В отношениях действует заявительный принцип. Другими словами, пока ты не сказал, что тебе плохо, тебе хорошо.
Любящий человек вполне склонен заботиться и помогать, но вот заметить.… Заметить – это отдельный большой труд, на который не всегда хватает сил.
Не надо думать, что это из-за неумения любить, сниженной эмпатии или чего-нибудь такого. Нет, совсем нет.
Просто так уж принято в наших палестинах, что мало кто задумывается о других. Когда вы штробите стены в воскресенье утром, вы спокойно говорите, мол, если я буду мешать, мне скажут. Если паркуетесь неудобно для других, говорите, дескать, если моя машина мешает, то мне скажут.
Это всё не со зла. У нас столько проблем, забот и хлопот, что думать о других нет ни сил, ни времени – вся оперативная память забита.
Увы, это переносится и на отношения.
Люди действительно могут не видеть, что их поступки вам мешают, причиняют неудобство, вызывают дискомфорт и так далее. Действительно могут не видеть. Не со зла, потому что «вся оперативная память забита».
Конечно, стоит быть внимательным к партнёру, но давайте честно – кто внимателен всегда-всегда, поднимите руки? Вот, то-то же…
Иллюзия прозрачности
Мало того, что мы уверены в неизбежности самого пристального внимания со стороны партнёра к нам, там мы ещё твёрдо верим, что окружающие очень проницательны и хорошо видят наше состояние.
Такая уверенность в психологии называется иллюзией прозрачности.
Иллюзия прозрачности (illusion of transparency) – это склонность людей переоценивать умение окружающих понимать наше внутреннее состояние (подробнее см. специальную заметку «Как раз и навсегда избавиться от мнительности»).
По неведомым причинам мы думаем, что наше недовольство заметно, наш дискомфорт очевиден, наше плохое настроение прямо-таки бросается в глаза.
Ну и, конечно, другому человеку всегда очевидно, в чём именно причина нашего недовольства, дискомфорта и плохого настроения (особенно если причина – в нём, в другом человеке).
Безусловно, кое-что из богатой палитры наших эмоциональных состояний люди вполне себе считывают, но суть проблемы в нашей переоценке такого считывания. Нам кажется, что люди видят где-то девяносто процентов наших переживаний, тогда как на самом деле – около тридцати, а то и меньше.
Повторюсь – это не значит, что люди плохие. Это значит, что надо учитывать эту особенность людей.
Не можешь изменить ситуацию – приспособься!
Во всей этой истории самое важное – помнить, что любящие вас люди хотят быть внимательными и заботливыми, просто недостаток «оперативки» в голове подводит.
Да, есть социопаты, которые с трудом понимают эмоции других людей (подробнее см. заметку «Потребительское отношение — смерть для отношений»). Но таких людей мало, они вам вряд ли встретятся.
Остальные же вполне могут стать для вас любящим мужем/женой, но им нужна ваша помощь. А вам, разумеется, нужна помощь их – вы ведь тоже не идеальны (и я не идеален, идеальных вообще нету).
В чём заключается помощь? В сообщении о своём состоянии.
Вот пример. Мужчина на работе потрепался нервами, приходит домой и очень хочет побыть в уединении. Жена же его, наоборот, жаждет общения и разговоров. Наш герой пытается отделываться односложными ответами и короткими предложениями, демонстрируя тем самым, что он хочет немного побыть один. Жена, разумеется, не понимает его тонких намёков и продолжает жаждать общения. В итоге мужчина не выдерживает и говорит жене что-нибудь резкое и хамское. Ей больно, вечер безнадёжно испорчен.
Сразу же ещё пример. Женщина не любит, когда муж пьёт из её чашки и не моет её за собой. Какое-то время она терпит, всячески демонстрируя своё недовольство. Муж, разумеется, не понимает её тонких намёков и продолжает пользоваться её чашкой и продолжает не мыть её после использования. В итоге женщина не выдерживает и говорит мужу что-нибудь резкое и хамское. Ему больно, вечер безнадёжно испорчен.
А правильно было бы так. В первом примере мужчине стоило обнять жену, поцеловать и сказать, что у него был ужасный день, после которого ему необходимо отсохнуть часок. Во втором примере женщине стоило объяснить мужу, что с её чашкой так поступать нельзя.
И всё – заявление сделано, поведение будет скорректировано.
Да, я прекрасно понимаю, что до людей не всегда доходит с первого раза и не всегда они меняют своё поведение сразу, я об этом писал (см. заметку «Одной таблетки не достаточно»). Сейчас речь не об этом, а о принципиальной позиции – не молчать.
Говорите словами через рот, доносите свою мысль, обозначайте свои пожелания и переживания. Без этого – никак.
Итого. Люди обычно хотят быть внимательными и заботливыми и являются таковыми, но наше умение понимать настроение и переживания другого человека весьма далеко от совершенства. Так что надо помогать, сообщая словами через рот. В этом случае проблем и трудностей в браке точно станет меньше.
А у меня всё, спасибо за внимание.
Не согласны? Комментарии ждут, у меня тут свобода слова.
В дополнение рекомендую:
Фото автора Tirachard Kumtanom: Pexels