Обстоятельства влияют на нас. Но оправдывая свои чувства и неудачи внешними обстоятельствами — мы лишаем себя оружия. Делаем себя беспомощными.
Я не говорю, что человек сам за всё ответственен. И что он сам виноват, если у него не получается. Общество, социальная система, государство, семья, другие люди — все эти институты тоже влияют на человека.
Но так как изменить их быстро невозможно (хотя, нужно стараться обязательно), стоит в первую очередь сосредоточиться на том, что можно изменить конкретно в своей жизни.
И первый шаг к этому — это брать ответственность.
Как люди отрицают свою ответственность?
Во-первых, они используют такие фразы: «Я должен. Мне нужно. Я обязан».
Вместо этого, стоит использовать фразу: «Я выбираю».
Звучит это более уверенно. Вы не оправдываетесь, а говорите правду.
Например, вас кто-то приглашает на праздник. И вы не хотите идти. Вместо слов у меня нет времени и сил, просто скажите:
«Я выбираю сегодня рано лечь спать».
Взрослые уверенные люди так и поступают. Они делают то, что им нужно. И не переживают сильно, что подумают другие. Умеют говорить просто НЕТ. Не давая никаких оправданий.
Другой пример перекладывания ответственности: «Я злюсь из-за тебя»
Нет, ваши чувства это то, что происходит в вашей системе. Другой человек их непосредственно не вызывает.
Никто другой не должен угадывать ваши чувства и разбираться с ними. Угадывать ваши ожидания. И не обязан видеть мир, семью, себя, свою роль в мире также, как Вы.
Если у вас есть тяжелые чувства или не хватает радости — это ваша задача о себе позаботиться.
Если есть какая-то потребность — это ваша задача ее удовлетворить.
Можно обратиться за помощью к другим людям. Попросить их сделать что-то, чтобы вам стало лучше. Но важно понять, что они не обязаны ничего делать.
В любом конфликте нужно взять долю ответственности на себя.
Да, другой человек может быть виноват.
Да, он может поступать неправильно.
Да, он может не уважать и нарушать ваши границы.
Но его это устраивает. Например, он просто хам. И привык нарушать границы. Это ваша проблема, что он так поступает. И ваша задача ее решить, а не этого человека.
Когда вы овладеете навыком признавать ответственность, у вас получится намного эффективнее выражать свои чувства и вести коммуникацию.
Другие люди смогут к вам прислушиваться.
Например, вы живете с кем-то. А этот человек сидит ночью допоздна, мешает вам спать и сам не высыпается тоже.
Говорить ему: «Тебе завтра на работу, иди спать, ты не выспишься, тебе будет плохо», будет воспринято как нарушение его личных границ.
В конце концов, это свободный человек. И его дело, когда он спит. Высыпается или нет.
Но, вместо этого, вы можете сказать, что у вас есть проблема. Ваша потребность в отдыхе не удовлетворена, вы не можете выспаться и продуктивно работать. Поэтому, не мог бы он, пожалуйста, ради вас, пойти спать пораньше.
Тогда вы не вторгаетесь в его личное пространство, а говорите о своей конкретной проблеме.
Человек может сказать нет. Тогда нужно обсудить иные стратегии достижения вашей цели.
У Эрика Фромма есть книга «Бегство от свободы». В которой как раз объясняется, что свобода, связанная с ответственностью, личным выбором за себя, своими чувствами, реакциями — людям кажется настолько тяжелой, что они стремятся от нее убежать.
Стать конформистом. Делать так, как делают другие. Становиться мазохистом, садистом и т.д.
Нужно принять ответственность за свои решения и за свои чувства.
Привычка оправдываться внешними обстоятельствами приводит к тому, что люди подчиняются авторитетам.
Когда люди говорят, что у меня нет другого выбора, скорее всего альтернативный выбор им кажется тяжелее. Или у них нет знаний о другом выборе.
И каждый раз, когда вы что-то делаете, не нужно говорить я пью, потому что я алкоголик. Или я выхожу из себя и устраиваю истерики, потому что у меня такой характер.
Вы несете ответственность за свой выбор. А с другой стороны, у вас есть этот выбор и эта свобода.
Вы можете творить себя, творить свою жизнь.
🙌 Спасибо за ваше внимание, подписывайтесь и ПОКА :)