По каким признакам узнать жертву в себе или окружении, откуда возникают чувства вины и стыда, кому это выгодно, а также как взять ответственность за свою жизнь, отказаться от чужих сценариев и избавиться от разрушающих переживаний.
Жертва находится в приниженном состоянии: «Мне плохо, а другим хорошо». Как формируется жертва? В детстве за неё решают взрослые − чем заниматься и что носить. Инициатива ребёнка подавляется, чтобы он не доставлял дискомфорта. Необходимо быть пассивным для выживания.
Взрослая жертва тоже ищет своего тирана − более успешного человека, который под видом заботы будет принимать за неё решения. Она считает, что принадлежит к его успеху, и её значимость в её же глазах повышается. Однако ей это не нравится, но она не знает, как выйти из этой ситуации: «Мне всегда попадаются такие люди». На самом деле это её выбор.
Быть одной для жертвы = перестать существовать (равноценно смерти). Поэтому она соглашается на чужие сценарии и выбирает любые, даже самые плохие отношения, лишь бы избежать одиночество. Ведь когда жертва одинока, некому за неё решать. Причём жертвы бывают разного социального статуса и финансовых возможностей, это здесь не главное.
Жертва даже покупает дружбу и любовь, потому что не может представить, что её могут выбрать просто так. «Меня любят, потому что я красивая или потому что я полезная». У жертвы проблемы с самооценкой и страх быть отвергнутой, поэтому она не может строить отношения на равных и выдвигать партнёру свои условия, она боится быть неудобной.
Жизнь для жертвы несправедлива и опасна. Жертва считает, что ей не повезло и всё это не по доброй воле. Она несчастна, но ей комфортно. В треугольнике Карпмана, где есть ещё агрессор и спасатель, это самая выгодная позиция. Потому что ей не нужно ни за что отвечать.
Для жертвы ответственность = вина. Если от неё зависит исход какого-то дела, она будет всеми силами избегать такой ноши, чтобы на неё не свалили неудачи и не наказали. Хотя ответственность − это важно и гордо, потому что ты делаешь всё возможное для благоприятного результата.
Жертва − не мазохист, она просто не знает, что может быть иначе. Она склонна к депрессии, апатии и суицидальным мыслям. Также самые понятные чувства для жертвы − вина и стыд.
Чувство вины неестественно, оно навязано, но не со зла. Возникает, когда нас принуждают взять ответственность за других людей, их чувства, проблемы, прошлый опыт или подозрения. Если вам удалось навязать вину, с вами можно делать что угодно. Испытывать чувство вины = соглашаться жить по чужому сценарию, со временем уже по привычке.
Если человек сделал что-то плохое, в норме он испытывает сожаление, досаду, возможно, злость на себя, а затем приходит к конструктиву − я постараюсь это исправить. Если он тонет в чувстве вины, к изменениям это не приведёт. Он не сможет избавиться от переживаний и от ситуации.
В равных отношениях нет чувства вины. В то же время внушение себе вины − очень ресурсная позиция. Подумайте, что компенсирует ваша потребность испытывать это чувство, что это за сценарий? Выпишите 10 ситуаций, в которых вы чувствуете себя виноватым. Оцените объективно.
Повторяйте себе каждый раз: «Я не буду жить по чужим правилам». Когда вы кого-то обвиняете, объясняйте проблему, а затем предлагайте решение. Чувство вины мы заменяем на ответственность за результат.
Стыд − болезненное ощущение унижения личности, вызванное осознанием глупости или ошибочности собственных поступков. Это разрушающее переживание, как и чувство вины, но не настолько сильное. Оно так же неестественно для человека, сначала дети его не испытывают, потому что оно социальное. Нет того, за что стоит чувствовать стыд вечно.
Иногда стыд может быть и продуктивным: когда человек осознаёт своё плохое поведение и делает выводы. Бесполезен стыд тогда, когда мы стыдимся своей внешности, чувств, финансового состояния (будучи как бедными, так и богатыми), сторон своей идентичности (национальность, ориентация, политические взгляды), нравственного поведения.
Стыд мы чувствуем, как правило, за что-то, что не одобряется, и тогда, когда дело касается оценки других людей. Когда человек испытывает стыд, он отказывается от себя и переживает неуверенность, внутренний страх, отсутствие сил, неспособность принять решение в данный момент.
Стыду мы противопоставляем точечную и подтверждённую уверенность в себе, в каждой сфере своей жизни, которая вызывает какие-либо вопросы у нас. Напишите: за что конкретно мне стыдно? Что стоит за этим чувством? Почему мне стыдно? Перед кем? Что я могу с этим сделать?
Читайте также:
Взрослые дети алкоголиков: манипулятивные отношения, запрет на чувства и повышенная тревожность
3 книги об отношениях, которые помогут избавиться от чувства вины и других неприятных переживаний
Как выйти из состояния жертвы:
1. Отказаться от пассивной роли. О себе нужно заявлять. Никто, кроме вас, не будет отстаивать ваши интересы. Пока вы идёте против себя, никто вас не будет и уважать. К вам начинают прислушиваться, когда вы говорите о том, что вас не устраивает. Ваши границы = ваша ответственность. Критика уместна, когда о ней попросили, а отказ для нормальных людей так же ценен, как и согласие. Там, где вы пытаетесь себя защитить, вы не можете быть неправы. Только вы определяете, правы вы или нет.
2. Купить канцелярскую резинку и каждый раз, когда впадаете в жертву, бить себя по руке со словами: «Я не буду соглашаться на чужие сценарии». Если испытываете чувство вины: «Я не ответственна за чужие чувства». Этот метод из когнитивно-поведенческой терапии может показаться жестоким и подойдёт не для всех, но он работает, закрепляя программирующую фразу и выстраивая новые нейронные тропы.
Жертве необходимо взять ответственность за себя − самостоятельно принимать решения и следовать им. А также работать с чувством вины, стыдом и выбирать другие реакции. Никто вам не должен, даже если обещал. Всё можно исправить и не тратить силы на отрицание проблем ❤️
#психология жертвы #стыд #чувство вины #как выйти из жертвы #как избавиться от чувства вины #как избавиться от стыда #почему чувство вины #чувство стыда #стыдно должно быть #как перестать быть удобной