Всем доброго времени!
Добро пожаловать на мой канал! Это пространство для обсуждений, ответов на вопросы и личных проработок )
Самообман и надежда - вот две составляющие, которые долго держат людей в созависимых отношениях.
Разговариваю я как-то с подругой на тему зависимости. Спрашиваю ее, а что тебя до сих пор держит в этих отношениях (отношений по сути нет, есть только воспоминания о них)? Она говорит, что еще теплится надежда. Спрашиваю ее, на чем же эта надежда основана? А она вспоминает как было круто в первые две недели (в некоторых историях месяцы, год), когда все было идеально.
На таких моментах, когда все было идеально можно ехать долго и прямо, только не понятно куда.
Когда я разбираю клиентские случаи созависимых отношений, то я сталкиваюсь с подобными рассказами. Идеальность в начале и ад сейчас. С этим сталкиваются девушки.
Интересно работает наша психика. При всем негативе в текущем моменте, человек все равно держится на хорошее, что было когда-то. Тут у меня вопрос: куда делся инстинкт самосохранения, саботаж и сопротивление? Почему в этих ситуациях не срабатывают защитки?
Давайте разбираться.
Как устроена наша эмоциональная сфера? Положительные эмоции закрепляют положительный опыт. Соотвественно, нам хочется этот опыт повторить. Плюс к этому срабатывает принцип удовольствия, когда психика подсаживается на положительный стимул и опять же стремится повторить этот опыт.
Тут я вспоминаю эксперимент с крысами. Им вживляли электроды в центр удовольствия и делали кнопку в клетке. Крыса понимала, что при нажатии на кнопку она испытывает удовольствие, и делала это до тех пор, пока не умирала. Она теряла интерес к еде, воде, ее привлекал только тот кайф, который она испытывала.
В отношениях похоже тоже существует такая кнопка. Человек кайфует от общения, контакта, получает удовольствие. А потом теряет это. И теряет интерес к жизни, к себе, к другим людям. Он неосознанно стремится повторить этот опыт именно с этим человеком. Потому что кажется, что больше так ни с кем не будет.
И чтобы защитить этот гипотетический кайф, он пытается его оправдать надеждами, иллюзиями, фантазиями. Это позволяет ждать, верить, что история повториться и застревает в эмоциональной зависимости.
Как выйти?
Самый крутой механизм - это контакт с реальностью. Мы его практикуем в терапии. Когда я предлагаю посмотреть на реальные факты. Они, увы, как правило никакие.
Например, человек может не звонить, ни писать, ни делать шагов в сторону выстраивания контакта. Но девушка может это оправдывать его занятостью, плохим настроением или еще чем-то. Но факт остается фактом. Когда человеку важно поддерживать отношения с вами, он будет находить и время и силы.
Поэтому нужно смотреть реально на ситуацию. Если хорошо было только в первые две недели, а после этого пять лет ада, делайте выводы.
Выстраивая надежды, иллюзии и фантазии, что все наладиться, вы делаете больно только себе.
Анна Баранова - ваш психолог.
Мой телеграм-канал https://t.me/anna_baranova_psyholog со всеми обновлениями и материалами, открытыми курсами и эфирами. Присоединяйтесь.
Мои книги:
Беседы с Лесным старцем
Любовь к себе: Путь длиною в жизнь
Вы можете поддержать мой блог: