Смелый поступок.
Решил я пойти к психиатру. Благо две великих клиники через дорогу. Ганнушкина и Гиляровского. Пришёл к терапевту, попросил там чего открыть к психиатру. Она охнула, и сочувственно поинтересовалось, что случилось. Я вкратце изложил, мл память и т.д. Она согласилась.
Попал я прям к глав.врачу. Благо мы с ним шапочно знакомы. Второй бизнес мой был в цеху трудотерапии.
Глав врач мой ровесник, рост как у меня или выше, вес тот же. Сел я в удобное кресло. Он без эмоций на лице: « Что случилось?». Ну меня и понесло. И про память, и про то как даты перепутал, и т.д. Он то пишет на маааленьком листочки, то смотрит спокойно мне в глаза.
Я через 30 минут остановился. Он задумчиво так: « Дааааааааааа». И дальше так выразительно, что то типо: « парацимбелёз». Я приуныл. С одной стороны. С другой обрадовался своей прозорливости и смелости.
Сейчас говорит, я Вам рецептик напишу. И суёт мне эту маааленькую бумажку, которую он, как мне казалось, усердно заполнял во время моего выступления. Я взял бумажку, сказал: «огромное спасибо», и радостно побежал. У выхода из кабинета, я всё-таки решил прочитать рецепт. На рецепте, каллиграфическим почерком было написано: « Идите Алексей Аркадьевич в жопу. Меня действительно больные ждут.» Я грустно ушёл.
Вечные доноры.
Уже крови нет. А мы доноры. Это донорство всё больше и больше похоже на самоубийство, под лозунгом о исторической миссии Русского народа. Мы не живём, мы умираем за других. По этому, человек в России это мусор. Нами кормят чужие народы, континенты, страны. И кормят никто то там чужой, а свои. Мы сами собой кормим. И приправляем идеологией. А то вдруг мы очнёмся, и спросим: « а может мы сначала сделаем себя счастливыми. Своих детей, внуков.» Нет. Это спираль в унитаз. Это не патриотизм. Это самоубийство. Знаете как кролика убивают. Ему в мозг, опийный центр, вживляют маааленький проводок. А кнопочку от проводка кладут под лапку кролика. Кролик нажал первый раз на кнопочку, и ему очень хорошо. Он понял, что можно ни есть, не пить, а только нажимать на кнопочку. Пока не подохнет. Вот мы такие кролики. Опять появилась белая гвардия. Та смоталась, поняв, что это Гражданская война на самоуничтожение. Ушли. Эти, что бы не посадили. И все, всегда, призывают нас не молчать. Говорить, бороться. Ради высоких идеалов. Был такой анекдот: « сижу пью чай с конфеткой « Чио-Чио-Сан». Стучатся, открываю. « Ты за кого? За Русских или за китайце?» « За китайцев». « Снимай штаны бить будем». сижу пью чай с конфеткой « Чио-Чио-Сан». Стучатся, открываю. « Ты за кого? За Русских или за китайце?» « За русских». « Снимай штаны бить будем». сижу пью чай с конфеткой « Чио-Чио-Сан». Стучатся, открываю. Снимаю штаны, тёща приехала.» Нам всё время предлагают бороться. Против, за. И весь этот выбор, он не моя жизнь. Чужая. Попробуй не выбери. Тебе всегда объяснят что ты говно. Мне 65. Лет 50 я за что то боролся. Или против кого-то. С империалистической акулой. Лез на баррикады слушая Гонопольского…… и не при каких измах, я ни у кого ничего не просил. И всегда это заканчивалось одним и тем-же.. Злоба и лютая ненависть со всех сторон. Донецк, Луганск, Эфиопия, Вьетнам, Афганистан……Американцы себя накормили, Образование, медицина.. А потом лезут свои права качать. В мы насрав на себя, лезим освобождать… В этом вся херьня. Оправдать своё нежелание жить по человечески, работать на себя. Мы просто вечные нахрен никому не нужные герои. Это не Мать Родины, это страшная злобная мачеха. И это было всегда. Мы попробовали быть предпринимателями. А стали жлобами. Мы пробовали строить светлое будущие. И опять в дерьме. Это не измы виноваты. Это мы такие.
Профком.
В те давние времена, смутные, тёмные, работал я на одном оборонном заводе. Эксплуатационный отдел. Разъезжал я по нашей необъятной Родине по восемь месяцев в году. «От Амура и до Туркестана».
За эту особенность моей работы, меня избрали в профком завода. И назначили заместителем председателя профкома. Должность почётная. И было у меня право подписи на различных ответственных профсоюзных документах. Без меня ни одна путёвка, ни один конфликт интересов, не решался. Этим я был и интересен. Застать меня было трудно. И председатель профкома всегда мог кивнуть в мою сторону, и серьёзно ответить просителю, что мл, что же его (меня) с Сахалина возвращать? Он (я) там не баклуши бьёт. Он государственные интересы защищает. Удобно.
И вот, в одних из моих приездов домой, вызывает меня к себе председатель профкома, вызывает меня к себе, и так загадочно говорит: « Заявление поступило в профком от двух сотрудников.» Я напрягся. Что же думаю, это они целых два месяца ждали меня? В профкоме то 12 человек. И тут предсЯдатель мне говорит : « Я вообще-то с сегодняшнего в отпуске. Ради тебя вышел». И шлёп, на стол два заявления. Я беру первое, и читаю неразборчивый почерк : « Я такой-то такой, слесарь 12 разряда, прошу Вас строго наказать мою жену, маляршу 6 разряда, за то что она всячески отлынивает от супружеского контакта со мной, избегает моих ласк. Из за этого, я перестал выполнять производственный план. На работе я постоянно думаю о ней, и могу попасть в производственную катастрофу. Дата, подпись.»
