Его практически невозможно доказать. Просто потому, что оно не оставляет “видимых” следов, улик. Зачастую не имеет свидетелей.
Да и, насколько мне известно (впрочем, я не юрист и могу ошибаться), в нашем законодательстве пока нет статьи, которая бы его определяла, закрепляла бы юридические нормы в отношении этого вида насилия.
А между тем, ему подвергался каждый. И не только в детстве. И каждый из нас хоть раз в жизни становился таким насильником.
О чем я? Конечно же, о психологическом насилии. И если сейчас вы подумали: ерунда, я никогда не был/не была жертвой пси-насилия и тем более — насильником, — то я вас возможно удивлю.
Но сначала давайте определимся, что такое насилие — вообще. Если просто и по сути, это — любое воздействие на человека без его добровольного согласия. Вне зависимости от цели и результата. Понимаете? Ключевое тут — ЛЮБОЕ воздействие и БЕЗ СОГЛАСИЯ.
Возьмем, например, насилие физическое. Допустим, боксерский поединок актом насилия являться не будет, ибо оба спортсмена участвуют в нем добровольно. Соответственно, с тем, что их могут ударить, побить они согласны.
А вот если в пылу словесной перебранки одна сторона вдруг пускает в ход руки (ноги или оружие) без согласия второй стороны, то это уже насилие. Думаю, это вы понимаете.
Все то же самое справедливо и для психологического насилия. Любые вербальные и эмоциональные (эмоции, как известно, можно выразить без слов, мимикой, жестами) действия, направленные в адрес другого человека без его согласия, являются насилием. Вне зависимости от степени вашей с ним близости, статуса ваших отношений и так далее.
Непрошенный совет или критика — насилие.
Высказанное вами мнение о человеке без его, опять же, запроса — насилие.
И даже проявление заботы о взрослом человеке без просьб с его стороны является насилием.
Это, друзья, если смотреть на вещи честно и без иллюзий. Все, что против воли — насилие. Подчеркну, что я веду речь об отношениях между взрослыми, дееспособными людьми. Ибо забота об инфантах — тех, кто по ряду причин объективно зависит от вас, это несколько другая история.
Понятно, есть нюансы, всегда есть контекст. И всегда есть наше индивидуальное отношение ко всему: для одного непрошенная забота — насилие, для другого — проявление любви. И, понятное дело, выбирать это отношение — личное право каждого.
Я же лишь обозначаю суть (потому и повторяю): все, что против воли, без согласия, насилие. Это стоит знать — хотя бы для того, чтобы для самого себя определить, что является психологическим насилием для вас.
И не убеждать себя, что все в порядке, что это вас так “любят” — когда на самом деле вы от проявлений этой “любви” чувствуете себя хуже некуда.
А это, между прочим, весьма и весьма распространенная история, когда жертва психологического насилия не доверяет собственным ощущениям, оправдывает насильника — да и само насилие. Вот чтобы с вами этого не происходило, давайте поговорим об этом. На простом языке, без заумных терминов.
Что такое психологическое насилие?
Итак, насилие — это любое воздействие на человека без его согласия. Психологическое насилие — это, друзья мои (я же обещала по-простому объяснять, да?) воздействие на его ОТНОШЕНИЕ К СЕБЕ. Стремление регулировать это самое отношение к себе человека — без его согласия, само собой. Если совсем просто — это воздействие на его чувство собственной ценности, хорошести. Удары по самооценке.
Вы можете спросить: ну и как, например, непрошеный совет или забота воздействует на отношение к себе? Как это бьет по самооценке?
Да просто! Смотрите, когда мы, например, даем кому-то совет, о котором человек не просил, мы априори бессознательно исходим из внутренней позиции “я старше, монарше, я знаю, как правильно”. Если по сути, то это позиция “я лучше тебя”. А раз я лучше, то ты — что? Правильно, хуже. Значит, я более ценная, ты — менее.
Другими словами, мы человека обесцениваем.
Да, сами того не желая (ведь намерения-то у нас, скорее всего, благие, побуждения добрые), но — обесцениваем. Унижаем. Принижаем. Без его на то согласия.
Справедливости ради отмечу, что психологическое насилие мы чаще всего проявляем неосознанно. И в подавляющем большинстве случаев даже и не понимаем, что насилуем другого. Наши действия в его адрес либо продиктованы теми самыми пресловутыми благими намерениями, либо — стремлением защититься. Ну и, конечно же, очень нередко психологическое насилие над другим является способом получить от него что-то, “заставить” его удовлетворять наши потребности. Опять же, способ этот почти всегда выбирается неосознанно.
Психологическое насилие бывает открытое (из позиции Преследователя — запугивание, явное обесценивание, унижение достоинства, оскорбление, контроль, ограничения и так далее) и скрытое (из позиции Жертвы — манипулирование), бессознательное (те же советы, критика, эмоциональный шантаж, игнорирование, ревность) и осознанное (гайзлайтинг, неглект, висхолдинг и др.). О наиболее распространенных видах пси-насилия я расскажу подробнее в следующих статьях. Оставайтесь на связи! И конечно же — задавайте вопросы.