1) Чебурашка нашёл копейку и спрашивает у Гены: - Гена, а копейка это мало или много? - Да ты теперь миллионер! - шутит крокодил. Чебурашка заходит в магазин, набирает много дорогих игрушек, подаёт копейку удивлённому продавцу и говорит: - Ну чего смотришь, давай сдачу!
2) Запись в школьном дневнике: - Ваш Вовочка взял с собой в поход водку. Огромное спасибо!
3) - Блин! - сказал слон, наступив на колобка.
4) Попали на необитаемый остров американец, немец и русский. Однажды прибило к острову бутылку, открыли они ее, а оттуда - джинн: - Вы меня освободили, я исполню по два ваших желания! - Мешок денег и домой! - сказал американец и исчез. - Кружку пива и домой! - сказал немец и был таков. - Хорошая была компания, ящик водки и всех обратно! - сказал русский.
5) Свекровь говорит невестке: - Живем мы хорошо, не ругаемся, все у нас есть, вот только хата не побелена! - Мама, а краска есть? - Краска есть, да щетки нету! Невестка бежит к свекру, обрезает ему бороду, делает щетку и белит хату. Свекровь: - Вот хата у нас теперь побелена, а окна не покрашены! - Мама, а краска есть? - Да есть, но кисточки нету! Невестка бежит к свекру, обрезает ему усы, делает кисточку и красит окна. Возвращается с работы муж, видит на дереве своего отца и спрашивает: - Папа, что с тобой, почему ты на дереве сидишь? - Сынок, да бабы собрались блины печь, а я не знаю, есть ли у них яйца!
6)- Бабушка, а ты пришла сама? - Сама внученька, сама! - А папа сказал, что тебя черти принесли!
7) - Сегодня мы нашли группу русских туристов пропавших в джунглях Таити, все живы и здоровы! - Как вам это удалось, ведь их искали больше года? - Мы нашли их по матерящимся попугаям!
8) На уроке физкультуры: - Вовочка, за сколько ты пробежишь 300 метров? - Ну, рублей за 300 пробегу.
9)- Вовочка, ты чего такой расстроенный? - Садись, Рома, расскажу. - Ну, рассказывай! - Представляешь, по ходу, скамейка то покрашена.
10) Пьяного мужика ночью останавливает полицейский и спрашивает: - Куда идёте? - Иду на лекцию о вреде алкоголизма! - Кто же тебе её ночью читать будет? - Тёща и жена!
11) - Я согрешил батюшка! - И в чем же ты грешен? - Я обманул еврея! - Успокойся, это не грех, а чудо!
12) - Сема, за что ты вчера так громко ругал своего сына? - Да купил я ему новые ботинки и велел шагать по лестнице через ступеньку, чтобы подошвы меньше стирались! - И что он тебя не послушал? - Этот маленький и жадный еврей начал перешагивать по две ступеньки и порвал штаны!
13) Гена и Чебурашка поднимают холодильник на восьмой этаж. Чебурашка запыхавшись, говорит: - Гена, у меня есть хорошая новость и плохая. С какой начать? - Начни с хорошей! - Мы уже на седьмом этаже! - А плохая? - Мы подъезд перепутали!
14) Сидит в баре грустный мужик, подпирает голову руками, перед ним стоит полная рюмка. Мимо проходит другой посетитель бара, видит, что мужик ни на что не реагирует и выпивает рюмку. Мужик смотрит на рюмку и говорит: - Вот блин, жизнь пошла! С работы выгнали, жена бросила, машина сгорела, любовница к другому ушла, а тут ещё какой-то придурок мой яд выпил!
15) Звери судят змею. Ежик: - А давайте ей голову отрубим! - Не, это слишком жестоко! - возражает заяц. - Тогда давайте отрубим змее хвост! - предлагает белка. - Вот-вот, по самую голову! - кричит еж.
16)Таксист звонит клиенту: - Выходите, машина у подъезда, Мазда, голубой металлик! Выходит бабка и спрашивает: - Милок, это ты голубой Виталик?
17) - Да кто мы такие, чтобы противостоять силам природы? - орал Вовочка на субботнике в школе убирая снег.
18)Снейп говорит первокурсникам на первом уроке: - Больше всего в жизни я ненавижу две вещи, первая - это грязь. Все вытерли ноги о коврик у порога? Первокурсники испуганно: - Да, да, да… - А во-вторых, я ещё больше ненавижу лгунов! Где вы увидели коврик у порога?
19) Попали американец и русский в ад. Сатана: - Вы в какой ад хотите, американский или русский? - А какая разница? - В американском аду нужно каждый день с утра съесть ведро дерьма, а в русском два ведра, а дальше делай что хочешь! Американец выбрал американский ад, а русский - русский ад. Встретились через месяц, русский спрашивает: - Ну как там у вас? - Да все окей, с утра съедаю ведро дерьма и свободен! А у вас? - Да красота, дерьма еще не пробовал, то ведер не хватает, то дерьмо не завезли!
20) Профессор Снейп показал, как сварить зелье и спросил: - Кто не понял, прошу встать! Встал всего лишь один Гарри Поттер. Снейп: - Ты что здесь самый тупой? - Да мне как то неудобно, когда вы один стоите!
21) Гена случайно ударился, и у него на лбу выскочила большая шишка. Чебурашке стало его жалко, он и говорит: - Гена, а давай я тебе её молотком обратно забью!
22) Шли сталкер со своей женой по зоне, а из-за куста на них неожиданно выскочил кровосос. - Ой, мама! - вскрикнула жена со страху. - И правда, как теща! - согласился сталкер.
23) Налоговый инспектор с женой идут на костюмированный вечер. Он наряжается вампиром. Входят в бар, на нем черная накидка, во рту клыки, на пальцах когти. Знакомый бармен смотрит на него и спрашивает: - Вы прямо с работы?
24) - Мужчина, вам помочь? - Да, помогите выбрать подарок на 8 марта! - Вам что-нибудь подороже? - Почему вы так думаете? - По тому, что сегодня 10 марта!
25) Крокодил Гена и Чебурашка едут ночью в поезде. Вдруг вагон тряхнуло и что-то упало с полки. Гена спрашивает: - Чебурашка, не знаешь, что там упало? - Это моя пижама! - А почему так громко? - Я её снять не успел!
26) Гарри спрашивает у Рона: - Я вчера не был в школе, какие там новости? - Вчера я один единственный ответил на вопрос профессора! - А что спросил Снейп? - Кто не сделал домашнее задание?
27) Стук в дверь квартиры, хозяйка открывает, перед ней парень, который говорит: - Я продаю лучшие моющие пылесосы, хотите посмотреть? - Давайте посмотрим, проходите. Продавец заходит в квартиру, вываливает из пакета на пол коровий навоз и говорит: - Вот если я это за пять минут не уберу дочиста, тогда я его съем! - Молодой человек, хотите я дам вам кетчуп, электричество включат только завтра?
28) Дед Мороз говорит девочке: - Подставляй руки, я тебе леденцов насыплю! - А можно лучше маме? - Ты что леденцы не любишь? - Да люблю, просто у мамы ладони больше!
29) Большим спросом у пожарников пользуется дезодорант Гарри Поттер отлично уничтожающий запах гари и пота.
30) Бабушка с внучкой две недели играли в школу. И только к концу второй недели, бабушка узнала, что делает за неё домашнее задание.