Я бы и рада написать, что можно научиться не делать ошибок, но увы — все мы люди. Ошибки неизбежны. Из года в год мы их копим, везде таскаем с собой и используем как реквизит в воображаемых диалогах на тему “а если бы”. Остаётся вопрос, как под всем этим грузом не упасть и продолжать жить. А вот этому уже можно научиться.
Психологи говорят, что ошибки бывают “плохие” и “хорошие” (1). Это не связано с их серьёзностью и последствиями. Разница в том, как мы на эти ошибки реагируем. “Хорошими”считаются те, из которых мы извлекаем какой-то урок, а “плохими” — те, которые навсегда срастаются сожалением и разочарованием, и только.
Такое отношение к ошибкам на практике полезно тем, что ты оказываешься за штурвалом. Неважно, что уже совершилось. Важно, что ты будешь с этим делать. В школе нас этому не учили, так что придётся работать самостоятельно.
Развить этот навык помогут четыре шага:
1. Научиться не избегать
У нас обычно два подхода к ошибкам: либо забить и сказать “гори оно всё”, либо устроить бесконечное самокопание и страдать. Это прекрасным образом позволяет спрятаться и избежать решения проблемы, отдавшись переживаниям. В моменте это понятно — эмоции захлёстывают. Но основная проблема в том, что и потом ничего не меняется: так и остаёмся сидеть в болоте.
Альтернатива — посмотреть на ситуацию со стороны, осознать свои переживания и постепенно принять всё, как есть. Не потому, что прилетел вдруг волшебник и всё стало хорошо. А потому, что прошлое уже не поменять. Зато можно подумать, какие решения доступны и что делать дальше. (Да, это про нашу любимую осознанность).
2. Научиться самосостраданию
Здоровому состраданию, а не такому, когда бесконечно жалеешь себя-бедняжку за невезение и вселенскую неблагодарность. Проще всего понять, как это, на примере с другом: представь, что близкий друг совершил ошибку и переживает. Ты наверняка посочувствуешь, проявишь любовь, позаботишься. А потом, когда эмоции улягутся, поможешь найти решение проблемы.
Вот то же самое стоит делать по отношению к себе: принимать и сочувствовать (2). Так ты найдёшь силы что-то поменять и исправить ошибку (не важно, эту конкретно или последующие). Подумай, как и в какой обстановке ты можешь дать себе такую возможность. Кто-то предпочитает дневниковые практики, чтобы остаться наедине с собой, а кому-то легче поделиться с близким человеком или обсудить с психологом.
3. Научиться находить точки изменения
Какие-то ошибки можно исправить, а какие-то остаются с нами навсегда. Бывает и смешанный вариант, когда лишь кажется, что выхода нет: допустим, отношения разорваны навсегда и невозможно примириться, потому что вторая сторона не идёт на контакт. Тут остаётся только быть честным с самим собой и признать, что это не случайность, а логичное следствие из привычного поведения. Следовательно, надо искать причину и способы её устранения. В двух словах процесс следующий: я поступил(а) неправильно → мне жаль, что ... → что я могу сделать, чтобы исправить ситуацию и не повторять этого в будущем. Именно последний шаг — твоя зона контроля.
4. Научиться разбираться в себе
Здесь может понадобиться помощь специалиста, который умеет задавать правильные вопросы. Но если хочется разобраться самостоятельно, то вот о чём можно подумать:
– Что я могу вынести из этой ситуации?
– Чтобы я посоветовал(а) другому человеку в такой ситуации?
– Если бы я мог(ла) вернуться назад во времени, что бы я сделал(а) по-другому и почему?
– Какие привычки, способы мышления и модели поведения мне стоит поменять, чтобы в следующий раз принять верное решение?
– Чему мне нужно научиться, чтобы поступать по-другому? Какие навыки или качества я могу развить?
Основное внимание — на том, какие активные действия ты можешь предпринять, чтобы изменить ситуацию сейчас и чтобы подготовить себя к подобным обстоятельствам в будущем. Так ты перейдёшь от бесполезного самоедства в более продуктивный режим реальных действий. И ошибки из “плохих” станут хоть немного “хорошими”.
— — — — —
1)Carson, S. H., & Langer, E. J. (2006). Mindfulness and self-acceptance. Journal of Rational Emotive & Cognitive Behavior Therapy, 24 (1), 29-43.
2)Neff, K. D. (2011). Self‐compassion, self‐esteem, and well‐being. Social and personality psychology compass, 5(1), 1-1211:16