Второе заявление: « Я малярша такая-то такая, прошу строго наказать моего мужа, слесаря 12 разряда ФИО. Так как он, каждый вечер, заставляет меня, перед сном, танцевать с ним голой. А потом исполнять половой акт. От этого я сильно устаю, не выполняю производственный план. Краска ложится не ровно. Появляется брак и непрокрас. Дата, подпись.»
Пока я думал что делать, ржать или плакать от этих заявлений, председатель сурово сказал, что у него самолёт в Крым через три часа. Встал, и побежал. Я онемел. Напоследок он крикнул, что заявления пролежали месяц, и по уставу пора вынести решение. Описать моё состояние было трудно, даже матом. Я был обязан собрать профком, а это инженеры, экономисты, слесари высшей категории… Вообщем народ не глупый, начитанный, и образованный.
Я взял отгул, и сильно, очень сильно, нажрался. Это меня и спасло. Мысли прояснились, появился пофигизьм, и я дома составил срочное уведомление о собрании профкома. Назначил дату и время. Утром, как не странно, я был бодр и весел. Отдал секретарю свои наброски, и попросил уведомить всех членов профкома. Через день все члены профкома собрались в актовом зале. Я зачитал заявления, и выдержал длинную паузу. В зале была звенящая тишина. Я обратился к залу, и спокойно произнёс: « Прошу высказываться.» Тишина. Я думал будет смех. Ан нет. И вдруг встаёт конструктор Николай, лет сорока, начитанный, весёлый человек, и спокойно заявляет: « Пусть танцует!» Это был взрыв. Кто то заржал, кто то орал, Женщина из планового отдела обернулась к Николаю и заорала: « Ты что дурак?». На что пожилой слесарь спокойно заявил: « А если она танцевать не умеет?».. Вобщем началось такое….. Кто то предлагал маляршу записать в городской танцевальный клуб, кто-кто со смеху полез под кресло… Я поднял руку и попросил прекратить прения. Как не странно, но все замолчали. Дальше по регламенту я вынес на голосование два вопроса: удовлетворить заявление слесаря 12 разряда такого-то, и второе предложение удовлетворить заявление малярши такой-то. Из 12 человек, 10 приняли сторону слесаря. После голосования все резко вскочили и побежали обедать. И только пожилая плановик задержавшись у выхода и спросила: « А они муж и жена?». Я спокойно ответил: « Нет». Женщина охнула.
Саня.
Болею. Сильно. Каждые три часа сильный озноб. За окном снег. Меня и здорового особо на улицу не тянет. Вспомнил детство. У меня окна всегда выходили во двор. Как на зло. Естественно после школы, всем кому было не до уроков, выбегали на улицу. И понеслось. Слышу крик моего закадычного друга Саши Уткина. Все взрослые считали его умнственно отсталы. Дело в том, что Саня, учился в спецшколе. Не физмат, как Вы понимаете. Некоторые из мелюзги, то же его дразнили. Ни он, ни я, понять не могли- почему Саню, так дразнили. Санька не жаловался. За такие слова, дрались мы страшно. А Саня был физически ооооооооооооооооооочень крепкий и сильный. Так что нас вдвоё не могли одолеть, по крайний мере одногодки. Но и от старших мы не бегали. У Сани был брат Костя. Он учился на столера. Был огромен не по годам. Когда он выбегал то раздавался крик "Атас! Уткин!" Это было отступление. Как Вы помните Я болею. Так вот . Если я не выходил то Саня страшно орал:" ЛёСка выходи гулять!!!!!" Я открывал форточку и тоже орал:" Я болею!!!!". Дома то никого нет. Мама жила от нас отдельно. Бабушка вкалывала в три смены. Но закрывала меня наглухо. Тогда Саня продолжал ор:"Тогда выкинь автомат". АВТОМАТ: как я уже писал Костя брат Сани, бал столяр. Он делал таки калаши, что отличить их от настоящих было бы не возможно, если Бы не одно НО! Он их не красил. Мы ходили за ним и ныли:" Костяяяяяяя ну покрась как настоящий. Ну Костяяяяяяя." Он категорически отказывался и угрожал отнять не крашеный. После этих слов владельцы автоматов разбегались кто куда. А вот брату он автомат не делал. Категорически. Со временем стал понимать почему. И мне запрещал давать ему автомат. Но когда мы были вдвоём то играли по десять минут. Один из какой нибудь палочки, а другой... Ну Вы понимаете. Обладатель автомата автоматически становился командиром. Кто нибудь помнит как узнавали время? Подбегали к взрослому дяде или тёте и спрашивали время.
Так вот я орал в ответ Сани"Брат отснимите автомат если узнает!!!!" Это был страшный аргумент. Дураков нет. Саня был совсем не обидчивый. И драки то я начинал первый. Игра продолжалась с палочками. Автоматы делались строго по записи. Раз в месяц. Но когда он вынес ППШ. Все потеряли дар речи. Естественно, те кто дразнили Саню, вычёркивались из списков навечно.
