Упадническое настроение.
Всё раздражает.
Душа снова болит.
Таблетки не помогают.
Я снова прошла очередной кризис.
Таблетки притупили страх, саможалость, то есть работали против меня.
И если бы К. не мешал мне уйти, я уверена, что пошла бы совершила реальную попытку.
Скорее всего успешную, потому что способ который я выбрала, шансов выжить практически не оставляет.
Наверное, мне жизненно важно отсюда уехать, чтобы не сталкиваться на улице с бывшим. И нужна психотерапия птср* (*посттравматическое стрессовое расстройство).
Потому что всё это никуда не делось и даже по-моему усугубилось.
Дождь вчера шёл.
Где-то близко от работы повадились орать чайки. Водоёма там нигде нет, вот что они прилетели орать? Прилетели и кричат, напоминая о море и о Волге. Грустно.
Каждый раз кажется, что я подошла уже невозможно близко к реальной попытке и нельзя, нельзя рисковать так, не нужно давать этим мыслям завладеть собой.
И каждый раз ничего не получается. Телепаюсь на краю.
Может игромания, может пограничное.
К. дала вечером пять тысяч.
И сказала, что буду давать ему столько с аванса и с зарплаты, пока он не уйдёт. Чтобы не сидел голодный, если я не захочу готовить.
Мне так легче.
Думала, он не возьмёт, скажет не нужно, как отказывался от ста баксов. И я придумала сказать ему тогда: если не нужно, потом отдашь, когда сможешь, если захочешь.
Но он взял. Не стал ничего говорить.
Сидел бледный и отсутствующий.
Разговаривать с ним и видеть его не было и нет никакого желания.
Такое чувство, что человек меня просто предал.
Перечеркнул и обесценил наше прекрасное прошлое, нашу любовь и счастье.
Обвинил ещё во всём.
Зачем приезжала? Любила тебя! Хотела с тобой время, увидеть, обнять, накормить, помочь, чтобы было легче и радостней жить!
Вот зачем...
И всё это теперь ноль.
А есть сегодня, сейчас.
Когда он мне в тягость, чувств нет, но не морить же его голодом.
Чувствую за него ответственность.
Мне жалко для него этих денег, этой десятки.
Когда я покупала и готовила для нас двоих, я это делала для "мы".
А теперь я отдаю ему одному, который меня не любит, и надеюсь скоро уйдёт.
Но не хочу опускаться до уровня бывшего.
Который морил меня голодом и пытался так загнать обратно в "мы," в котором я быть не хотела.
У Аньки сегодня ДР.
Поздравила, как отбыла повинность.
Хочу к ней поехать.
Вернее совсем не хочу, но собираюсь.
Сто лет не была.
Это же Анька. И Ян будет рад.
Больно, пла́чу.
Обо всём, обо всём .
Еду в метро, пишу, и слёзы текут.
P.s. Ну вот, ещё и нарвалась на чувака с виолончелью, совсем вся разревелась.
Так много прекрасных воспоминаний, счастливых.
Раз тебе ничего не нужно и ты жалеешь, я оставлю их себе.
Буду бережно хранить.
Спасибо...