Хочу поделиться опытом проведения отказа от пищи на протяжении нескольких дней. Всего в моей жизни было около десятка и чуть больше постов. Каждый из них был особенным, не похожим на другие. Но последнее время я стала практиковать не просто голодания, когда ничего не ешь и пьёшь одну воду, а осознанно готовиться к воздержанию от пищи, ставить себе цели, обосновывать их и двигаться вперёд, ежедневно анализируя и взвешивая опыт, измеряя, что стало после этого опыта лучше, а что хуже для меня.
Всего в моей копилке опыта пока только два таких Поста, сейчас готовлюсь к третьему. Сегодня хочу рассказать о первом из них.
Суть метода в том, что ты не просто запрещаешь себе есть в течение некоторого количества времени, а подходишь к этому творчески, задавая себе массу вопросов, практикуя новый опыт, что позволит не только оздоровить тело при должном проведении, но и обновит мозг. Это важно, особенно, для тех, кто всем нутром ощущает, что в его жизни что-то идёт не так, как хотелось бы, но он не знает, как над этим работать и с какой стороны подойти.
Вопросы перед Постом
Вечером перед началом Поста я задалась вопросами.
1. Что я получу от Поста?
Я получу от Поста способность контроля собственных эмоций и управления ими. Я научусь ощущать, что со мной происходит в истинном смысле, как правильно поступать в конкретной ситуации и что делать, чтобы наладить самочувствие без еды, при помощи способности расслабляться, меняться, перетекать из одного состояния в другое. Я научусь быть с собой в ладу.
2. Почему именно это ценно для меня?
Это ценно, потому что проблемы с едой идут почти через всю мою жизнь. Они мешают мне быть постоянно здоровой, энергичной, интуитивной, заглушают мой путь к самой себе. Мешают осуществлять возникающие в жизни желания и достигать целей.Я хочу грамотно и гармонично общаться с супругом, ребёнком, будущими детьми, родственниками, сохраняя осознанность и равновесие. Это даёт мне энергию и внутреннюю силу.
3. Как я применю это в жизни?
Я получу полный контроль над своим пищевым поведением и стану полноценным человеком, энергичным, красивым, здоровым, способным на всё поставленное перед собой. Отношения с едой отражают отношения с окружающим миром. Это я поняла совсем недавно. Это значит, что если они не отлажены, человек не сумеет жить так, чтобы принимать неприятности, извлекая из них уроки и быстро находя конструктивные решения, и ощущать красоту и позитив, а это уже похоже на существование без жизни. А если же отношения с пищей гармоничны, то и в остальном реальность складывается так, как нужно конкретно этому человеку, в данном случае мне.
Далее во время Поста я каждый день нужно задавать себе вопросы и, желательно, письменно на них отвечать:
Что я сделал по-новому?
Что я почувствовал при этом?
Что мне не удалось сделать по-новому?
Что стало препятствием?
Какая мысль, эмоция?
Что я сделаю завтра, чтобы преодолеть препятствие и сделать желаемое?
Перед первым Постом не взвешивалась, так как посчитала это лишним для себя. За плечами расстройство пищевого поведения, поэтому это для меня несколько болезненная тема, хотя и с каждым годом болезненность постепенно спадает.
Как проходил осознанный отказ от пищи
Вчера 28 декабря 2020 года закончился мой первый день "Поста".
Он оказался лёгким по самочувствию, но трудоёмким по мозговой работе. Я активно делала повседневные дела и работы по ремонту, дошла с сыном до знакомой проведать её и чистила снег на участке.
Действовала по интуиции.
Самым интересным моментом был мой опыт с ложью. Я в переписке соврала и потом пошла красить потолок в пристрое дома. И тут началось что-то невероятное. Я стала ощущать, как моё тело и мозг реагируют на враньё, которое я себе позволила. Меня крутило, внутри всё сводило. А голова всё время пыталась мысленно меня наказать то одними предполагаемыми последствиями, то другими. Это продолжалось точно до того момента, пока я не села за компьютер и не удалила своё сообщение. В эту же секунду ломка прошла. Голова успокоилась.
Далее я стала думать, размышлять, как же мне ответить человеку без обмана. Стала замечать, что ум пытается выкрутиться, придумать что-то оправдывающее меня. Мне это не понравилось. Тогда решила оставить вопрос до утра следующего дня. И правильно сделала. Утром решила написать человеку в переписке всё, как есть. После этого мне стало совсем легчать и подумалось: "Почему же я сразу не решилась написать правду?" И поняла, что мне было страшно оказаться виноватой.