Годы шли. Бежали рысью. Я поступил в училище. За особо "Выдающиеся заслуги", увольнительную я получил самый последний из роты. Приехал домой. Бабушка была очень счастлива. Больше чем я. Я так хотел выспалась и нажратся. Пожрать. И вот рано утром, в 05.30, звонок в дверь. Бабушка ругаясь "Тудыт твою!", хотела открыть дверь, но я опередил. На пороге стоял Саня улыбаясь во весь рот, с удочками и в огромных болотных сапогах. Мы с ним обнялись, и он сказал коротко:" ЛёСка быстро одевайся, пойдём рыбу ловить. Я теперь рыбак." Сказано это было так, что возражать было бессмысленно. Мы пошли в Сокольники на Оленьи пруды. Всю дорогу Саня мне рассказывал о методах ловли рыбы. Я шёл и спал. Проснулся я от того, что Саня тычет мне в нос какую то штуку. Перед мои носом вертелась огромная пластиковая бомбочка. И Саня мне стал объяснять, что это поплавок для ночной ловли рыбы. Я как то онемел. На улице солнце, светло. Но Саня видно предвидел мой вопрос. И рассказал, что вообще-то он думал зайти за мной в 03.30. Но подумал, что бабушка дома( а называл он её только Анна Егоровна) и может побить ремнём. Но Саня пояснил, что можно и днём испытывать поплавок. Дошли мы до пруда. Саня развернул снасти. Рядом были рыбаки которые стали ржать над нами и нашим поплавком. Но когда Саня стал вытаскивать карасиков, то соседи онемели. Поплавок загорался, и вот вам карасик. Опережая события, хочу пояснить вот что: Саня был действительно уникальный рыбак. Он ловил рыбу везде, да же там где уже никто не ловил. Над ним все смеялись. Но! До первого Карасика. Я закончил училище. Саня женился на такой же девушке. Я был свидетелем на свадьбе. Детей у них не было. Как Вы знаете что девушек с некоторыми психическими заболеваниями стерилизовали. Через три года, где то в году 80м Саня с Женой пропал. Я бегал к ним домой, пытался узнать где Саня? Но меня молча и сурово выгоняли. Как Вы помните 80 год это год Олимпеады. Из Москвы вывозили всех кто портит :" Лицо города". Могу сказать точно, такого друга как Саня, всепрощающего, от души любящего, без всяких претензий ко мне, я так и не встретил.
PS. В последние наши рыбацкие приключения Саня очень интересовался моей специальностью. Его интересовало всё: какие двигатели бывают, что такое биплан и моноплан... Он говорил мне, что то же хочет быть как я, но сомневается, примут ли его в училище. А без училища в этой профессии никак- пояснял Саня. Я как то раз увидел Саню во дворе с нашими мужиками. Саня не плохо играл в домино. Он им так здорово рассказывал о двигателях и самолётах, что мужики немели. Он им говорил, что ЛёСка меня подтянет в математики и я поступлю в училище. Саню и жену его убили, под Мажайском. Говорят что из за сарая в котором они жили. Их пересилили оказывается в 80х туда, а место было у водохранилища. Да был бы повод убить.
Дядя Володя.
Выходной у школьников раньше был один. Воскресенье. 11 утра. Орёт Саня:" ЛёСка выходи!!!!" " Что то он сегодня поздно"- подумал я. Поздняя весна, скоро каникулы. Солнышко. Одел то, что бабушка сказала. Она считала что каждый сезон, это самый опасный сезон. Даже лето она характеризовала так:" сейчас самая опасная погода. Жарко. Ветерок подул и всё. Воспаление лёгких." Далее шла всепогодная фраза:" Одень шарф!" Я не спорил. Шарф в карман, и вперёд.
Выхожу. Саня летит на меня с ошалелыми глазами, и орёт:" посмотри что у нас во дворе стоит?" Зная Саню я относился к его крикам спокойно.Привык. Он меня тащит на задний двор и я немею. У нас во дворе стоит фура. Не просто фура, а Совтрансэкспорт. Этот значок знал любой мальчишка. О водителях этих машин слагались легенды. Да какие. Что эти водители получают зарплату в чемодане. И чемодан возвращать не надо. Только я раз спросил у Сани:" Сашка а куда они эти чемоданы девают потом?" Саня такого вопроса не ожидал. Но выпалил:" на Преображенском рынке есть специальный ларёк для таких чемоданов. Их там и продают . Деньги вынимают, а чемоданы продают. Тебе разве бабушка не рассказывала?" Я удивился. "Нет, не рассказывала." А бабушка моя считалась во дворе хорошим специалистом по близлежащем рынка. Где и что купиться подешевле. В какое время лучше идти. Ну и т.д.
