Отношение к людям.

Ни дня в своей жизни не жила для себя. Сразу оговорюсь, что сама это делаю. Не могу пройти мимо и жаловаться вроде бы нет причин.Всегда стараюсь помочь,ну не могу я по другому.Кому то добровольно,кто то наседает. Папа был таким же, всегда за всех душа болела, только , когда слёг, оказался никому не нужен, кроме родных.

Так вот к чему я это всё? Я устала так жить. Муж серьёзно болен и я стала отказывать людям в привычной для них помощи. И я поняла, что была просто удобной лошадью ,на которой ехали долгие годы. Какая то злость на себя и на людей появилась. Ещё свекровь достаёт постоянно. Я мужа за руку вожу по больницам, иначе его давно бы угробили врачи. Проштудировала столько медицинской информации , что могу в медучилище наверное поступить. Мужа я люблю.Это не упрёк, я делаю это с желанием, не может он за себя постоять, руки опустил. Но как же меня достала свекровь! Чтобы я ни делала, всё равно будет не так. Я воспринимаю это,как недоверие ,вроде обвинения,что я не достаточно делаю для мужа. Узнаёт по всем соседям и родственникам, потом говорит мне, кто, что сказал, что можно было по другому.Сообщает это очень ласковым,змеиным голоском.А я потом ночь не сплю. Это очень злит меня, чувство стойкой ненависти вызывает.Все время ночевать ходит, а мне неприятно её присутствие. Я чувствую, что "камень за пазухой носит",но всё равно продолжает ходить. Имеет право,сын же её. Я делаю поправку на возвраст, пытаюсь сдерживать эмоции. Но я очень устала. Может это депрессия, но всё чаще чувствую к людям какое-то чувство ненависти, неприятия что-ли. Не могу принять именно того, что каждый только для себя живёт, что люди озлоблены, особенно врачи. Безразличие меня убивает. А для чего тогда я прожила свою жизнь?

Р. S. Со свекровью, до болезни мужа, как я считала, всегда были ровные, добрые, как я считала отношения.

Буду рада вашей поддержке и коментариям!