Был у меня период в жизни, когда муж (теперь проходящий по графе бывший) возил меня в отели казино на Северный Кипр. Годы были тучные и там собиралась тогда еще богатая «русская» тусовка. В аэропорту тебя встречали с лимузином и водителем, в отеле встречал менеджер, который организовывал игры и оказывал всяческий почет и уважение.
Но была там у меня проблема с темой «быть и казаться». У меня не было денег на самом деле по казиношным понятиям, поэтому я дико морозилась. Дело в том, что публика такого рода натренирована считывать благосостояние человека по тому, как он одет, какие часы, обувь, сумка. А у меня все было средненькое. Бывший муж играл образ чокнутого айтишника(да в общем то и не играл) и мог ходить в чем угодно. Я к айти не имела отношения, но и одета была так себе. Не, я могла потратить зарплату и купить пару приличных платьев. Но к ним были нужны часы, туфли, сумка и украшения без этого платья выглядели беспомощно и жалко. Это уже выходило за рамками всякого бюджета и эти деньги я предпочитала потрать на семью и детей.
Взять природной красой я там тоже не могла. Там не только платье, но попа и год издания у меня были не того фасона. Туда завозили самолетами экскортниц, которые ходили по пляжу и иногда среди них проводили конкурсы красоты. Я в это время удалялась в бар и грустно заказывала мартини, а если конкурс проходил близко, то и джин тоник, пока друзья бывшего мужа, которые приехали с женами, обсуждали цены на экскорт за ночь и за час.
Один раз самолетом привезли даже Лепса с группой поддержки. Я б на его место после такой жизни тоже спилась.
Публика там была разная. Так как делать там мне было нечего, в казино я ходить стеснялась, то сидела по местам, где кормили. Мечтала, чтоб то, что я ем было низко калорийным и прикидывала сколько мне придется плавать в море, чтоб сжечь калории, которые я ела от скуки. Циклическая ссылка «жрать-плавать» приводила к тому, что на третий день я ненавидела необходимость плавать в море. Но жрать не получалось прекратить. Один раз рядом со мной плюхнулся на стул пьяный мужик. Посмотрел на меня и сообщил «а я людей убивал». Судя по косвенным признакам, он уже за это и отсидел, но денег ему это принесло. Счастливым мужик не выглядел и как собеседник не радовал
К чему я это все. Мне там было плохо. Мертво и скучно. Хотя внешне там было шикарно и по идее надо было благодарить высшие силы. Что все так красиво, сытно и под Лепса.
Чтоб наслаждаться – надо чувствовать. Если бы я была в контакте со своими чувствами, я бы поняла, что мне там хреново и постоянно больно и никакой это не подарок и не отдых. Но нет. Море же. Аллинклюзив и лимузины. Чего б в этом могло быть плохого? Если не чувствовать, то ничего.
А чувствовать было страшно. Потому что тогда приходится признавать, что жизнь выстроена вообще не так, тебе в том, что есть тиско, плохо и больно. А что делать? Менять? Как и что? Причем, я ж не понимала при этом кто я, чего на самом деле хочу и для чего живу. То есть еще и не понятно куда идти то. Поэтому психзащиты и говорят, типа хозяйка, ты можешь хотеть убрать из жизни всю фигню, но это пока несущая конструкция. Мы тебя от этого защитим. Не лезь туда.
В итоге то, что я чувствовала, но не допускала в сознание накопилось и меня начло рвать как хомячка капля никотина в строну депрессии. Я стала скучной, как первый том «Капитала» Маркса.
Вообще такое вот не прожитое очень затратно по силам носить в себе и не осознавать. Силы жрет, как моя собака простоквашу – большими глотками и причавкивая.
Поэтому, люди приходят и говорят, что им плохо и депрессивно и нет смысла жизни, то я понимаю, что они хотят ожить, но «ожить» равно начать чувствовать. А начать чувствовать может привести к тому, что под сомнение встанет вся жизнь. У кого-то она может внешне вполне красивая и та которой в инстаграмме все завидуют, у кого-то другое, может он занимается не тем, что его по призванию. Но в любом случае на эту жизнь уже угроблено масса сил и времени. В общем, не простой это путь.