Вы когда-нибудь замечали, как сильно мы можем впадать в зависимость от впечатлений и эмоций. Есть даже зависимость от экстрима и адреналина.
Дело в том, что яркие эмоции не так часто встречаются в нашей жизни. Чаще всего это что-то ровное и рутинное. Но как только мы встречаемся с эмоциональным всплеском, мы получаем впечатления, выходим из зоны обыденности и испытываем разные подъемы. После этого происходят спады, конечно. Что и вызывает "ломку".
Что происходит в созависимых отношениях?
Качели. Это такой вид эмоционального аттракциона, который уже стал классикой. Эмоциональные всплески и спады сильно подсаживают на себя. С одной стороны эти качели вызывают желание освободиться, потому что находится постоянно в неопределенности, эмоциональном хаосе невыносимо. С другой стороны, такие яркие впечатления сложно получить в обычной жизненной рутине.
В клиентских историях я замечаю следующие моменты:
- ностальгия по хорошим временам, когда с человеком связывала сильная влюбленность, яркие моменты, острые ощущения;
- чувство нужности и исключительности рядом с партером, когда есть какое-то безусловное принятие и ощущение нужности;
- тоска по безусловной любви и сравнение это с любовью, которые давали мама или папа (или вариант, когда эта любовь была недополучена в родительской семье, а здесь возникла);
- тоска по бурным примирениям после таких же бурных ссор;
- идеализация партенра, самих отношений из-за пережитых сильных эмоций (так сильно я никого не любила, он был идеальным).
Что не видит человек, будучи в созависимых отношениях или в зависимости от кого-то?
Человек не видит реальность. Ему хочется вернуться в "райский мир", который был когда-то в начале отношений. То есть полностью или частично могут вытесняться острые моменты несправедливости, предательства, абьюза (эмоциональной и/или физической агрессии), унижений и обесценивания.
Мозг так подсаживается на эти яркие впечатления, что старается стереть, размыть ситуации и чувства, которые могут отрезвить. Потому что если увидеть реальность такой, какая она есть, то становится не понятно, а что я до сих пор здесь делаю. Поэтому идеализация и нужна, чтобы подкрепить зависимость и получить еще эмоций и впечатлений.
Как из этого выходить?
Не скажу, что есть универсальный рецепт. Здесь я могу только примерно рассказать, как это происходит в терапии. Есть также случаи, которые сильно отличаются от "классического" варианта.
1. Люди, которые находятся в созависимых отношениях не всегда понимают и знают свои эмоции. То есть эмоциональная сфера находится практически в слепой зоне. Человек испытывает огромный спектр эмоций, но не всегда может их назвать и понять про что эти эмоции. Поэтому просто необходимо развивать эмоциональный интеллект.
2. Анализ ситуации и истории тоже крайне важен. Ведь так человек учиться видеть и понимать что происходило на самом деле. Находясь в иллюзии, сложно прийти к реальным переменам. Потому важно восстановить картину событий и посмотреть на них максимально объективно, собирая факты, отделяя свои собственные задумки и фантазии.
3. Терапия детской истории. Если человек хронически попадает в подобные отношения, то это уже вопрос к историческим событиям, связанным с родительской семьей. Изучаем и анализируем отношения с мамой/папой, отношения между родителями, их "трансляции", любовь, которую они давали ребенку и так далее. Это помогает понять, почему вообще происходит "залипание" и что нужно исцелить и восполнить на более глубинном уровне.
4. Далее идут частности. Как правило мы наблюдаем за трансформациями, которые происходят в картине мира, мышлении, в эмоциональной сфере человека и корректируем уже по ходу событий.
Я обычно иду за клиентом, не вывожу на расставание, если пара вместе в момент запроса. И также не рекомендую совсем прекратить общение раз и навсегда. Наоборот, можно общаться, наблюдать за своими ощущениями, более осознанно проживать отношения. Могут быть моменты дистанцирования, если отношения явно идут односторонние. Это может возыметь также терапевтический эффект.
Важно не только слезть с эмоционального "наркотика", но и научиться выбирать здоровые отношения и находить радости в здоровом, пусть и более ровном и спокойном, общении.
Анна Баранова - ваш психолог.
Мой телеграм-канал https://t.me/anna_baranova_psyholog со всеми обновлениями и материалами, открытыми курсами и эфирами. Присоединяйтесь.
Мои книги:
Беседы с Лесным старцем
Любовь к себе: Путь длиною в жизнь
Вы можете поддержать мой блог: