Сначала мужчина кому-то звонил и, как мне показалось, отчитывал. Вагон, говорит, ужасный, на вокзале, говорит, бомжи. За 12 тысяч, говорит, такой вот ужас...
Мне показалось, что он это помощнику выговаривал, хотя сам мужчина совсем не выглядит начальником. Ну и что должен сделать помощник с таким вагоном и вокзалом, интересно?
Потом мужчина всё в купе недовольно протирал. Стол, поручни, полки. В купе запахло спиртом...
- А что, - сказал он, поймав мой взгляд. - Вирус, думаете, исчезает при смене политической повестки?
Если честно, я так не думаю. Но и не протираю ничего.
- Вы кушать со мной будете?- спросил он.
"Кушать". Брррр.
- Нет, я стараюсь после шести не есть.
- А пить? Вино... Или коньяк?
- Я не пью.
- В поезде надо есть. И пить! Как же мне не повезло с попутчиком, - сказал он и засмеялся.
Типа, это шутка.
Но это была не шутка.
Ему всё не нравилось. Постель не так заправлена, полка высокая, сидеть за ней неудобно, в купе слишком душно, и раньше было лучше, и Москва раньше была Москвой, а сейчас - сивая маска...
- А что такое "сивая маска"?
- Станция такая есть. Москва стала пародией на саму себя...
Вот интересно, зачем мне такой попутчик попался? Что я об него могу понять? "Как найти в себе смирение в случае инакомыслия"? Так последние два месяца этому ежедневно не хило учили...
"Кушать" он начал еще до отправления поезда. Сало. Курица. Огурцы. Я думала, так уже никто не возит - в фольге.
Сейчас питание обычно входит в стоимость билета, и давно отпала такая необходимость.
Но я ошиблась. Яички, правда, не чистил. А то совсем бы поездная романтика была.
Он заставил проводницу найти холодильник для своего сала, осудил меня за купленный чай (45 рублей! Можно было в термосе захватить), объяснил, что вагоны стали делать всё хуже и хуже, а раньше было лучше, и сухпаёк на ужин (ну полагается пассажирам) это издевательство, потому что там нет ничего - ни мясной нарезки, ни рыбной. Зефирка одна.
- Мне куда засунуть эту зефирку? - спросил он меня зло.
У меня был вариант ответа, но я промолчала.
Мне настолько напряжно было с этим мистером Гундосым, что я мечтала, чтоб он скорее заснул уже, а то невозможно было терпеть.
- А знаете, сколько мне лет? - спросил он кокетливо, когда наелся и наковырялся в зубах (бррррр).
- 55, - предположила я из вежливости. Если честно, мне было совсем не интересно, сколько ему лет.
- 62! - радостно воскликнул он, будто в лотерею выиграл.
Мне он ужасно не нравился. Тяжелый чемодан свой засунул на верхнюю полку и этот чемодан опасно торчал и свешивался, и меня напрягал.
- Может, вниз переложим? - робко предложила я.
- Мне не мешает, - ответил он.
Ну да, он же один в купе...
- Да уж, и туалет - это ужас, - заявил он мне, вернувшись оттуда.
- Неужели раньше было лучше? - не удержалась я. - Сейчас же там и душ, и такой, и сякой, и гигиенический, и не надо на остановках закрывать...
- Раковина мала! Я наклоняюсь - и лицом упираюсь в стекло. Ну вот кто придумал такую раковину?
- Извините, а можно личный вопрос? - не выдержала я, уже за пару часов смертельно устав от его бубубу.
- Да.
- А вы женаты?
- Да. Я же вот перед отправлением звонил жене...
- А. Понятно.
Вот тот звонок про "всё плохо" был не помощнику. А жене. Она где-то дома, без него, и не дай бог решит, что всё - хорошо. А он ей звонит и напоминает: плохо, всё очень плохо. Я уже еду к тебе, чтобы говорить всё это лично.
То, что я не могу вытерпеть пару часов, кто-то терпит всю жизнь...
- Ну а что хорошего? Я заплатил 12 тысяч за нижнюю полку. Если сейчас войдет беременная женщина на верхнюю - это её проблемы. Я не пущу. Ну не честно же. 12 тысяч!
- Ну вам и ехать двое суток. До Воркуты. В отличном вагоне, с питанием, с душем, с кондеем... Комфорт сколько по-вашему должен стоить?
- Ну не 12 же!
Я молчу. Засыпая, я думаю о том, что... я точно уступлю беременной свою нижнюю полку, только зачем она, беременная, купила билет на верхнюю?
И еще думаю, что все люди разные, некоторые нам посланы для того, чтобы мы не забывали, что жизнь - прекрасна, и ее надо истово ценить.
Нормально я умылась утром, нормально... Никуда лицом не упиралась...
