Вы когда-нибудь испытывали вину за то, в чём вы не виноваты? Или может быть провинившись, извинялись по десят раз, даже несмотря на то, что вам говорили, что всё хорошо?
Если вы чувствовали вину за то, что не соответствуете чьим-то ожиданиям, сделали недостаточно или за то, что ненароком сделали, что хочется вам, а не кому-то, то поздравляю, у вас большие проблемы с чувством вины.
Как и в многих.
Как и у меня в том числе.
И поверьте мне, если вы действительно хотите жить счастливо, то с этим нужно обязательно бороться.
Сначала разберёмся, как и всегда, откуда же ноги растут.
А ноги, как и в 90％ случаев растут из детства. Гипертрофированное чувство вины в нас в большинстве случаев взращивают наши родители, безусловно, неосознанно. К сожалению, у многих взрослых людей укоренилось в голове, что чувство вины ребёнка - один из лучших способов сделать его «послушным». И поверьте, в наших семьях эта схема отрабатывается такое огромное количество раз, что этот механизм манипуляции работает даже со взрослыми.
Одно из самых любимых орудий по привитию чувства вины среди родителей, это «испытание игнорированием». Думаю у многих это было.
В детстве вы где-то успели нашкодить: разбили любимую мамину вазу, разрисовали обои, испачкали штору - неважно. И вот мама замечает ваше преступление и просто перестаёт с вами разговаривать. Вы в слезах бегаете за ней и не понимаете, что вам делать, извиняетесь по 10 раз, и может быть на 11 мама наконец начинает с вами разговаривать. Отчитывает вас за испорченную вазу, а вы выслушиваете тираду о том, какой же вы ужасный ребёнок, как мама любила эту вазу, что во всём мире эта ваза такая одна единственная, и теперь без этой вазы мама будет глубоко несчастна, а виной всему - вы.
Если такие испытания происходят многократно, у ребёнка в голове напрочь укореняется несколько простых паттернов мышления, которые остаются с ним на всю жизнь.
Первое, чувство вины - это единственный способ вернуть любовь дорого человека.
Важно понимать, что для любого маленького ребёнка игнорирование - это самая страшная мука, хуже наказания и быть не может. Малышу кажется, что раз его не замечают - значат не любят, а любовь мамы - это самое важное, что у него есть. Поэтому он будет стремится сделать всё, чтобы его снова заметили, а значит снова «полюбили». Выстраивается схема «если я чувствую себя виноватым и извинюсь - меня снова принимают и любят».
Второе, один раз извиниться - недостаточно.
Нужно 5, 10, 20, пока вы не убедитесь в том что вас ну уж точно-точно простили. Вам всегда будет казаться, что человек обязательно запомнит ваше прегрешение, и через годик два напомнит вам о том, что вы натворили. И придётся снова извиняться и снова испытывать чувство вины. К тому же, всегда есть шанс, что к вам после этой ситуации станут относится хуже, начнут избегать и игнорировать. И поэтому чем больше вы раскайтесь, чем больше раз вы извинитесь, тем больше вероятность того, что от вас «не отвернутся» и не припомнят вам ваш поступок через пару лет.
Ну и третье - ощущение, что именно вы источник всех проблем, и ответственность за чужие чувства лежит именно на вас.
Вам, кажется, что если вы чем-то кого-то не устроили, то это просто ужасно, ведь надо устраивать всех, иначе вас никто никогда не будет любить. А если вы не дай бог нечаянно задели чьи-то чувства, например, отменив дружескую встречу с по какой-то причине, то вы несомненно повинны в том, что человек теперь «страдает», и вы конечно же ужасный товарищ, и вами ни в огонь ни в воду нельзя. А если ещё и удача не на вашей стороне, и друг оказался манипулятором, то он обязательно расскажет вам в мельчайших подробностях, как он каждую минуту выкраивал для вас в своём расписании, все важные дела переносил, с девушкой расстался, с работы уволился и собаку не покормил, лишь бы с вами встретиться, а вы его подвели.
