Думаю вы обращали внимание как легко не замечать привычного вокруг себя. Со временем перестаешь видеть гору одежды наваленную на стоящую в углу гладильную доску, на склад ненужных вещей собранных со всей квартиры (и не только) и громоздящихся на балконе, на кучу обуви в прихожей у входной двери. Это простые примеры того, как беспорядок становится для нас "нормой". Если расти в доме, где считается обыденным токсичное поведение - унизительные высказывания, насмешки, молчаливое игнорирование, оскорбления, из-за которых чувствуешь себя ничтожеством, - то настолько к этому адаптируешься, что сознание перестает это замечать. Подобная привычка переходит и во взрослые годы.
Привычность любых форм насилия, и здесь речь не только о физическом, усложняется тем, что человек с ненадежным типом привязанности (о типах привязанности говорила здесь) склонен неправильно транслировать для себя сигналы партнера: эмоциональную нестабильность отношений и "качели" с избегающей личностью принимать за безумную страсть, контролирующее поведение считать проявлением заботы и надежности, не видеть манипуляций.
Люди, которые были травмированы в детстве и во взрослой жизни не установили связь между прошлым и настоящим, проработав это самостоятельно, либо с психологом, рискуют не обращать внимание на некоторые проявления со стороны окружающих. Эти проявления выражаются следующим образом:
Игнорирование, либо обесценивание ваши чувств. Фраза максимально характеризующая данное отношение: "Ты слишком остро на все реагируешь". Могут быть другие варианты: "Ты драматизируешь", "Ты придираешься", "Любишь все усложнять" и.т.д., но все они травмированными людьми могут приниматься за истину. Человек соглашается, ведь он слышит тоже самое, что и от значимого взрослого в детстве. Эти фразы, утверждающие, что вы вечно раздуваете из мухи слона и превращаете жизнь в мелодраму - должны стать сигналом тревоги, предупреждающим, что вы вновь попали в ловушку детства.
Презрительное или снисходительное отношение. Очень часто вы можете даже не осознавать этого, поскольку данная атмосфера вам знакома с детства, но при этом знайте: презрительные слова и жесты не характерны для нормальных отношений. Это может выражаться в ухмылках, смехе, закатывании глаз, что имеет целью высмеять вашу реакцию, позицию или даже жалобу. Часто используется жесткий сарказм: "И давно открылся твой талант психолога", "Это даже смешно, что именно ты вдруг решил этим заняться", "Забавно, что слышу это от такого как ты". Человеку с ненадежной привязанностью очень трудно заметить подобные вещи. Еще сложнее их отследить во время ссор, так как в этих ситуациях проще найти объяснение подобному поведению.
Игнорирование ваших запросов. Для людей с надежной привязанностью это проявление очень редкое, поскольку они понимают, что взаимность - обязательный элемент союза. Но у тех, кто обладает ненадежной привязанностью это очень распространено. При обращении с желанием обсудить, получить обратную реакцию, человек сталкивается с отрицанием самой сути запроса (претензии). Чаще всего это выражается фразой: "Я не хочу это обсуждать", а затем собеседник старается прекратить диалог, либо уйти. Таким образом он не только обрубает обсуждение, которое свидетельствовало бы о том, что есть законное требование, обусловленное реальной потребностью одного из партнеров, но и приводит к неизбежному развитию конфликта, так как у человека, обратившегося с запросом, нарастает разочарование. Как исход, обе стороны чувствуют себя обиженными. Если каждый спор перерастает в ссору по описанной выше схеме, то необходимо искать способы как ее разорвать.
Манипуляция неуверенностью. Глубокая неуверенность в себе, а точнее в некоторых аспектах своей жизни, своего "Я" - это еще один "подарок" из детства. Человек может быть успешным бизнесменом, либо добиться больших достижений в спорте, но максимально неуверенным в других сферах и это легко запускается эмоциональными триггерами. Он может сознавать, что имеет определенные особенности, но в отдельных обстоятельствах это используется окружающими для манипуляций. Например, женщина осознает, что есть склонность к полноте. В браке, стоит ей только обратить внимание на какие-то спорные моменты отношений, как мужчина использует этот аргумент чтобы задеть, больно уколоть или насмехаться. Этот прием позволяет сделать покорной, сговорчивой и услужливой. Если не помогает, переходит к нападкам и агрессии.
Проецирование чувств на вас. Возьмем пример из жизни. Семейная пара "обсуждает" почему мужчина противится покупке новой кухни, так как в старой уже много лет отваливаются дверцы. Он скрещивает руки на груди, повышает голос и скрипит зубами. Женщина спрашивает на что он злится. Вместо ответа мужчина грубит, обвиняет, что она постоянно бесится, вечно всем недовольна и он "сыт этим по горло". Так поступают люди, когда не желают признавать свои чувства и отвечать за них. Это определенная защитная стратегия и очень токсичная манипуляция, которая имеет своей целью переложить вину и стыд с одной стороны конфликта на другую.
Жажда тотального контроля. Контроль в таких случаях может быть завуалирован, осуществляться скрытно и именно поэтому не вызывать опасений на первых этапах. Например, партнер постоянно устраивает другому "сюрпризы", меняя совместно выработанные планы, обосновывая беспокойством, настаивает на ограничении контактов с друзьями и близкими. Казалось бы, безопасная гавань, а по факту, на лицо путаница между контролем, силой и решительностью. Большинству травмированных людей не хватает чувства принадлежности, естественного для каждого, кому родители давали возможность чувствовать себя защищенными и хорошо относиться к самому себе. Именно поэтому их часто влечет в токсичные отношения.