Про проблемы современного воспитания пост.
Мама должна отдыхать.
Ребенку надо давать свободу выбора.
Принятие, самовыражение, нужно думать о себе, дать все ребенку, нет абьюзу, насилие над личностью - это все лозунги последнего десятилетия.
Запрещать нельзя, свобода личности, свобода духа.
Дополните этот список.
Только мы лозунги слышим, а что это означает, не всегда понимаем.
В результате видим сейчас глобальные перегибы, как всегда, имея проблему с нахождением золотой середины.
Пройдемся по пунктам, как я люблю это делать.
«Нельзя демонизировать сладкое и делать запреты в еде! Будет расстройство пищевого поведения!»
Дорогие мои, все дети абсолютно разные. И родительство не подразумевает наличия универсальных инструкций, применимых к любому ребенку. Если у вас дома живет волшебный ребенок, перед которым можно поставить килограмм конфет, и он будет есть по одной конфетке в день, слушая вашу историю про «сладкое стоит ограничить», отлично. Ставьте. Если же у вас дома ребенок, который может есть это в неограниченном количестве, несмотря на все ваши разговоры, простите, но ваша задача как родителя это пресекать, ограничивать, устанавливать четкие правила в ключе «мы покупаем 7 конфет на неделю и не держим дома сладкое в большом количестве» и не есть дома вредную пищу. Потому что это риск развития кариеса, ожирения и других не самых приятных проблем со здоровьем. Это ваша ответственность. Ваша обязанность. И да, далеко не со всеми детьми работает пример родителей, которые питаются правильно. Есть ДРУГИЕ дети, они абсолютно нормальны, но не способны к самоконтролю.
«С бабушками сложно справиться, они все позволяют!»
Если вы достаточно взрослый человек для того, чтобы иметь детей, вы достаточно взрослый человек, чтобы расставить границы с бабушками. Это ваша ответственность. Вам отношения со свекровью и мамой априори не могут быть важнее здоровья своего ребенка. Да, родителями быть сложно, давайте это признаем. Но вы уже ими стали. Включаем взрослую позицию и устанавливаем правила. Которые нельзя нарушать. Как вы сможете сделать это без конфликтов - это уже ваши способности переговорщика.
На ребенка нельзя кричать и бить его!»
Факт. Бить нельзя. Кричать нежелательно. Но если вы повысили на ребенка голос потому, что устали, разозлились, у вас депрессия, это не означает, что на вас теперь можно поставить крест и вам надо бежать к психологу и на исповедь. Вы вполне можете сказать, что вам грустно, вы злитесь, вам плохо, и вам неприятно его поведение. И что вы устали. Вы не биоробот. Не делайте оценочных суждений вроде «ты дурак», покричите что-то вроде «как меня истерики достали и как мне надоело такое поведение, хочу тоже поистерить». Да и вообще люди делятся на две категории - те, которые кричат открыто, и те, которые скрывают, что иногда кричат, и осуждают тех, кто кричит открыто. Да, еще есть 1% святых людей. Они вообще никогда не кричат, даже в интимные моменты и в моменты опасности. Голову просто пеплом посыпать не надо, мы все совершаем ошибки.
«Нельзя давить на ребенка, надо давать ему выбор!»
Давать выбор ребенку не означает, что мы не имеем права на свое мнение касаемо человека, который юридически находится под нашей опекой, которого мы кормим, поим, который финансово от нас зависит, и который зачастую пока не в состоянии этот выбор сделать. Помните байку про «Когда-нибудь у меня родится сын, и я сделаю все наоборот»? Если не помните, или не знаете, перечитайте. Так вот, вы имеете полное право принимать участие в выборе ребенка, и помогать ему с этим выбором. Не заставлять, не принуждать, а помогать. И даже не испытывать по этому поводу чувства вины.
«Нельзя ребенка ни к чему принуждать»
Анархия - это очень плохой вариант воспитания. Уважать ребенка надо обязательно. Принимать во внимание его желания и его потребности. Но это не означает, что если его потребности - ложиться спать в час ночи, питаться чипсами, и кричать Марье Ивановне «дура ты», то вы должны эти желания уважать и одобрять. Четкие правила и четкие границы, причем ВАШИ желания и потребности тоже важны, не менее важны. Найти баланс - сложная работа родителя.
«Не нужно ребенку ничего делать дома, пусть у него будет детство»
Пусть. А у вас пусть будет молодость. Если у вас дома это все делает помощница по хозяйству и ребенок не садится вам на голову, да ради Бога. Ни вы не делаете, ни ребенок не делает, все нормально, ваши правила. Если же вы всю работу берете на себя, то это прекрасная привычка эксплуатировать членов семьи, которую вы у ребенка закрепляете. И если вы вдруг за помощь по дому платите ребенку деньги, то пусть он вам тоже платит за то, что вы дома делаете. За приготовление еды, например. Если уж у вас товарно-денежные отношения. Потому что это ваш общий дом и ваши совместные обязанности.
«Надо стараться помогать ребенку во всем»
Главное, не перегнуть палку и не получить инфантильную личность, которая не в состоянии решить ни одной проблемы, потому что эта личность привыкла, что мама все решит. Нет, ваше «мама все решит» не про принятие и не про заботу. Вы подменяете эти понятия. Это про несамостоятельность, инфантильность, неспособность принимать решения. Аукнется во взрослом возрасте.
«Надо дать ребенку все - квартиру, машину, дорогое образование, даже если придется влезть в кредиты»
Вы ничего этого давать не должны. Если есть возможность - да пожалуйста. Нет - не обязаны. Вы вообще должны своей жизнью жить, а не чужой, если что. Даже если это жизнь вашего ребенка. И ребенок не обязан потом вам всю жизнь долги отдавать (я про моральную сторону, если что).
Универсальных алгоритмов нет.
Все дети абсолютно разные.
Мы все не машины, и все совершаем ошибки.
Не надо кидаться из крайности в крайность.
По сути, наша единственная задача - вырастить самостоятельного человека без глобальных психических травм (глобальных! То есть без значимой агрессии, не более того!), которому вы даете любовь и поддержку (но имеете право иногда злиться, не одобрять и проявлять обычные человеческие эмоции). Что вы еще дадите ему дополнительно - зависит исключительно от вашего материального положения, и прыгать выше головы и «жить ради детей» -зачастую самое неблагодарное, что можно придумать.