Спала ночью плоховато. Очень-очень активной был ум, из-за чего долго не могла уснуть. В 2-3 часа проснулась и он заработал, полезли мысли в бурном потоке одна за другой. Только я начинала настраивать себя на сон, ум снова начинал подсовывать мне новые идеи для размышления. Это продолжалось несколько часов. Потом уснула ближе к утру, но ненадолго, ведь в 7-8 уже вставать.
Сегодня 29 декабря. С утра немного болела голова, потом постепенно прошла. Чувствую слабость в теле. Это нормально для воздержания от пищи. Со мной так уже случалось, и не раз. Я не сопротивляюсь ей, если чувствую, что это пойдёт мне во вред, потому что иначе я начну нервничать и истощу свою психику. А зачем?
Весь второй день с разной степенью из ума приходили мысли о том, чтобы прервать воздержание от пищи и начать есть. Было это крайне назойливо и настойчиво. Я выслушивала эти мысли и старалась никак на них не реагировать. Будто бы человек мне рассказывает свои переживания, я его выслушиваю, принимаю и молчу в ответ. Ближе к вечеру эти мысли перестали одолевать, однако внезапно уже глубоким вечером, часов в 6-7, снова пришли. Я удивилась, но тут соблазн был уже совсем слабым. У нас в семье режим ложиться спать в 8-9 часов, поэтому я уже не сомневалась, что ещё два-три часа без пищи я точно проживу.
Зато были и положительные моменты. Вошла во вкус жевать соль. В первый день мне это давалось с трудом: приходилось крупные кристаллы разжёвывать зубами, это было неприятно, хотя мне и нравится солёный вкус. А во второй день мне показалось это прямо необходимостью. И я делала это с радостью.
Спала получше, чем в предыдущую ночь. В 2-3 часа тоже просыпалась, но уснуть удалось намного быстрее. Это явление крайне косвенно связано с Волной, потому что без голоданий у меня тоже такое бывает. Наверное, какая-то излишняя возбуждённость психики, что ли...
Вчера 30 декабря я вышла из Поста, легко и непринуждённо. Мне интуитивно показалось, что для первого раза достаточно 72 часов. Немного и немало. Чувствовала себя лучше, чем во второй день. Слабость была уже совсем не такой назойливой, я была более активной и деятельной. В животе было ощущение голода, а в голове уже нет. Ум не призывал меня прервать голодание. От этого было очень легко и приятно. Произошла конфликтная ситуация между сыном и мужем, я наблюдала за ней со стороны, но совершенно не волновалась, не переживала. Мне только было жалко оттого, что она произошла, потому что не люблю, когда ссорятся. Однако пока она имела место быть, я будто бы расшифровывала, что является её источником, служит её причинами. Это мне напомнило рассказы солдат, когда они в Великую Отечественную войну будто видели, ка мимо них пролетает пуля. Это было интересно.
Вечером в 6 часов я съела чайную ложку сливочного масла и выпила половину кружки (примерно 150-170 мл) костного говяжьего бульона. И на следующие пару часов почувствовала такую сытость, будто бы осуществила полноценный приём пищи.
Спала в следующую ночь тоже плоховато. Опять произошла та же история, что и в первую ночь после воздержания от пищи.
Все три дня принимала Омега-3, витамин Д, по вечерам - капсулу "Энтерола". Ещё однажды проэкспериментировала с цитратом магния. Его можно употреблять, если возникают негативные проявления в теле. И я выпила его во второй день голода, примерно на час-полтора это действительно помогло избавиться от сильной слабости, а потом всё вернулось.
31 декабря. Весь день была лёгкая слабость, работала не спеша, с толком и расстановкой. Сохраняла размеренность. На завтрак выпила бульон со сметаной, на обед - бульон со сметаной и три кусочка тушёной говяжьей печени, на ужин - половину жареной котлеты, тушёную печень и сметану. Каждый вечер продолжаю пить "Энтерол". Сделала настолько много дел, что ни разу не присела, а к 9-ти часам вечера совсем выдохлась, устала так, что быстро уснула. Утром 1 января выспалась нормально, ночью не "полуночничала".
Ощутила, что отношение к еде несколько изменилось. Во второй голодный день, забыла написать, увидела, как сын повторяет мою привычку хватать налету что-то в рот, пока готовлю еду. Внутри ощущала, что мне эта привычка чужда, вызывает отвращение, однако ничего с ней поделать не могла. Думала, что это нормальный отклик прошлой пищевой зависимости.
