Мама всегда была равнодушна к алкоголю. Я изредка видела как она выпивала пару стаканчиков пива. Ну может бокал вина.
Папа часто выпивал.
Но интересно другое.
На него алкоголь действовал как зелье, которое превращало злого папу в любящего, доброго папу.
Я знала, что если папа пьяный, то я буду «любимая дочь» и «лапуля», скорее всего папа придёт с тортиком «Хабаровский» или с большой пачкой мороженного «48 копеек». И вечер будет прекрасен!
Он не обратит внимания на немытую посуду и плохие оценки.
Алкоголь у меня плотно ассоциировался с волшебством, которое способно расколдовать папочку. Но увы не на долго. Только до утра .
Утром просыпался другой человек. Трезвый , злой. Он ругался за немытую посуду, орал, что из меня ничего толкового не выйдет. Что я трутень и дорога мне в штукатуры-маляры (надо сказать, папа частично напророчил мне судьбу. Я мастер татуажа, иногда нас сравнивают с малярами).
Трезвый папа орал и мог ударить. Я его боялась и ненавидела. Пьяного папу я любила, но не уважала . Пьяные люди нелепы и смешны.
Только спустя много лет, я поняла, что папа очень любит нас с мамой. Просто он не умеет выражать эмоции . Его холодная мама этому не научила. Он воспитывался в среде, где эмоции не поощрялись. Поэтому алкоголь для него был, очевидно, единственным способом проявить любовь. По-другому он не умел.
Мама же человек из другого мира. Из мира любви и добрых фей. Нежная, любящая! Вся нараспашку! Мне кажется, она вся соткана из эмоций радости и удивления. Более искреннего человека я не встречала в своей жизни. Иногда мне сложно поверить, что я удостоена чести быть ее дочерью.
Она свободно говорит о любви, общительная, лёгкая, весёлая, романтичная.
В какой момент миры этих двух людей пересеклись?
Папу можно понять. Когда находишься с таким человеком, как мама, через неё легко воспринимать эмоциональную обстановку, особенно когда у самого запрет. Часто это единственный способ что-то почувствовать. Чувствовать через другого.
Читали последний роман Пелевина «Трансгумманизм»? Он миллион раз ел зефир. Но он хотел насладиться восторгом ребёнка, который пробует его впервые.
Как-то так.
Думаю, папа тоже легко мог покорить любую барышню.
Несмотря на кажущуюся строгость и эмоциональную скупость, это умный рассудительный, серьезный человек, с добрыми глазами и интересным взглядом, я бы назвала его «фирменный прищур» (по этому прищуру я всегда узнавала папу на детских фото в толпе мальчишек).
Я помню 2 главных качества папы из детства :
- Он всегда знает ответ на любой вопрос (тогда не было интернета у нас дома, но было куча всевозможных энциклопедий и справочников).
- Папа все может починить или сделать своими руками
Я не сознательно боролась за папину любовь. Я полюбила задавать ему «умные» вопросы. Я видела уважение в его глазах, когда находила ответ на вопрос быстрее, чем он. Я полюбила помогать ему с ремонтными работами на даче. Так мы могли проводить время вместе.
Много воспоминаний из детства связаны с папой. Помню как он гулял со мной, катал меня на санках. Помню своё любимое развлечение: я выпрямляла его ноги, когда он сидел, и скатывалась с них с криками «Горка! Горка!»
Помню, как он ругал меня. Мама заступалась и они ссорились.
Мы жили в однокомнатной квартире и спрятаться мне было негде. Я вела записи в дневнике, где писала о своих переживаниях и о том, как некомфортно мне жить в постоянных конфликтах. Я помню свои мысли сбежать из дома. Благо трусость (или адекватность) взяла верх.
Мне было 19 когда я съехала. После этого они перестали ссориться.
Мне не хватало папиной любви и поддержки. Я осознала это недавно на психотерапии.
