирания глазами, от лукавого кокетливого визуального «постреливания» до этого заветного и горячего «глаза в глаза, лицом к лицу»… Ах, romantique-romantique…
Но вспомним о том, что мы здесь с вами говорим об инклюзии и всех ее проявлениях. В романтике без нее тоже не обойтись, как ни странно. Вспоминаем значение термина: это включение в активную, и я сто раз подчеркиваю это слово, жизнь людей, имеющих те или иные особые возможности здоровья. Романтика, партнерские отношения и все наши бесчисленные любовные романы - суть то же часть этой активной жизни современного человека. И без инклюзивного подхода в ней ни-ку-да. Вспоминаю сейчас глупо-грустно-смешную историю о том, как слабослышащей девочке один мальчик в порыве симпатии решил прислать голосовое, и она, не видя иного выхода, переслала его нормотипичной подружке, чтобы та «перевела» ей, что же там прозвучало. А подружке тоже нравился тот же самый мальчик, так что содержание сообщения она предпочла, мягко говоря, исказить. Недосказала подруге, что там было признание в любви, которое мальчик почему-то не решился написать буквами… Ну, не додумался пацан, что объект его обожания никак не сможет прослушать его романтическое признание… Кстати, эта парочка (уже без третьего фактора горе-подруги-завистницы) потом все-таки повстречалась и походила на свидания, попризнавалась друг другу в симпатиях более обоюдно приемлемыми способами.
Но сам факт необходимости адаптировать язык любви под особые потребности меня очень сильно зацепил. Прежде даже не задумывалась над этим. А вы? Только честно? Конечно, я примерила ситуацию на себя и пришла к неутешительным выводам - как замшелый нормотипик, я бы тоже чисто инстинктивно в порыве симпатии «забывала» бы, что меня могут не услышать, не увидеть взглядов, недопонять, недоуловить любовные вибрации. Это происходит с нами само собой, когда нет сил, желания притормозить, осмыслить происходящее и приложить усилия для того, чтобы наладить коммуникацию на «подходящем» языке. Слушайте, я теперь так заморочилась с этой темой - инклюзия в романтических отношениях!…
И это очень непростая история, с одной стороны, и вопрос банальной осознанности - с другой. Почему-то сейчас пришел в голову киношный пример: Колин Фёрт в одной из новелл «Реальной любви» влюбляется в свою помощницу по хозяйству. Она ни слова не знает по-английски, он ни чер-р-р-та не смыслит в ее родном португальском. В конце мы видим романтическую встречу героев в предрождественский вечер - он приходит просить ее руки и сердца, вызубрив португальский, а она отвечает ему «да» на английском, который тоже выучила за время разлуки. Но в реальной жизни, в отличие от «Реальной любви» невербальный от рождения человек не сможет произнести заветные слова так, как жаждут этого услышать влюбленные уши. Он ответит телом, жестами, влюбленными глазами. Слабослыщащий не сможет сполна, с тем откликом, которого хочется получить, оценить нежного романтического шепота на ушко. Но отзовется другим, близким для него и очень понятным способом. Ник Вуйчич не может обнять и прижать к груди жену, но знает миллион других возможностей сказать, показать ей свою любовь. Мой сын с тяжелой формой аутизма признаётся в своей преданной любви девочке с экрана своего компьютера только гладя монитор рукой и улыбаясь ей…
И когда я говорю об осознанности и - ну простите, я опять! - развитии в себе инклюзивного подхода во всех сферах жизни, я подразумеваю именно уход от автоматизмов. Нам с вами, нормотипикам по рождению, дано очень много языков и возможностей говорить о чувствах, демонстрировать их и проявлять. Очень сложно переключиться с привычного всеобъемлющего языка романтики на другой, понятный иному человеку - более узкий и порой ещё более сложный, чем португальский. Тем более, когда действуешь на эмоции притяжения, острой симпатии, забывая заземляться. Но без этой осознанности вы рискуете попасть впросак. Может быть, упустить реальный шанс своей жизни - кто знает, а может, вам по судьбе начертано именно с особым человеком построить самую счастливую семью, о которой грезили?
Конечно, вы сейчас скажете: «Да ладно гнать, Илань, если будет надо - все всё друг другу объяснят и объяснятся». Всё так. Но за этой микро-темой стоит глубинная проблема коммуникации людей с особыми возможностями здоровья и «всего остального» социума. Того социума, который предпочитает не напрягаться, проносясь на бешеной скорости и изрыгая, отхаркивая какие-то вещи в привычной ему форме, и не задумывается, смогут ли это трактовать люди, которые живут чуть иначе, по-другому опредмечивают и чувствуют тот же самый мир. А единого языка нет - есть только сотни подстроек друг под друга во имя того, чтобы быть по-настоящему услышанными и замеченными.
И, по-моему, это очень круто. Тонкого чувствования вам, друзья, и более острого взаимопонимания во всех вопросах. А в романтических - особенно. И учите «португальский», вдруг когда пригодится… ;)