Увидев это чудо машину в живую, мы начали её трогать, гладить и фантазировать. Естественно мы вырастим и будем шофёрами на этой машине. Ездить будем, конечно, в двоём. Ну а как иначе? Ползали мы ползали во круг этого космического чуда, и не заметели, что на нас кто то смотрит из открытого окна кабины. Ну мы же уже вели эту машину. Саня стал вспоминать знакомые города. Конечно они были очень близки к Москве. Но я сообразил, что там живут Сашкины бабушки. Дедушек, к сожалению, у нас ни у кого во дворе не было. Война. Я сообразил. Но добавил:" Потом в Париж." Сашка чуть не упал. " Ты сто, это же на севере". И тут голос из окна прервал наше путешествие. " Ребята! Лезьте в кабину." Саня пытался бежать. Это был он! Шофёр, которому деньги выдают в чемодане. Живой! Вот скажите мне на милость, как бы Вы себя повели, если бы Вас кто-то похлопал по плечу, Вы п о в а р а ч и в а е т е с ь, а там стоит Гагарин, живой, и говорит:" Ну что, прокатаемся на ракете? Залезай в кабину." Да же сейчас? Вот и мы так же. Ноги руки свело, нас потряхивало от счастья. Мы со страху перестали соображать. И по лесенке стали подниматься со стороны шофёра. Он засмеялся. Мы побежали не со стороны капота, а со стороны кузова. А кузов был ооооогромный. Но я так думаю нам хватило секунды две, ну три. Нам дверь открыли. Сашка был поздоровей меня, да и гимнаст не плохой, я гимнаст очень плохой, был и остаюсь. Санька подтянулся на поручне, ему дали руку, и он оказался в кабине. Я на поручне болтался как сопля. Я дрыгал ногами. Пытался напрячь ноги. Не знаю за чем. Мне никто не помогал. И вдруг сверху раздался голос:" ну что? Накрылся Париж?" Уж что я сделал, я не знаю. Что я напряг там, не помню. Но я влетел в кабину. Сильно ударив руку. "Гагарин" мне сказал:" закрой дверь", я переспросил:" кто я?". На что он мне ответил:" что ты предлагаешь до Парижа с открытой дверью ехать? Тяни дверь плавно, не рывком. Гидравлика!" Что такое гидравлика я конечно не знал. Но я понял, это что то очень важное. И тянул я дверь, минут 10. Мне так показалось. Но дверь закрылась. "Ну что? Поехали?" "Гагарин" разговаривал с нами. Он говорил нам! Человек получавшей деньги чемоданами, говорил с нами! И тут он произнёс:" Дядя Володя." Саня впал в ступор и переспросил:" Кто?". Дядя Володя, был человек бывалый, заклённый, и спокойно ответи:" меня зовут Дядя Володя." Сашка совсем поплыл. Гагарина же звали Юра. А тут Володя. " ну что, поехали?" Двигатель взревел. Дядя Володя нажал на кнопочку и отовсюду полилась музыка. Это была не Зыкина, и не Магомаев. "Джаз"- коротко сказал Дядя Володя. Сашка зажмурился и поплыл. Он тряс головой, и вибрировал телом. " Что с ним"- спросил дядя Володя. Я ответил коротко. Я подумал что так надо разговаривать. "Он музыку любит". " Надо же"- прокомментировал Дядя Володя. Я стал оглядываться. Вокруг меня были наклеены переводные картинки. Английский мы уже проходили, я кое как читал. Я стал читать:" Берлин, Лондон". И Тут:"Париж". Я тихо проныл:" Париииииииииж."Дядя Володя открыл справа маленький бардачок, и стал рыться там. При этом не сводя глаз с дороги. И вытащил брелок с Эйфелевой Башней. Сашку ещё колбасило. Я наклонил голову и сказал, как мне показалось, твёрдо:" нет". Дядя Володя сказал:" Мы Сашке мечту найдём." Порывшись в бардачке он вытащил знаете что? Брелок с Лондонской телефонной будкой. В каждом учебнике английского было три рисунка: Ленин, Полицейский в каске(Бобби), как мне объяснила Полина Моисеевнв- преподавательница английского, ну и телефонная будка. Сашка открыл глаз и спросил:"Это что?", " Лондон"- ответил я. " Весь?" Почему-то спросил Саня. " Нет. Только будка телефонная." Должен Вам заметить, что мы с Саней были по тем временам продвинутые. Мы жили в шаговой доступности от Сокольников. А Сокольники это что? Думает парк? Нет. Это постоянные Международные выставки. Теперь этого нет. Так вот. Иностранцы, гады, давали брелок, только за серебряный полтинник 20ого года, с молотобойцем. У Сани было три полтинника, а мне бабушка дала только два. На четыре мы чётко выманили четыре брелка со странными надписями, а с пятым нас кинули( как говорят сейчас). За пятый нам дали три пластиковых пакета, красивых, и огромную пачку стаканчиков пластиковых. Всё было разделено по братски. Родителями Сани и моей бабушке, на брелки было поставлено клеймо " Гавно". А вот пакеты, и особенно разовые стакнчики, получили утешительный приз. По 20 коп на мороженое. Бабушка то же дала 40 копеек. 80 копеек- деньги страшные. Мы сутки думали как их потратить. Итого было купленно: журнал Крокодил, два по семь( два стаканчика фруктового мороженного), две фотографии Юрия Никулина, и две ручки по 11 копеек. Что то ещё осталось. Решили купить спички. Но нас грубо послали. День удался.
