Доброе утро, дорогие мои друзья и гости моего канала! ❤️ Сегодня у нас #тяжёлыйСлучай во всех отношениях. По этому прошу вас, по возможности, включиться. И рассказать, что думаете честно вы. Только давайте учиться писать без деструктивной критики и оскорблений. Мы тут все - интеллигентные и вежливые люди. История никого не оставит равнодушными и она нередкость в наше время...
#аннасухова #твойпсихолог
#жизненныеИстории
#работаПсихолога
#эмоциональнаяБлизость #жертва #люблюНемогу
Наташа, 36 лет.
"Знаю, что он странный и ненормальный. Он таким был всегда. Я таким его полюбила и люблю сейчас. В первый год наши отношения были - простые и романтические. Все было просто и легко. Я видела его необычным и невероятно заботливым, особенным на фоне других людей, не только мужчин. Володя начал вести себя странно, когда я переехала к нему...
Теперь ноши отношения похожи на камеру пыток, где постоянное напряжения, ну вы понимаете меня. Проведён ток высокого напряжения и я не знаю, когда меня ударит током. Как будто я "крыса в эксперименте бегаю по лабиринту". А он наблюдает за мной и записывает результаты. Он, конечно, давит, на меня. Очень ласково и как-бы ненавязчиво. Я сейчас постараюсь объяснить. Как будто я злюсь на того, кто болеет ужасной болезнью, например, но в тоже время люблю его и беспокоюсь за него. Мне многое нельзя в его доме. Почему так? Ну потому что, мне каждый день говорят: "это мой дом, мне так сложно было делать в нем все", "это моя чашка, я к ней привык", "это мой подоконник, я люблю на него ставить сумку". И ещё, мне ничего нельзя. Например, мне нельзя расчесывать волосы в ванной, в спальне, в гостиной... и да, Вы сами видите, у меня короткая стрижка. Я отрезала длинные волосы. Это была его идея. "Так же лучше, сама посмотри" А я просто перестала часто смотреть на себя в зеркало после этого, я просто никак не привыкну к себе такой, "новой". При этом я "сильная и эгоистичная", по его мнению. А он такой эмоциональный и хрупкий. Я знаю про его тяжёлое детство. Про сложности в подростковом возрасте. Про все тягости юности. Развод с первой женой не дался ему просто. И всегда никто не мог его понять и прочувствовать. А я люблю и могу.
Я вообще все могу, потому что не такая ранимая, как он. Я же как будто без чувств. Точнее они у меня "резиновые". Мне все "до фени". Ну, в принципе, он прав, наверное, я научилась на свои эмоции не обращаться такого критического внимания. И я вообще-то не могу рассказать ему о своих мечтах и планах, потому что он начинает паниковать, нервничать, иногда даже бояться. Это небезопасно, куда ты лезешь. И я больше получу кучу отговорок и критики, чем поддержки и помощи.
Почему я пришла к вам? Потому что, я может я ошибаюсь, но все-таки, если в отношениях постоянно следишь за тем что говоришь, делаешь и даже чувствуешь - говорит ли это о том, что настоящей эмоциональной близости здесь нет и не может быть?
И ещё, простите, пожалуйста, совсем дурацкий вопрос...вы знаете меня давно...эта короткая стрижка меня сильно испортила? Или это все-таки новая Я? Что скажете? А?"
Давайте обсуждать. А что думаете вы по этому по этому поводу?
#обратнаяСвязьПсихолога
В таких ситуациях жертвы привыкают к неодобрению, негативным суждениям, давлению, преувеличенной реакции. Со временем, они замыкаются, подобно Наталье, и перестают спорить, сопротивляться, делиться планами на жизнь. Избегаются разговоры на следующие темы:
1. Глупые и стыдные поступки. Партнёр может высмеять их.
2. Печальные, пугающие и небезопасные чувства. Партнёр может использовать их против вас, чтобы доказать, что вы заблуждаетесь, когда сопротивляетесь его требованиям и манипуляциям.
3. Надежды, мечты, планы, цели, фантазии. Партнёр может использовать все это как доказательство вашей эгоистичности.
4. Неудачные периоды жизни или трудное детство. Партнёр может использовать все это как доказательство вашей нестабильности и неадекватности.
5. Все, что связано с вашими изменениями и развитием. Вашему партнёру это не нудно и может просто это не понравится.
6. Все ваши жёсткие рамки и ограничения в вашей жизни, вносимые тиранией партнёром- это эмоциональное насилия.
7. Под влиянием эмоциональной зависимости, а не любви, вы не понимаете, что погрчзли глубоко в состояние жертвы. И вам необходима помощь специалиста.
Что же вам остаётся, если вы постоянно чего-то опасаетесь? Болтовня о пустякам и напряжённое молчание. Где вы - уже не вы. Где вас - просто не существует. Под искусственным спокойствием вашего умиротворенного тираничного партнёра и усиупившей ему жертвы скрывается пропасть в отношениях, которая только расширяется.
#чтоДелать
1. Примите, что концепция ваших отношений - токсичные. Вы - жертва. Он тиран. Садист - он, и вы - мазохистка. Я не исключаю, что от этого оба в какой-то степени получают удовольствие, но это противоестественно и ведёт к распаду личности.
2. Осознаете, что любовь - это взаимное чувство, которое приносит положительных эмоций больше, чем отрицательных. В вашем случае, это только негатив. И это #эмоциональнаяЗависимость. А значит, это любовь в одностороннем порядке. Вы любите Его, а он Себя. И ещё немного то, как Вы любите Его. Шансов вам занять какое-то место в его жизни нет.
3. Примите, что путь психотерапевта, который вы приняли на свои хрупкие плечи, это непосильная ноша, а заниматься психологической помощью своему партнёру, слушать, сочувствать, помогать, спасать, не имея на это никаких навыков и профессиональных ресурсов, вы просто себя поломаете, как личность. И не соберёте во единое целое.
4. Задумайтесь над тем, что вы - живой человек! И постоянно контролировать себя и свои чувства невозможно. И если вы, решили, что вы способны ради любви, пойти на такую жертву и перестать чувствовать, желать, переживать самой, а жить только мыслями и чувствами партнёра, вы очень глубоко заблуждаетесь. Ваш партнёр будет только больше вас за это ненавидеть. Почему? Потому что вы станете для него пустым местом. И ваших жертв, никто не оценит.
5. Поймите, самое главное, ваша жизнь - это результат ваших действий, мыслей и чувств. О самой себе. Ваша стрижка - может быть сотни раз прекрасна и безумно вам идти, но что с того, если вы перестали смотреть на себя в зеркало? Дело не в стрижке, а в состоянии. Можно подстричь человека даже на лысо, но никто и никогда не заберёт у него желание жить так, как он хочет! Никто и никогда. Чувствовать и желать того, что он хочет. И этого никто и никогда не сможет отнять у вас. Все это лично ваше, понимаете?! Ваши чувства и эмоции важны и значимы. И они в приоритете в вашей жизни!
"Откровенно говоря, мне ваша стрижка - нравится! Но мне ВООБЩЕ НЕ НРАВИТСЯ ЧЕЛОВЕК, с КОТОРЫМ ВЫ ЖИВЁТЕ. Вы меня об этом не спрашивали, а я считаю нужным и важным именно об этом, Наташа, вам и сказать. Придите в себя!!!"
Ссылка на продолжение истории и что же делать, на моем телеграмм-канале
https://t.me/annasuhovapsiholog