Я не буду рассказывать о той быстро проходящей первой любви, которая встречается в начальной школе. Её и любовью то ведь не назовешь, так детская симпатия, влюбленность, первый понравившийся мальчик... Я расскажу о той, действительно первой, любви, о том мальчике, который впервые снёс мне крышу так, что я пропала. Я помню его, помню все до мельчайших подробностей, все слова, которые он мне говорил. И пусть тогда мы были совсем юными, это казалось настоящим, вечным. Я его помню, и всегда буду помнить. Наверное, это помнят все, свои первые чувства, первую любовь, такое не забывается, это проносишь через всю жизнь, с теплотой и нежностью.
Влад... Это было чувство с первого взгляда, я пропала сразу, когда только увидела тебя. Я помню каждую черту твоего лица, манеру говорить, твою походку, твою улыбку и смех. Конечно, чувства уже давно прошли, осталось только тепло и воспоминания.
Мне тогда было 14 лет, уже подросток, в самом разгаре переходный возраст, уже хотелось красиво одеваться, краситься, и нравится мальчикам. Тогда, я ещё верила в женскую дружбу, у меня была лучшая подруга, подруга детсва. Именно с ней и с моей двоюродной сестрой, мы проводили всё время. А он, один из обычной компании дворовых мальчишек, такой же как все. Я часто потом задавала себе вопрос: почему он, что в нем такого? Но ответа на этот вопрос я так и не нашла, никогда. Но это не меняет того факта, что он сводил меня с ума каждым свои появлением.
Мы тогда дружили, одной компанией вместе гуляли, занимались уже конечно нифига не безобидными детскими забавами. Мальчишки наши, были всё как один из неблагополучных семей... Мы пили пиво, а то и покрепче что нибудь, курили, тогда я первый и последний раз пробовала курить травку. Сейчас, конечно, это всё кажется неправильным и пугающим, но тогда интересно было всё попробовать, это казалось крутым. В том возрасте не думаешь о последствиях, у тебя ещё нет чувства ответственности за что то, по сути, всё, что от тебя требуется - это учиться, а остальное, если никто не знает, значит можно.
И здесь начинается ещё одна моя твердая вера по жизни... Я верю, что у каждого человека есть ангел-хранитель, у меня точно есть. Есть тот, оберегает и хранит меня от страшных последствий, а иначе, оборачиваясь назад, я не могу объяснить как всё то, что я творила, осталось без этих последствий. Стоит только представить, что могло бы быть итогом всего того, что я тогда творила, и меня бросает в дрожь. Но обошлось, слава богу, обошлось, никогда не перестану за это говорить, судьбе и ангелу, спасибо, тихонько, шепотом, каждый день...спасибо.
Итак, моя первая любовь. Конечно, всё было сложно, а как оно ещё может быть в том возрасте? Он был то со мной, то с кем нибудь другим гулял, мне на зло. Мы оба не умели ещё говорить о чувствах, возможно, боялись быть непонятыми или показаться глупыми, от этого постоянно делали друг другу больно, то он мне, то я ему. А как же было порой больно, не передать словами, казалось сердце разорвется на части, я внутренне каждый раз умирала.
Да, он мог гулять с кем то другим, как и я. Но серьезно у него было только со мной. Откуда я знаю? Всё просто, маленький двор на окраине города, мы все про всех всё знали. В какой то момент, мы прекратили мучения друг друга, мы говорили и говорили, признавались во всем, в чем так долго не могли признаться. Наши отношения стали искренними, мы больше не гуляли с другими. Этот мальчик стал первым для меня во всём... Первая любовь, первый серьезный поцелуй, а потом и первый секс, да...а мне не было ещё и 15-ти, впрочем как и ему. Так хорошо нам было вместе, тепло и уютно.
А потом мир рухнул, и жизнь вместе с ним. Он переезжал, переезжал в далёкий далёкий город. Господи, мне кажется даже сейчас я чувствую ту боль разлуки. Я помню как рыдала, когда меня оттаскивали от него, потому что я не могла его отпустить, а ему нужно было ехать на вокзал. А я билась в истерике и умоляла его не уезжать, я помню слезы на его лице в этот момент. Я помню, как он звонил мне с вокзала и говорил: "Настенька, я ведь тебя люблю, только тебя, ты моё счастье, как я буду без тебя. Я только тебя люблю" и я говорила в ответ: "И я тебя люблю, я всегда тебя буду любить, только тебя". Это единственный человек, который называл меня Настенькой...
И я люблю его до сих пор, потому что такие чувства не проходят. Я люблю его за то, что он был во всем моим первым, за эти теплые воспоминания, за то, что те чувства были настоящими и взаимными. Потом были длинные письма, я долго ещё ему писала, обо всем и, конечно, о том, как люблю и скучаю, я писала ему стихи, сама сочиняла. А он не умел так писать, зато постоянно звонил, и были не менее длинные телефонные разговоры. А какие потом были счета за телефон, боже мой, как выхватывала я от родителей, но для меня он этого стоил, как и я для него)
Конечно, со временем, всё сошло на нет. И у него, и у меня, жизнь шла вперёд, появлялись новые друзья, интересы, увлечения. Понемногу письма становились короче, звонки реже, пока просто не прекратились. И это нормально, поддерживать любовь на расстоянии невозможно, особенно в том возрасте, когда жизнь только начинается. Я благодарю судьбу за то, что он был у меня и за, то что нас разлучил именно переезд, на пике наших чувств. Потому что, именно это, позволило мне сохранить столько тепла к нему. Мы не ссорились, не изменяли, не бросали друг друга, не делали больно, просто так решила жизнь, и он уезжал от меня любимым человеком.
Влад, ты навсегда в моём сердце.