Так вот, пока мы ехали к центру, я заметил сзади кабины занавеску. И тихо спросил:" Там что? Двигатель?". Дядя Володя без всякой иронии, левой рукой покрутил какой-то шнурок, и сзади открылась аккуратно застеленная кровать. Сашка меня сразил. Он оглядел кровать и спокойно произнёс:" Как в спутнике у Гагарина." "Ну в принципе, да." "Залезайте"- произнёс Дядя Володя. Саня быстро схватил наш Автомат( а он у нас был всегда с собой). Дядя Володя чуть чуть приоткрыл окно и спросил:" как обзор?" Сашка от счастья стал заикаться. Но время не ждёт. Саня запустил очередь по соседним машинам. Он стрелял очередями, переключал на одиночные. Происходило это так: переключение- Трум Трум. Очередь- трытытытытытыты. Одиночные выстрелы- Тудух Тудух. Его стали замечать на дороге. Ему махали рукой-этих он щадил. Ну или лёгкое касательное ранение. Но когда ему помахал ГАИШНИК палкой, то его поздравил Дядя Володя. 10 минут прошло. И вот я в космической кровати. Я стрелял только одиночными. И выцелевая каждую жертву. Мне никто не махал. Даже пешеходы. Мы возвращались во двор. Последним ехал в кровати Сани. Въезжая во двор он засадил такую длинную очередь по нашим мальчишкам и девчонкам, он не жалел ни раненных не больных. Я стал орать, что в раненных стрелять нельзя, что в раненых стреляли только фашисты. Это был аргумент. Саня остыл. Мы въехали на задний двор, и собрались уже сказать спасибо. Нас разрывало от счастья. Мы должны были поделится им со всем двором. Но Дядя Володя нас остановил. Он вытащил откуда то снизу огромный термос. И налил нам в складные стаканчики очень горячий "кофэээ", как потом говорил Саня. Но это было не всё. Он достал из большого бардачка большой пакет леденцов. Разорвал его, и немного высыпал между нами на сиденья. Мы с Саней думали что конфетами нас не удивиш. Мы с ним пробовали даже Чёрный Лебедь. А Чёрный Лебедь это только для правительства. И для нас с Саней. В этих конфетах был настоящей коньяк. "Не эссенция коньячная, а коньяк"- так говорила бабушка. Но мне под страхом смерти запрещали их трогать. Но я две спёр. И вынес на улицу. Я Сани рассказывал про эти конфеты. По этому Саня взял конфету, развернул её, засунул в рот, и разжовывая её спросил:" Тебя убьют?". Я сделал то же самое, положил конфетку в рот, и разжёвывая её ответил:" Да".
Так вот, то что нам высыпал дядя Володя, было в миллионы раз вкуснее и красивее. Каждый леденец был завернут в красивую прозрачную бумажку. Если у конфеты был вкус груши, то и конфетка принимала форму груши. Была конфетка манго. А манго мы не ели никогда. Дядя Володя сказал строго:" пейте кофе. Это настоящий Бразильский, заварной." Мы отхлебнули. Кофе был очень горячим и горький. Но конфетки смягчили гореч. Набили мы конфетами полный рот. Дядя Володя понял, что кофе нам на понравился. И он заявил, что мы дураки, и этот кофэээ, мы будем вспоминать всю жизнь, потому как только в Бразилии выращивают настоящий кофэээ. Мы со страху выдули весь стаканчик.. Но именно так и случилось. Я до сих пор вспоминаю тот, Дяди Володин кофэээ. На свадьбе у Саньки, жених отмочил, когда уже все были в приличном подпитии стали разносить кофе и чай., Санька потребовал кофэээ. Ему дали. Он его понюхал, и брезгливо отодвинув чашку заявил:" не Бразильский."
Так вот, выходя из кабины спутника, Дядя Володя отдал нам весь пакет конфет. Мы поблагодарили, и пошли делить. Поделив поровну Саня неожиданно сказал:" ЛёСка, ты можешь мне ещё отсыпать?". Мне было очень жалко конфет. Но Сашка редко когда что просил. Я отсыпал. Дальше хуже. Санька попросил меня постоять у парадной двери. Я вообще перестал что то понимать. И тут меня пробило. Время 16.00, а на обед нас загоняли в 14.00. Это была катастрофа. Я встал у парадной двери и приоткрыл её. С третьего этажа раздался женский крик:" Убьюююююююю!!!!! Сволочь!!!!" Я всё это воспринял серьёзно. И тихо стал подниматься на третий этаж. Крик смолк. " Всё. Саню убили." Я быстро поднялся, и увидел странную картину: Саня стоял с вытянутыми руками полными наших конфет. Мама его вскрикнула:" Аааааа! Вот и дружок." Но сказала это как то улыбаясь. Я понял зачем он просил ещё конфеты. Спускаясь мне стало жутковато. А я то чем умаслю бабушку. Она сорок лет проработала на Бабаевке. Ужас напал страшный. Но что делать. Я поднялся к себе домой и стал звонить в дверь. Дверь не открывали. И вдруг открылась дверь соседки. Из неё вышла маленькая Клавка и загундосила:" ЛёСка бабушка твоя оставила ключи. Её вызвали на фабрику. Обед на кухни. Или заходи к нам. Я тебя накормлю." Ну Клавкину кашу я уже ел. Это смесь цветного мела и сахарного писка. Вторая мысль была злой: Что они все Ш не выговаривают? "Нет"- сказал я. Гони ключи. Клавка отдала. И тут же крикнула:" А спасибо!!!!" Я буркнул:" Спаисбо". Вошёл в квартиру, снял ботинки и куртку, и рухнул на диван. День был через чур удачный. Гагарин, Париж........ Это были последнии мысли. Я вырубился.
Кто может вспомнить, сколько раз он зимой в советское время ел виноград? Эдак с 1950 по 1979. Я два раза. Один раз на свадьбе у сокурсника в декабре, со стороны жены все были армяне. А вот второй раз, Был опять связан с дядей Володей. Где то году в 70ых дядя Володя стал часто захаживать к бабушке. Как захаживать? Они стояли у порога и шушукались. Потом бабушка бежала к себе в комнату, рылась в коробках, выбегала, и дядя Володя уходил. Я не лез.
