Сжимаюсь от страха каждый раз, когда хоть что-то выкладываю в соцсетях. Испытываю жуткий стресс от того, что кто-то меня заметит и получит возможность оценить. В том числе негативно.
- Думаешь все только и делают, что думают о тебе?
Да нет, умом-то понимаю, что никому нет до меня никакого дела…
Но я так не хочу. Нет, не я, конечно! Взрослая, умная, вдумчивая, мудрая женщина внутри меня… все понимает и тем не менее… отчаянно ЖАЖДЕТ внимания.
- Все мы родом из детства.
Ага, «спасибо» вам, родители, что много раз выбрали не замечать меня. Это вы сделали так, чтобы я сжималась там, где счастливые люди расцветают.
Я с завистью смотрю на раскованных молодых девушек, которые постят себя в красивых видах, фотосессии себе устраивают.
Когда мне было 35 и я снялась в клипе в качестве влюбленной порхающей девушки, сестра мне сказала, что я уже старая и это выглядит нелепо…
Да, понимаю, она мне дала то, что есть у неё самой…
Но она же и чуть раньше выбрала мне страшно сексуальное платье для выступлений… Я сначала сгорела от стыда, потом стала его надевать. Сейчас оно просто висит в шкафу. Опять стало стыдно… Ну да, мне же почти 41, теперь уже совсем старушка, какая на фиг сексуальность…
Вчера я просто надела красивое платье на в общем-то обычную встречу и немного отыгралась, попросив приятеля меня пофотать. Он стал делать это так явно, подчёркивая, что я его попросила, что я опять сгорела от стыда. «Слишком много внимания к себе привлекаешь.» - гундит и гундит какой-то голос внутри.
Я ненавижу этот голос!!! Я хочу его уничтожить раз и навсегда.
Никому нет до меня никакого дела… Все заняты собой. Понимаю. Но это-то и обидно.
Я хочу, чтобы меня заметил кто-то очень добрый, любящий, понимающий, заведомо одобряющий. Как и все, все недолюбленные, недополучившие внимания в детстве.
Постеснялась вчера обняться со всеми на той встрече, хотя эти люди мне приятны, да к тому же скоро не сможем видеться. Но стыдно ведь инициировать объятья со всеми подряд. Будут думать, что …что? - что мне нравится обниматься и получать внимание. И всего-то!.. Но для гундящего голоса внутри это неприемлемо, это полная катастрофа. И надо обязательно сжимать всю меня, чтобы я медленно умирала от спазмов, чтобы мучилась и страдала…
Такова сила Запрета.
«Надела красивое платье, волосы распустила… Ага! Хочешь привлечь внимание! Значит внутри ты грязная шлюшка.» - Вот что имеет в виду этот гнусный голосок.
Когда я была подростком, мама не могла даже про месячные мне рассказать. Отец на любые неугодные ему проявления гневно и с презрением бросал: «Мужика хочет»
Мне внушали, что секс – это грязь. Объятия тоже не были приняты в нашей семье.
Когда в 26 лет я стала встречаться с мужчиной, проводить у него много времени, мама спросила: «Куда это ты ходишь? Девочкой по вызову работаешь?»
Когда слышу, что НАДО быть благодарной своим родителям, меня передергивает...
Никому нет до меня дела. Ок. Но тогда и мне до вас тоже!!!
Зато вчера я надела-таки яркое платье, и губы накрасила, и прошла очень ярким пятном по своей «серой деревеньке». И мужчины на меня смотрели с интересом.
Так что, мерзкий гнусный голосок, 1 - 0 в мою пользу!
#стыд
#принятие
#страх осуждения
#любовь к себе
#оценочная зависимость
#женственность
#сексуальность
#выход из депрессии