Шутки до слез.

Часть 2.

1) Слепой заходит в магазин,

Берёт собаку — поводыря и начинает раскручивать её над головой.

— Что вы делаете?!

Да так, осматриваюсь.

2)Встречаются два приятеля, один бледный, худой, весь заморенный какой-то.

— Михалыч, чё за дела, что с тобой, короновирусом болел?

Да, понимаешь, пришел к любовнице, а тут её муж из Италии вернулся.

— Да ты что! Заразил тебя?

Да не, не заразил, но две недели в карантине в шкафу сидел.

3) Окей Гугл!

В каком баре я вчера был?

— Я после вчерашнего с тобой не разговариваю.

4)Все больше убеждаюсь, что корень слова «влюбляться» не «люб», а «бля»

5)Бизнес-идея.

1. Заключаем договор с оператором сотовой связи на «ПЛАТНЫЙ НОМЕР».

2. Берём кредит в банке.

3. Не платим кредит.

4. Коллекторы звонят на ваш платный номер КРУГЛОСУТОЧНО.

5. Гребём бабло лопатой.

6)Беременная жена говорит мужу:

— Вот родится мальчик, назовем его Александр. Александр Александрович Орлов. Красиво звучит!

Муж:

— Я не понял!?

Жена:

— Ой! Андрюша, это не то, что ты подумал.

7)Закинул старче, сеть в сине море.

Тянет-потянет, тянет-потянет, а ему голос:

— Сеть недоступна!

8)Мужики, а знаете, что мне все девки говорят?

— Нет!

Как вы догадались?

9)Декабрь 2019 года, Ухань.

Повар — своему помощнику:

— Ты зачем вынул летучую мышь из печи на минуту раньше?

Ой, можно подумать, от этого мировая катастрофа случится!

10)Ты кто такой?

— Я вор.

А почему такой маленький?

— Карманный.

11)Студент пишет письмо родителям:

— Сессию сдал, преподаватели в восторге,

Осенью просят повторить!

12)Девушка должна родить.

Во сне к ней является ангел и говорит:

— Я сделаю так, чтобы во время родов половину боли чувствовал отец ребенка.

Она родила и спрашивает мужа:

— Как спал?

Плохо. Сосед всю ночь орал как будто рожает.

13)Мать ругает ребенка:

— Ты настоящий поросенок, весь замарался!

Ты знаешь, что такое поросенок?

— Да, мама, поросенок, это сын свиньи.

14)Дорогая выходи за меня замуж!

— А ты мне купишь кольцо с огромным бриллиантом?

Да, ловко ты меня на хрен послала.

15)Почему женщины выходят замуж?

— Недостаток опыта.

А почему разводятся?

— Недостаток терпения.

А почему вновь идут под венец?

— Недостаток памяти.

16)Муж жалуется на жену специалисту по семейным отношениям:

— Она ведет дневник, в который заносит все дела и поступки,

Вплоть до мельчайших подробностей!

— Ну и что?

Многие жены ведут дневники! В этом нет ничего необычного.

— Да, но моя ведет его на неделю вперед!

17)Хронический неудачник приходит к психотерапевту:

— Доктор, дело тронулось!

Сегодня я уронил бутерброд, и он упал маслом вверх!

Доктор берет из рук пациента бутерброд, долго его изучает и говорит:

— Да нет, батенька, просто вы его не с той стороны намазали.

18)После бурной ночи любви,

Голландец вдруг утром видит фото симпатичного юноши на тумбочке у кровати своей любимой.

— Это твой брат? – с надеждой спрашивает он.

Нет! Отвечает девушка, целуя его в ушко.

— Это твой друг? – ревниво спрашивает парень.

Нет, дорогой! – отвечает подруга, прижимаясь к нему.

— Так кто же это?

Это я, до операции.

19)Собрал вождь индейское племя в джунглях:

— ИНДЕЙЦЫ!

Мы великий народ?

— ДАААААА!

Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?

— Ну.

Давайте строить.

Срубили самую здоровую секвойю,

Выдолбили сердцевину топорами,

По старым испанским рецептам приготовили порох, забили его,

Заколотили пробку, вывели ох*енный канат в фитиль.

— Куда ее запустим?

Давайте в Ереван!

— А почему в Ереван?

А я других не знаю.

Написали на ракете «На Ереван», столпили все племя, подожгли канат-фитиль.

Как бахнет!

Короче, местный Армагедон: дым, гарь, все валяются.

Вождь без ноги, без руки, оглядывается:

— Ничего себе! Представляю, что в Ереване творится.

20)Все лежат а Игорь, почему то сел.

И работник морга, сразу поседел.

21)Жена с хитринкой говорит мужу:

— Надо бы мусор вынести, а лень.

Муж возмущенно:

— Кто олень?!

22)Перед началом экзамена.

Преподаватель успокаивает студентов:

— Вы не волнуйтесь, положительную оценку получат все.

Студент:

— А положительная, это какая?

Больше нуля!

23)Идет мужик ночью по улице,

На него нападает бандит:

— Гони деньги!

Нет ни копейки.

— Снимай штаны!

Да они очень старые и единственные у меня.

Бандит прыгает мужику на спину.

— Тогда хоть до угла довези!

24)Когда ты собираешься делать уроки?

— После кино.

После кино — поздно.

— Учиться, мама, никогда не поздно!

25)Собеседование при приёме на работу:

— Хотите к нам инкассатором? А до нас где работали?

В тюрьме я работал.

— Ну, неплохо. А что именно делали?

Рукавицы шил.

26)Жизнь надо прожить так, как в день зарплаты,

— Постоянно улыбаясь и потирая в предвкушении руки.

27)Стоматолог говорит пациенту в кресле:

— Сейчас будет немного больно. Готовы?

Да, готов.

— Я сплю с вашей женой.

28)Чебурашка, а у тебя есть друзья идиоты?

— Есть Гена, но из них ты самый лучший!

29)Хорошо воспитанная девушка не ругается матом,

— Она умеет матом смотреть.

30)Он:

— Что делаешь?

Она:

— Я на уроке физики, а ты?

Он:

— А я на информатике.

Она:

— Что у вас за школа такая, как не спрошу, так ты на информатике?

Он:

— Я учитель информатики.