И вот как то раз 30 декабря, вечером раздался звонок. Я подошёл и открыл дверь. На пороге стояла огромная корзина разного винограда. Чёрного, розового, жёлтого и зелёного. Каждая гроздь аккуратно уложена в отдельный пакетик. Карзина была не как у грибников, а именно огромная. И очень красивая. За корзиной стоял Дядя Володя. Бабушка взмахнула руками, охнула, и сказала очень серьёзно:" Володюш, моей зарплаты за год не хватит, что бы рассчитается с тобой." На что дядя Володя улыбаясь сказал:" Он расчищается." И показал на меня. Потом добавил:" тётя Нюра, это Вам подарок от нас." И ушёл. Бабушка стояла у двери и плакала. Я редко видел как она плачет. А тут....
Вообщем она затащила корзину на кухню и стала делить. Троим детям, одна из которых была моя мама. Нам с ней. Ну и конечно Санькиной сёмье. Она положила в пакет конфеты, а сверху виноград в пакетиках. Я мухой оделся и с огромны пакетом полетел к Сашке. Влител на третий этаж, и стал звонить в дверь. Время поздние, но дверь открыла Сашкина мама. И сразу запулила:" чего тебе? Он не выйдет. Наказан." Я чуть преподнял пакет, и сказал:" Это Вам подарок." Мама Сашки охнула, но предложила войти в квартиру. Я разделся, и вошёл. Я у Сашке не был в квартире не разу. Да и он у меня. Не принято было. В квартире было чисто и аккуратно. " ни чего Сашка не нищий"- подумал я. Во дворе считали их семью нищей. Но оказалось что это не так. Я видел и хуже. Да и мы с бабушкой жили похуже. Меня посадили за стол. Вышли все. Папа, мама, Сашка и старший брат Костя. Мама Сашки стала доставть пакеты с виноградом. Все замолчали. Да же кот. Сашкин папа тихо спросил:" Это что? Виноград?" Я молчал. Тогда он строго сказал:" Мы этого взять не сможем." Разредила обстановку Тетя Клава- так звали Сашкину маму, или во дваре КлавдЯ. она сурово сказала:" Так. Хватит болтать. Ставте чайник. Вы (показав на папу и брата Костю) за чашками! У меня пирог готов. И не принимать подарки сделанные от души- это грех. Даже тебе коммунисту Женя( а папу Сашки звали Женя. Во дворе- Евгений Семёнович). дядя Женя ответил спокойно:"Да! Ты права. И все разбежались. В центор стола поставили огромный пирог с жаренным луком и мясом.
Отступление. Пирог.
В этом пироге объеденились две жизни, и две судьбы. Наверное так бы написал ЛН Толстой.
Так вот. Дядя Женя работал бригадиром обвальщиков на черкизовском мясоперерабатывающем заводе. Работа была у него очень тяжолая. Кто не знает- обвальщик отделяет от туши мясо электро ножом. Откуда я это знаю? Отвечаю. Дядя Женя, за неделю до Пасхи, после школы меня брал с собой. Почему меня? В цехе обвалке, стоял не выносимый рвотный запах. И бегали по цепям огромные крысы. Цех ставили на профилактику. Но всё тщетно. Как говорил дядя ЖенЯ:" Травить крыс надо по всей Москве." Дядя Женя был коммунист. Так вот. Ни запах, ни крысы, как то на меня не влияли. Занимался я тем, что вытаскивал из под туш, огромным крюком, и оттаскивал внутренности туш. Лёгкие, печень, сердце, и т.д. Через дорожку крутился другой конвеер. На него я и складывались внутренности. И всё куда то уезжало. Трогать ничего нельзя было. Обвальщики получали очень мало. Говорили до 90 р в месяц. Но за это им разрешалось по закону брать обризи. Все складывалось в в бумажные крафтмешки и увозили домой. И обсалютно все обвальщики, в середину мешка засовывали куски печени, куски парного мяса. Это делали все. Но не "Борзея". Кроме дяди Жени. Он служил четыре года в морской пехоте. А призвали его в конце 1945 года. Представляете кто у него были старшины и офицеры. Он знал что воруют. Но не лез. Если он узнавал, что в его смену вынесли целую печень, то воспитательный процесс был прост. В следующую смену, скорость транспортёра увеличивалась в двое. Заходили обвальщики в цех, и понимали, кто то оборзел. Никто не ныл, не ругался, но с себя снимали всё. Оставлись только в трусах, сапогах и огромных фартуках. Я такое видел раз. Мне хватило. Мне давали помошника в такой день. Из молодых обвальщиков. Дядю Женю никто догнать не мог. После его обвалки, кости блистели. Мне денег не платили. Но каждый день я выносил: три бычьих хвоста, три свинные ножки, до ляжки, и пол кило печени. Итого за пять дне моей работы: 15 хвостов, 15 ножек, и 2.5 кг печени. В субботу перед Пасхой, Бабушка в двух вёдрах всё это добро вываривала, кроме печени, и делался самый вкусны холодец в мире. Тёрся хрен. Печень жарилачь с луком и в конце заливалась сметаной.
