Вопрос: «Можно ли перестроить созависимые отношения или нужно выходить и искать здоровые?».
Запомните одну важную вещь: здоровые отношения создают, а не сами они создаются, и их нельзя найти. Найти можно партнёра, сделать правильный выбор, а вот здоровые отношения нужно выстроить. Чтобы получились здоровые отношения, нужно создать не менее 7 общих ценностей и далее общие ценности нужно увеличивать. Не ваши личные, а общие ценности.
Огромный миф существует в голове людей из сказок, что отношения сами должны случиться. Главное, чтобы была любовь.
Нет, это инфантильный взгляд на жизнь человека, который не умеет строить отношения, и он не видит реальности. Живёт в иллюзиях. И таких людей лучше сразу обходить, они не подходят для отношений. Это иждивенцы, которые сядут на шею.
Такой человек пассивен, зависим и живёт в ожидании. И для отношений уже не подходит, так как отношения – это всегда про взаимность и взаимную активность, ответственность, про ответственный выбор и самостоятельность, и умение общаться, договариваться, учитывать друг друга и взаимодействовать. На такого человека в отношениях нельзя опереться, у него не будет движения в отношениях.
Здоровые или невротические будут у мужчины и женщины отношения – это зависит от их умения эти отношения выстраивать. Если они не умеют этого делать, то никаких здоровых отношений выстроить не смогут, хоть дай им самого лучшего партнёра. Их мышление и навыки, установки, взгляды на жизнь, претензии и страхи любые отношения разрушат под корень. И из любых отношений создадут проблемы.
Легко увидеть людей, которые не умеют строить отношения – один манипулирует партнёром из родительской роли, второй – из детской. Оба инфантильны.
Вы получите или создадите ровно такие отношения, какие отношения умеете выстраивать, создавать, какие у вас есть схемы построения в голове (программы) и навыки в жизни (негативный или положительный опыт общения). Если не приобретёте новые знания и здоровые навыки (новые здоровые программы), то по умолчанию будете строить такие, какие умеете.
Любые отношения начинаются с созависимых. Как раз второй этап отношений – это их перестройка в равные, во взрослые. Чтобы перейти на второй уровень, партнёрам нужно приобрести новые роли в отношениях, роли самостоятельных и ответственных партнёров. Взять каждому ответственность за свою жизнь на себя и далее и объединить ответственности.
Кто с родителями не прошел сепарации – тот и в отношениях её не проходит, так как не знает, что это такое, и не может перевести отношения на следующий, второй уровень. И пытается силой удерживать отношения (контролировать) на первом уровне – созависимости.
А это искусственное удержание партнёра в слиянии, что отношения и начинает разрушать. Они теряют ценность, начинаются конфликты из-за переизбытка близости и нежелания кого-то из партнёров расти и брать ответственность за свою жизнь и самостоятельность. Выход из созависимости в том, чтобы каждому партнёру взять ответственность за себя и свою жизнь в отношениях и приобретать самостоятельность. Как понять, что человек не прошёл сепарацию? Он за качество своей жизни и своих отношений продолжает винить других, а не самого себя. И ждёт изменений от партнёра, а не от себя. Пытается переделать других, а не меняет себя.
Именно ему в отношениях нужно начинать личностно расти. И это не про то, чтобы начать менять партнёра и его заставлять меняться, а самому меняться в отношениях и взрослеть. Личностный рост партнёра – это не ваша ответственность. Только он сам знает, как ему расти, а не вы. Вы за других ничего не решаете, а решаете за себя. Ваша ответственность в отношениях – это ваш личностный рост. Вы берёте за качество построения отношений ответственность на себя, иначе ничего не получится.
Если люди умеют перестраивать отношения, то они переходят на следующий уровень. Если не умеют, то либо отношения зависают в конфликте на несколько лет. И люди, так ничего и не поняв, не зная, что делать, и не изменив отношения, расстаются, когда их конфликты, претензии и невроз приведёт к психосоматике. и всё это расстроит их психику и выработает серьезный негативный опыт отношений друг с другом. Когда они разрушат психику друг друга и своих детей. Либо сразу сбегают из этого кризисного периода в другие отношения и опять создают зависимые/созависимые отношения с новым партнёром, так личностно и не повзрослев.
И в новых отношениях опять находятся до второго периода, а далее всё снова повторяется и опять люди не знают, что делать, и расстаются, снова выпрыгивают из отношений. Пока не разочаруются и не обидятся на весь белый свет. И не откажутся от отношений, думая, что дело в партнёре, и не осознавая, что это именно они не умеют их выстраивать и не проходят даже на второй этап отношений.
Как проходить и выстраивать все 5 этапов отношений, рассказываю на марафонах:
«Семья-моя крепость»
«Академия отношений»
«Золотые секреты счастливых отношений»
Марафоны можно приобрести и изучить по ссылке:
С уважением, ваш психолог, Ренат Петрухин
Подписывайтесь на мой канал, друзья, чтобы не пропустить самые бесценные и полезные знания, которыми я с удовольствием делюсь с вами!
Читайте также другие статьи на канале:
Зависимость от другого человека
_____________
#ренат петрухин #семья #отношения в семье #зависимость #счастье #любовь #отношения #взаимоотношения #ссоры в семье #созависимость