Волею случая вчера смотрел телевизор. Испытал прояснение и катарсис, узнав об основных проблемах современной жизни и человечества. Их, как оказалось, довольно много. И они ужасно, люто, адски чудовищны и страшны, если не сказать, что ужасны. Как мы только живем с ними?
Проблема первая: снятие симптомов гриппа и простуды за счет чуда-порошка, растворенного в кружке.
Куда там Хоттабычу с его выдергиванием волос из бороды... На кой ляд необходимо не пользоваться больничным листом и выздоравливать? Шибани Фервекс и вали работать, так и нужно, да-да. Вон, как мужик, что только что ходил с привязанным матрацем, а сейчас в костюме руки пожимает. О, фак йеа, господа и дамы, позвольте поздравить вас с контрактом и заразить испанкой. Подумаешь, блжджад, у вас кишки из-за гриппа кровавым поносом вытекут и мозг вскипит, испаряясь через уши... Эт полная ерунда. Самое главное - снять симптомы и на работу.
Проблема вторая: вздутие, диарея и запоры. Етишкин ты кот, это уже даже не смешно. Натурально, круговорот дерьма в природе, создаваемый рекламодателями на федеральных каналах. Стоит, понимаешь, барыня, коей в пору только радугой гадить и... замучила диарей? Нет, у вас запор? Мать моя женщина, активированного угля на них нет и коры дубы внутрь.
Проблема третья: грибок ногтей. По экрану шарахаются люди с головой в виде большого пальца ног. Или просто - ааааа....у меня грибок стопы!!!! Солкодерил решит проблему! Проблему, мать ее, решит обувь не из магазина а-ля "Карри"-"Палатин" и мытье ног холодной водой с хозяйственным мылом, если те потеют. И не надевать чужие носки, туфли или ботинки для сноуборда.
Проблема четвертая: насморк. Вль серьезно - количество нафтизиновых\ксилометазалиновых наркоманов в стране огромно. Вглядитесь, находясь на улице или в общественном транспорте, в людей. Сколько регулярно запшикают в нос? Потому что так и надо лечиться от насморка. А вовсе не ходить на физпроцедуры по указанию отоларинколога. К слову, эта как раз проблема самая серьезная.
Проблема пятая: перхоть и запах пота. Если с первой еще ладно, можно побороться из-за того, что перхоть сама по себе не появляется, но лечить ее лучше не шампунем от нее же, а консультацией врача, то вторая... Никакого запаха пота. Никакого! Иначе вы автоматически переноситесь в категорию "ленивых краснозадых макак", а даже и не неандертальцев. Человек не должен пахнуть потом. И наплевать на терморегуляцию.