Дядя Женя ни воровал никогда. За что тётя Клава его поругивала. Так вот, этот пирог делалься из этитх обрезей. Это был не пирог. Это было произведение искусства. А запах! Мне отрезали огромны кусок, наливали крепкий ораматный чай с сахором. Самый довольный был Сашка. Он набивал рот пирогом и умудрялся мне задавать вопрос:" ЛёСка еш, ты чего?" , я пытался ответить, но не мог. И тогда раздавался голос брата:" Алексасандр!", Сашка цепинел. А я не понимал "а кто Александр?". Но мысль от такой вкусноты быстро улитала и забывалась. Мне отрезали четверть пирога, его акуратно клали на большую тарелку и говорили:" Алексей( я терялся, меня никто так не называл) отниси бабушке, скажи спасибо, и поздравь её с Наступающим Новым Годом. Не урони." Я был счачтлив. Дома стоЯла ёлка. Огромная, пахуча. Её привозил мой дядя Толя. На ёлки весели конфеты, акуратно завёрнутые мандаринки. Под ёлкой стоял дед мороз со вспоротым мною мешком. Я искренни верил что там лежит самый главный подарок. Ну и вспорол. То что со мной произошло, я не смогу описать. Но я пол года заикалсЯ. Завтра к бабушке будут приезжать гости, может, нет точно, приедет мама.
Заканчивая историю с пирогом, я должен обязательно сказать, что мама Сашки, Тётя Клава, работала поваром в детском саду. Один раз, когда одна санитарка пыталась спереть шесть котлет, тётя Клава так врезала ей кулаком. Что снитарка пролежала минут сорок ничком. Дело в том, что тётя Валя, служила в армии во время войны санитаркой. С 1943 года. А часть эта была та, в котрую прибыл служить её будущий муж в конце 1945 года. То есть она служила в морской пехоте. Там они и познакомились. так что удар у ней был поставлен.
Когда санитарка стала приходить в себя, тётя Валя нагнулась и тихо сказала:" У детей не воруй. Паймаю изуродую." Она не сказала "убью". Санитарка хотела уволится , её послали подписывать обходной лист к Тёте Вали. Она умоляла её подписать. Та не поднимая головы от паровых катлет сказала:" Неделю драеш туалеты, спальню, и кухню. Найду хоть одну пылинку, ещё неделю." За три недели санитарка справилась.
Вот такой вот пирог с мясом.
С годами Дядя Волод стал чаще и чаще к нам заходить. Я поступил в училище. И как то раз, на летних какникулах, раздался звонок. Я открыл дверь, на пороге стоял мужщина. Я спросил:" Что Вам надо?", бабушка меня отталкнула и сказала мне:" Уйди!". Я отошёл. Но разговор был слышан. Бабушка сказала:" денег не дам!" С четвёртого этажа раздался крик:"Тётя Нюра, не давайте ему ни копейке. Он месяц в запои." Это был дядя Волдя. Я и не заметил, что фура давно не паркуется. Что вместо его шикарной фуры Совтрансэкспорт, стоит поломанный зилок. Потом и Зил пропал. Наш дом зачем то рассилили и продали. Расселили кого куда. Нас в Сокольники. И вот где то в конце 90х я встретил свою одноклассницу Ирку. Она туд же начила обсуждать мою фигуру. Делала это всё громче и громче, как буд то боялась, что и мой черёд придёт. Была близка истерика. Я громко спросил:" Ирааааа! Где родители?" Ира на мой вопрос ответила:" пьют вместе." Я напомнил, что я спрасил где? а не что делают. Вдрес дай." Она выхватела ручку, что то быстро написала и убежала. Прочитав адрес, я понял, что дядя Володя с женой живут за Люберцами. Выбрав рабочий день, я сел в машину, набрал жратвы, водки. И поехал. Бабушке не сказал, думал она не в курсе. Приехал. Дом хоть и на окраине, у леса, но кирпичный. Я взашёл на четвёртый этаж. Он же и последний. И попытался найти звонок. Постучал. Дверь была открыта. И тут я заметил, что со страшным криком и вонью на меня прут два скрючиных человека. "Куда мля прёш? Ща кадык вырву." Подходя ко мне они тихо приходили в себя. Я занимал весь проём. Я громко проорал:" Дядя Володя, это я, Лёшка Марков!!" " Чёеёё? В натуре." И вдруг первый сказал:" Лёха, проходи." Я понял что память не вернулась. Просто они увидели мои пакеты. Стал продвигатьс в комнату. Поставил сумки. И стал вынимать продукты с водкой. Я стал сомниваться, туда ли я попал. И громко спросил:" А Вы Редькины?". Женщина заржала по мужски, и прнисла паспорт. Да всё верно. Женщина орала, что бы колбасу не резали, что завтра пихнёт её на рынке. Дядя Володя по деловому открыл бутылку, и прям из горла отпил пловину. Как воду. Он взял солёный помидор, засунул его в рот целеком. На несколько минут лицо его прояснилось. И всё. Как говарил наш зам.старшины:" Цирковые огни погасли." С женщеной произашло то же самое. Я закрыл дверь и ушёл.
По приезду домой я всё рассказал бабушке. Она стала возмущаться, что я не придупредил её. И она мне поведала историю.
Пить они начали вдвоём давно. Дочь их вышла замуж, родила и развелась. Когда нас стали расселять, дочь их лишила как то их родительских прав. Уж как что, но внука они страшно любили, и по этому они подписывали всё, что она им подкидывала. При это пока она работала, они гуляли с внуком по Сокольникам. Потом по суду их выселили за Люберцы. Их дочь получила двушку в Сокольниках. Когда встречаемся, она вскидывает голову и бежит мимо. Пока всё
Рассказ исправленный хорошим человеком Ольгой Гришиной
Психиатрический стационар им. Гиляровского. Матросска Тишина.
Немного истории. И случай со мной там же. Один из самых знаменитых пациентов этой клиники стал Корейша Иван Яковлевич. Его образ нашёл отражение произведениях Достоевского, Толстого, и конечно Островского. Он был упомянут в фильме Женитьба Бальзаминова. Его могила находится на территории церкви Ильи Пророка в Черкизове.
