Добрый день, я старался подобрать самые смешные анекдоты, искренне надеюсь, что вам зайдёт! Статья длинная и я прошу всех дочитать до конца, ведь анекдоты и правда смешные.
Первый анекдот про бабушку, которая всегда приедет на помощь)
Шел по лесу охотник, и неожиданно провалился в берлогу. Осмотрелся и видит: в углу, съежившись, сидит маленький медвежонок и дрожит от страха. Охотник спрашивает его: — Папа дома? — Н-не-ет! — Мама дома? — Н-не-е-ет! Тогда, осмелев, охотник делает два пальца “рогаткой”: — У-у, зверюга! — Бабушка-а-а-а!...
Второй анекдот про семейную пару, где жена явно занимает лидирующее место.
Милый, принеси кофе.
— А по-хорошему попросить не можешь?
Милый, принеси кофе по-хорошему.
Третий анекдот про муху, но не про ту, которая в сказке Чайковского.
В мухе Це-Це.
В два раза больше витамина С, чем в обычной мухе.
Четвертый анекдот просто смешная шутка.
— Вместо того, чтобы устраивать шествие в день тигра, лучше бы пришли в тайгу да и накормили бы этих самых тигров. — А что из еды с собой брать? — Да еду брать необязательно, просто прийти...
По середине статьи расположился длинный анекдот про заблуждающий дорожный знак.
Мужик несется на машине с огромной скоростью, наслаждаясь мощью двигателя. Вдруг видит табличку: "Сбавь скорость — 50 км". Мужик: — Можно ведь было просто установить соответствующий запрещающий знак. А pаз они этого не сделали, значит, тут что-то серьезное, и скорость действительно надо сбавить. Сбавляет до 50 км/ч — и через некоторое время видит: "Сбавь скорость — 20 км". Сбавляет до 20. Через полчаса — опять табличка: "Сбавь скорость 10 км". Замедляется до 10. И через час он видит вывеску: "Добро пожаловать в пpидоpожный pестоpан "Сбавь скорость!""
Шестой анекдот про иронию судьбы.
Машенька вела интересную жизнь с девизом "будет, что в старости вспомнить". Зря старалась. В старости бабу Машу накрыл склероз.
Седьмой анекдот видимо про Чернобыль.
Мужик смотрит телик. Журналист с телеэкрана: — мы ведем передачу в городе,где радиоактивный фон совершенно нормальный!
Мужик: — да? а почему это каждый раз новый журналист?
Восьмой анекдот про хитрого продовца, который искусно вышел из плачевного положения.
— Я у вас купил пирожок с грибами, и где же тут грибы? — Как где? В тесте. Вы разве не знали, что дрожжи - тоже грибы?
Девятый анекдот про то, как муж "любит" своего соседа.
Муж при смерти и говорит жене: — Выполнишь ли ты мою последнюю просьбу? — Конечно, дорогой. — Я хочу, чтобы после моей смерти ты вышла замуж за Федора. — Но я думала, что ты его ненавидишь? — Еще как ненавижу...
Последний анекдот, как и пятый очень длинный, но интересный!)
Играет компания молодых людей в покер. И наступает такой момент, что всем приходит крупная карта. Банк все увеличивается, и, наконец, один из присутствующих говорит, что денег у него больше нет, но он хочет продолжать игру. Он позвонит отцу, а тот привезет деньги. Вот он выходит в соседнюю комнату и шепотом говорит в телефон: — Папа, у меня на руках червовые туз, король, дама, валет, десятка флеш рояль. Меня никто не может побить, но к счастью у партнеров тоже что-то крупное. Банк огромный. Очень прошу, привези денег. Вскоре приезжает отец, подходит к столу, молча смотрит карты сына, молча их закрывает и так же молча начинает выкладывать деньги пачками в банк. Видя такое дело, партнеры бросают карты, и отец с сыном забирают банк. Когда все разошлись, сын говорит отцу: — Папа, ну зачем ты их напугал кучей денег? Они бы еще набавляли, а так сразу все поняли. Тогда отец ответил: — Сынок, я вижу, что ты еще не освоил трех важных правил покера. Первое если ты уже хорошо выигрываешь, будь благороден и не раздевай партнеров до нитки. Второе никогда не называй вслух своих карт, даже в другой комнате. И третье три червы и две бубны это не флеш-рояль.
Подписывайтесь, ставьте лайк и до следующей статьи!
