Отношения в паре всегда зарождаются по взаимному притяжению обоих: один или сразу оба проявляют заинтересованное внимание к личности или поведению другого, добиваются ответного внимания от партнера и вот они – отношения, в которых интересно узнавать, получать, дарить…
Почему же одним парам удается сохранить свои полноценные отношения многие десятилетия, а другим не удается прожить в мире и согласии несколько месяцев?
Почему супруги теряют удовольствие от жизни в паре с этим человеком уже через несколько месяцев, что мешает их полноценным отношениям?
Ответы на этот вопрос, обращенный ко многим людям на тренингах, были разными: кто-то говорил о разности материальных условий жизни (дескать, нужда давит и на отношения супругов), другие уповали на разность характеров (узнали друг друга ближе и поняли, что точек соприкосновения нет), третьи говорили о негативных способах взаимодействия в паре, которые убивали «взаимное притяжение» на корню….
Вы, уважаемый читатель, за какой вариант ответа или у Вас имеется свой, неозвученный здесь? Поделитесь?
Предлагаю остановиться чуть подробнее на третьей группе ответов – отношения убивают негативные способы взаимодействия.
Откуда появляются эти негативные способы? Из семьи, из ложных убеждений.
Что это за оружие, разрушающее отношения?
Во-первых, критика, которая направлена на личность партнера, а не конкретные его поступки, действия. Правда, как часто приходится слышать взаимообвинения супругов: «Ты такой эгоистичный! …», «А ты такая ленивая!» …
Могут ли устоять любые отношения под натиском такой обвиняющей критики?
Как лучше указать супругу на то, что не душе вам? - Говорить о своих чувствах в виде «я» - посланий, и прямо выражать свои актуальные желания. Например, «Я злюсь и обижаюсь, когда вижу невымытую посуду и неубранный стол после твоей встречи с друзьями».
Во-вторых, презрение. Презрение — это выражение превосходства. Сарказм, ирония, цинизм, обзывания, закатывание глаз, насмешки и подшучивания, которые так любят использовать некоторые супруги, не укрепляют ваших отношений. Наоборот, презрение — верный сигнал того, что отношения разрушаются.
Что эффективнее и служит укреплению семьи? Взаимное уважение (ведь совсем недавно вы восхищались и были очарованы, например, смелостью и решительностью супруга) и выражение признательности, благодарности в отношениях. Например, «Как же я рада, что ты встречаешь меня, когда я засиживаюсь допоздна на работе!»
В-третьих, оборона. Оборона - это самозащита с помощью «праведного» гнева или игры в жертву. «Лучший способ защиты – это оборона» - любят повторять некоторые супруги, в ответ на раздраженные нападки жены. Но оборона никогда не решит проблему в отношениях, потому что это - скрытый способ обвинения партнера.
Эффективнее признать свою ответственность. Хотя бы за определенную часть конфликта.
В-четвертых, стена. Партнер «воздвигает» стену, когда уходит от разговора, ничего не собирается решать. Стене способствуют три ранее указанных негативных способа взаимодействия в паре, если они «работают» долго. И тогда стена превращается в привычку, разрушающую отношения.
Гораздо эффективнее сделать перерыв в «тяжелом» разговоре хотя бы 20 минут, успокоиться и вернуться к общению.
P.S. Предупрежден, значит, вооружен. Берегите друг друга и свои отношения.
Если не получается самостоятельно справиться с проблемами отношений, обращайтесь за помощью к профессионалам - психологам.
Записаться ко мне на консультацию просто: напишите об этом в сообщении по тел. +79170252242 (Ватсап, Телеграмм) или запишитесь здесь, на сайте В17
С уважением, психолог Наталия Фомина