1989 году я благополучно ринулся в коммерцию. Куда, чего…. Было нас поначалу трое. Один прораб ( помните банки на Улица. Маши Пыраваевой), другой милиционер( охрана каких то секретных сейфов). И вот прораб нам и рассказал, что пропали рабочие рукавицы. Мл, чего баклуши бьёте. Хотя мы никого не били:). Работали,. Я занимался установкой датчиков Холла.. вообщем работали. Но идея страшно разбогатеть нас увлекла. На Открытом шоссе была мебельная фабрика. Делали они мягкую мебель. Диваны, кресла.. и оставались у них огрызки кроя. Они эти огрызки жгли. Ну и понял я, что это золотая жила. Работницы мне сделали лекало рукавиц, ну и сами кроили огромными ножами. Конечно не бесплатно. Крой то есть, а сшивать то кто будет? Я расстроился. И корешки мои приуныли. И опять моё любопытство. Мы же где живём? Что вокруг нас? Правильно. Две психиатрических стационара-больницы. Они же дома скорби. И конечно некоторые из соседей трудились там. Это я потом узнал. И познакомился я с санитаром этого дома скорби. И он меня резко приободрил. «Говно вопрос. Пошли». Ну я нехотя побрёл за ним. Перешли дорогу. И я чувствую какой-то подвох. Что находится на Матроской тишине, знала вся Москва. Но я иду. И мы резко в Ворота больницы и прямиком в кабинет, и тут внимание! К директору цеха трудотерапии.
Короткое отступление. Цеха трудотерапии существуют практически при всех больницах. Психиатрических конечно. В Москве их было где-то аж 32. Так вот. С 46 года, больные этих клиник находились на полном самообеспечение. Уколы, еда, медперсонал, они оплачивали из своего кармана. И придумал это дядя Сталин. А как заработать больным эти деньги? Правильно. Вот и придумали эти цеха. В одних клеили пакетики для перца. Кто помнит сероватые пакетики с надписью Перец. А кто то собирал циркули. За 100 склеенных пакетика, больному оставляли 8 коп.. сколько оставляли с собранного циркуля, я не знаю.
Сидит приличный мужчина в белом халате и во врачебной шапочки. Такой спокойный. И таким спокойным голосом говорит мне: « присаживайтесь». Сажусь, и он слёту: « я Вас слушаю». Я онемел. Не понимаю о чём говорить? Толи о себе, толи о рукавицах. Вообщем как говорят актёры впал в ступор. Сижу молчу. Красный как варёный рак. Пот градом. Но директор не даром 30 лет проработал с контингентом немного не уравновешенным. И он так спааааойно, глядя мне в глаза: «ну Вы зачем то ко мне пришли? Какая то была задача?». Меня отпустило. Я ему всё и выпалил. Директор в восторг. 1.5 рубля за 10 пар я ему предложил. Он прям меня обнял. Я то сначала не понимал чего он так. Это только через месяц,за пузырёчком спирта подкрашенным Амаретто он мне рассказал про указ Сталина. Ну и понеслось.
Мы на фабрику, нашли старый Газ крытый, загрузили его под завязку, и в больницу. Около цеха, в больнице, к нам подошёл очень крепкий молодой человек-кубик, протянул руку, и тихо представился: «Коля». Мы то же представились. Дальше из его рече я ничего не понял. Но к нам подошли
ещё три человека. Коля их вытянул в цепь. И понеслось. Я такой аккуратной , и быстрой работы больше не встречал. Это было восхищение. Всё они разгрузили, перетащили в цех. Коля подошёл ко мне и пожав руку, что то сказал. Я по улыбке только понял, что это было спасибо.
За такую работу надо было платить. Но директор нам пояснил, что ни в коем случае. А у этих больных, как потом нам объяснили, есть одна странность( ну не одна конечно), они страшно копирую нас, здоровых. Вот санитары матом ругаются, и все больные начинают говорить только матом. Ни слова нормального. Персонал внимание не обращает. И по этому они все курили. Мужчины, женщины. Курили как могли. Кто затягивался, кто просто дым пускал. Они принимали странные позы курильщиков.. Сначала это было весело. Но через какое-то время мой друг бросил курить. Это было действительно жутко. Жутко видеть себя в этих больных людях.
И решили мы им, каждую пятницу, дарить блок Мальборо. Десять пачек. Разгрузились мы в пятницу. Я Коле вручаю блок, и говорю: « Спасибо». У Коли глаза загорелись. Улыбка во весь рот. Но он не берёт, а весёлым голосом меня спрашивает: « Новый год?». Я ему объясняю , что это благодарность за хорошую работу. Коля стал смурной. И уже сурово: «Новый год?» . Я растерялся. И вдруг вижу, что весь медперсонал машет мне руками и кивает головой. Мл говори Да. Коля опять уже напирая на меня: « Новый год?». Я промяукал: «Да». Коля меня обнял. И что то сказал улыбаясь во весь рот. Я уверен что это было «Спасибо». Сигареты он честно разделил грузчикам. А две пачки раздал работникам цеха. Все были оооочень довольны. Подходили к нам, жали руки, женщины некоторые целовали в щёку(мы же порой так делаем). И называли себя по имени. Эта благодарность всегда повторялась на протяжении трёх лет. Честно? Нам было приятно.
Дорогие соседи. Когда Вы увидите как кто-то в ноябре, начале, середине декабря, наряжает ёлку в магазине, или организовывает новогодний корпоратив, вспомните Колю.