И как это бывает с любыми паттернами поведения - эти механизмы работают без нашей воли, мы действуем неосознанно.
Безусловно, когда я испытываю чувство вины в моей голове нет мыслей о том, что если я не извинюсь, мама меня любить не будет. Это, конечно, уже давно работает не так.
О паттернах поведения я уже немного писала ранее, рассказывая о тревоге как о защитном механизме, поэтому более подробно расписывать не буду. Если вам интересно было бы почитать о том, как вообще работают бессознательные механизмы в нашей голове, напиши об этом в комментах!
Ну а теперь, конечно, самое важное: как же с этим бороться?
А это одновременно предельно просто, и ужасно сложно.
В первую очередь конечно стоит учиться такие вещи распознавать, как и со всеми бессознательными схемами поведения. Как только вы перетаскиваете подобные штуки из бессознательного в сознательное, вам становится намного проще.
Попытайтесь разложить ситуацию на составляющие и попробуйте взглянуть на неё со стороны: Действительно ли я в чём-то виноват? Действительно ли это - поле моей ответсвенности? Не пытается ли человек мной манипулировать? Как я могу отстоять свою невиновность?
В случае, если вы просто занимаетесь самопоеданием, по типу «я должен был уже сесть за курсовую, но я лежу в кровати, смотрю сериал и обвиняю себя в том, что я ничего не сделал», то здесь стоит не только абстрагироваться о ситуации. Помимо того, что вам стоит спросить у себя, перед кем и вообще почему вы испытаете чувство вины, действительно ли вы виноваты, стоит безусловно напомнить себе, что испытывая чувство вины, вы не только не помогаете себе сделать что-то, но только забирайте у себя все силы и настрой заниматься делами.
И самое главное, разрешайте себе быть неидеальным и разрешайте себе ошибаться. Вы такой же обычный человек, как и все, и, как все, вы никогда не будете идеальны. Примите это и не требуйте от себя больше, чем вы можете. Воспринимайте свои ошибки и неудачи как поле для роста.
Все эти «правила» выглядят довольно просто, но осталось самое сложное, реализовать всё это на практике.
Каждый раз сталкиваясь с чувством вины вам придётся переступать через него, что может быть очень и очень болезненно, так как за долгие годы вы уже настолько привыкли чувствовать себя виноватым, что иначе себя уже просто напросто не мыслите.
Каждый раз, когда вам будет хотеться извинится за то, что вы «слишком много говорили», «слишком много жаловались», «слишком громко смеялись» вам придётся одёргивать себя от заученного «прости пожалуйста». Вы должны объяснять себе из раза в раз, что вы имеете право вести себя так как комфортно ВАМ, а не всем остальным.
Каждый раз, когда вы будете ошибаться, вам придётся говорить себе, что ошибаются все, и попросить прощения один раз вполне достаточно, а простит вас человек или нет, это уже вне зоны вашей ответсвенности.
Каждый раз, когда люди буду пытаться манипулировать на вашем чувстве вины, показывая вам, как же ужасно вы себя повели и как невыносимы теперь страдания, вам придётся распознавать эти манипуляции и давать себе отчёт в том, чего именно человек пытается добиться за их счёт.
И постепенно в вашей голове сложится новый паттерн, куда менее токсичный и диструктивный.
Но это всё, безусловно, самые базовые вещи очень простым языком. На самом деле тема вины куда более сложная и комплексная. О таком пишут целые книги.
Ну и ещё одна важная вещь, которую стоит запомнить: по мере того, как вы будете избавляться от чувства вины и вами уже невозможно будет манипулировать, из вашей жизни неминуемо будут уходить люди, которые пользовались этой вашей слабостью.
И возможно, по началу вас будет это очень расстраивать, но поверьте это только повод для радости. Уйдут люди, которым были нужны не вы, а ваша «удобность», но зато останутся только те, которым нужны и ценны именно вы.