1 января. Сегодня слабость ощущается меньше, сил больше, голова работает в активном режиме. Работаю по дому, по ремонту, играю и занимаюсь с ребёнком. Питание: утром - бульон со сметаной, в обед - говяжья котлета, печень со сливочным маслом, на ужин - яйцо, скумбрия домашнего пряного посола. Скумбрии съела два с половиной куска, переборщила немного, на полкуска.
2 января. Сегодня с утра чувствовала бодрость, энергию, однако часов в 9 вдруг стало тяжеловато в кишечнике и в голове, будто помутнение какое-то. Ничего не болело, но уровень энергии упал, сил стало меньше, будто бы внутри шло отравление неизвестного происхождения. Где-то через час захотелось в туалет. Вышел кал густой консистенции коричнево-бордового цвета, потом в течение ещё двух-трёх часов ходила в туалет, но уже более жидко, в конце совсем жидковато. Кал был со специфическим резковатым запахом. Помню, так бывает после голодания. Будто что-то токсичное и плохое скопилось в кишечнике во время отказа от пищи, а потом это стало выходить. После этого состояние стало получше, однако слабость сохранилась до вечера, когда внезапно стала проходить. Завтрак был в 12 с лишним, ужин - в 17 часов с небольшим.
3 января. Сегодня самочувствие нормальное, был только один полноценный приём пищи, так как съела кижуча слабого домашнего соления, и показалось, что рыба у меня стала как-то не очень перевариваться. До голодания она шла легче, особенно, на высокоуглеводном питании. На НУВЖ шла нормально, а вот сейчас возникли будто бы трудности. На ужин захотелось выпить кофе со сливками. И я это сделала, хотя раньше стала бы себе запрещать. А сейчас решила - от одной кружечки со мной не случится ничего плохого. И даже наоборот - я хочу, выпью и забуду про кофе. Хотя на НУВЖ питании я около двух-трёх месяцев использовала его в качестве антидепрессанта. А потом надоело, да и супруг посоветовал отказаться. Я в течение недели себя отучила, однако на замену стала использовать травяной чай, который не вызывал у меня неприятных побочных эффектов: смесь травы бессмертника, ромашки, птичьего горца. От шиповника у меня падало давление с соответствующими симптомами, от мяты болела голова.
Заметила, что более осознанно стала относиться к своим отношениям с сыном. Возможно, иногда слишком жёстко, но всегда прерываю его безосновательно капризное поведение.
4 января. Сегодня провела снова эксперимент с красной рыбой кижучем, но съела его поменьше. Тяжесть была совсем чуть-чуть, сытость - длительно.Вечером съела жареную колбаску из индейки и два яйца. Самочувствие хорошее, не считая, что ежедневно крашу стены токсичной краской и это даёт о себе знать угнетённостью, туповатостью в голове. Развеиваю это прогулками и бегом на свежем воздухе, упражнениями на вентиляцию лёгких там же.
Наблюдения после Поста
Заметила, что увеличилось время между приёмами пищи, когда начинаю испытывать голод. Если раньше это было 3-4 часа, то теперь 5-6, а порой и более часов. Завтрак перенесла на время, когда начинаю чувствовать голод. Раньше насильно ждала 11 часов, руководствуясь рекомендациями докторов об интервальном голодании. Но, скажу честно, с утра есть поначалу после выхода из голода не хотелось, поэтому постепенно снова режим приёма пищи сбился на насильственное ожидание примерно 11-12 часов. В целом, аппетит и голод снизились. Насыщение наступало от меньшего количества еды.
Через три недели я ощутила перемены в работе мозга. До этого энергии было не очень много, жизнь была обычной. А тут появилась энергия, ко всему хотелось подходить творчески: к решениям, идеям, обыденным делам. Это было очень необычно. Такое вдохновение сохранялось каждый день до следующего Поста, о котором я расскажу в другой статье.
Вывод был один - Пост хотелось повторить вновь, подойдя к этому более основательно и правильно, потому что, как выяснилось, я не выполнила все рекомендации по выходу из воздержания от пищи, записанные в инструкции, просто-напросто я их не прочла, а увидела только позже, через пару недель после окончания первой Волны.
Буду рада вопросам и вашим комментариям под статьёй - возможно, у вас есть поправки и свой личный опыт в этом.
Будьте здоровы!