У нас в отношениях было не принято звонить друг другу, поддерживать. У меня даже не было папиного номера в телефоне (но с детства я знала его наизусть). Мама всегда говорила «папа передаёт тебе привет», но лично этого его «привета» я не слышала.
5 лет назад я уехала из Хабаровска. И наше очное общение с ним закончилось. Остались только переданные «приветы».
Общение закончилось, а вот мое принятие отца и знакомство с собой началось.
Когда в прошлый раз я приехала в Хабаровск, папа встретил меня, сам, без мамы. Она была занята готовкой 33 блюд к моему приезду)
Папа обнял меня. Это были рваные, скованные, маленько даже нелепые движения.
Я понимаю, насколько сложно ему даётся проявление чувств. Но они есть, эти чувства! И тем они ценнее…
Недавно я впервые попросила у отца денег. В наших холодных отношениях это не принято. Не приняты звонки, поздравления с праздниками, смс и слова поддержки.
Но это надо было сделать! Мне для меня.
Я готовилась неделю. Меня трясло. Руки были холодными и потными. Трясущимися руками я набрала номер. Сумма была не важна. Мне нужен был сам факт просьбы. Я подумала о тысяче рублей. Но не смогла. Не смогла попросить тысячу…
Попросила 300 р положить на мобильный.
Он радостно меня поприветствовал. Спросил как мои дела. Сказал, не умеет пополнять баланс и деньги переведёт на счёт карты.
Мне пришло 3 тыс р. Я расплакалась….
Возможно многим сложно будет понять моей радости от 3 тыс. рублей.
Но это были не просто деньги.
Я целый день не удаляла смс на заставке телефона от номера 900…
«Игорь Алексеевич перевёл вам 3000 рублей»…
ЭПИЛОГ
Смотря сейчас на маму и папу, я понимаю природу моего противоречивого характера. Мне не легко порой обуздать эту двунаправленную силу, но у меня есть выбор! Я могу быть такой, могу быть другой! Во мне слились 2 разных мира. Я живое доказательство того, что это возможно. А значит и я все могу!
Мне и сейчас нелегко общаться с папой. Не потому, что кто-то из нас не хочет. А потому, что мы оба не умеем.
Как вы понимаете, мне в принципе тяжело общаться с мужчинами, которые важны для меня. Мне тяжело быть собой. Я часто не знаю, «собой» это какой? Это как?
У меня так же стоит запрет на некоторые эмоции. Мне сложно говорить о своих чувствах, потому что я их не понимаю.
Но у меня есть выбор! Я могу все оставить как есть, дальше искать в мужчинах фигуру отца и тщетно пробовать через них доказать что-то ему. А могу осознать что происходит и работать с этим (вот что такое осознанность, это интроспекция себя, своих чувств и поступков, а не только медитации под свет летящей звёзды из одного «дома» в другой).
Именно поэтому я посещаю психотерапевта. Я хочу понять кто есть Я. Я хочу отделить фигуру отца от всех остальных мужчин и не пытаться заслуживать их любовь в надежде наверстать недополученное в детстве.
У меня есть выбор!
П.С.
Пару лет назад папа получил права и купил автомобиль. Они с мамой вместе ездят на дачу. И мне кажется, они счастливы)) папа почти не пьёт.
П.С.
Разбирая свой алкоголизм и его причины, я собираю большой пазл. Интересно наблюдать со стороны за тем, как он вплёлся в разные сегменты моей жизни и быстро стал чем-то незаметным, но неотъемлемым.
С молодых ногтей я считала его добрым приятелем, который помогает мне почувствовать себя любимой дочерью.
В моей жизни было много пьющих мужчин. Ведь поющий мужчина - любящий мужчина.
Одна из пресуппозиций НЛП звучит так: нами управляет то, что мы не осознаём.
Если мы осознали, это частично перестаёт нами управлять.
Пока что я в начале пути.
На сегодня у меня все.