«Кто хозяин моей жизни: я или обстоятельства?». Этот вопрос обычно возникает у человека в минуты непредвиденных событий, потерь или поражений. Иногда он сам не замечает, что давно играет навязанную ему роль в спектакле под названием «Жизнь». А кто же режиссёр? Чаще всего – наше подсознание. А сценарий формируется из непроработанных психологических травм, страхов, установок и привычных алгоритмов поведения. А спектакль получается драматический, потому что строится на деструктивных ролях.
Подобный жизненный сценарий детально изучил психолог Стивен Карпман, назвав его «драматическим треугольником» или «треугольником страданий». Если взрослый человек не стал отдельной автономной личностью, то он вынужден принять одну из ролей: Жертвы, Агрессора или Спасателя. Жертва страдает, Агрессор (или Преследователь) нападает, а Спасатель хочет помочь и спасти, хотя его об этом и не просят. Эти три роли взаимосвязаны и периодически меняются. Каждый участник этого спектакля словно «ходит по кругу» (точнее, по вершинам треугольника). Жертва в определённой ситуации становится Агрессором, а потом – Спасателем, затем – снова Жертвой.
Алина - молодая женщина с семейными проблемами.
«У меня очень деспотичный муж. Он постоянно меня контролирует: сколько денег потратила, с кем встречалась, что купила, о чём думала. Сначала я была уверена, что его поведение – проявление любви. Но потом началось! Любой разговор может завершиться насилием: физическим или сексуальным. Не говорю уже об оскорблениях и попытках унизить и обесценить. Потом наступает период примирения: муж замаливает грехи, покупает подарки, ищет моего внимания и прощения. Но постепенно становится всё раздражительнее, ищет повод поссориться, который, конечно, всегда находит. А я? То ненавижу его (когда он агрессивен), то страдаю, смирившись с ситуацией («человек-то он хороший, да и живём вместе не первый год»), то жалею его и стараюсь помочь справиться со своим характером».
В этой семье чётко видна смена ролей. Муж – Агрессор после ссоры становится Спасателем (делая всё для того, чтобы жена пришла в нормальное состояние), постепенно превращаясь в Жертву (она его усилия не оценивает, он начинает страдать). Алина из Жертвы превращается в Агрессора (упрекая и перевоспитывая мужа), затем в Спасателя (жалея его и стараясь понять), но осознав, что её усилия напрасны, снова становится Жертвой. Роли меняются порой очень быстро и незаметно для самих людей.
Но, если мы не осознаём, что играем деструктивную роль, то как можно это понять?
Есть некоторые признаки ролевой позиции, которые можно увидеть, как в партнёре, так и в самом себе.
- Жертва – «несчастная, вечно плачущая мисс». Стремится всем показать свои проблемы, но не пытается их решать. Жалуется, страдает, обвиняет, признаётся в собственной никчемности и беспомощности. Провоцирует Агрессора её «наказать», а от Спасителя ждёт защиты. Кажется слабой (в чём уверяет других), но способна многое вынести и манипулировать окружающими.
- Агрессор (Преследователь) – «прячущий ахиллесову пяту». Он боится стать жертвой, боится проявить слабость и показать свою уязвимость, поэтому нападает первым. Он словно наказывает жертву (а в её лице – самого себя) за то, что она терпит и не сопротивляется.
- Спасатель – «я нужен, значит существую». Он не чувствует, что значим и ценен сам по себе, поэтому стремится найти подтверждение своей «хорошести» от тех, кому помогает. Он ищет Жертву и старается решить её проблемы. Он борется с Агрессором, при этом пытаясь и ему помочь исправиться.
Все участники «треугольника Карпмана» тратят энергию и силы на обслуживание собственных и чужих психотравм. Они не прогрессируют, не развиваются, не ищут ресурсы для изменений. Это не жизнь, а сплошной «день сурка». Почему? Да потому, что каждая роль всё-таки даёт «актёру» выгоду. Жертва получает внимание и поддержку, перекладывая ответственность за свою жизнь на других. И, конечно, вырастает в своих глазах как «страдалица». Агрессор находит выход своим эмоциям и энергии, ощущает свою власть над другими, чувствует себя хозяином ситуации. Спасатель получает удовлетворение от ощущения своей миссии и благодарности спасаемых. Им восхищаются окружающие, подтверждая, что он важен и нужен.
Но мало заметить и понять, что ты – в «треугольнике». Нужно ещё и найти из него выход. Это можно сделать только в процессе терапии, проработав свои психотравмы, расставшись с негативными установками и неэффективными жизненными сценариями. Ведь в жизни мы можем сыграть гораздо больше ролей, а главное – по собственному желанию.