Инфантилизм - один из главных трендов современного общества. Значительная часть людей ищут сиюминутные наслаждения, стремятся удовлетворить простейшие желания и при этом не хотят выходить из зоны комфорта, брать ответственность за свои поступки, не думают об интересах окружающих, даже не способны заглянуть в ближайшее будущее, чтобы осознать последствия своих действий или бездействия. А разруливать серьезные проблемы, делать важные решения им часто очень сложно: хочется отгородиться от всего опасного и ждать, что все сложиться само собой без их участия (кто-то более "взрослый" и влиятельный все решит). И когда в обществе слишком много таких личностей (слабых, несамостоятельных, безответственных индивидуалистов, избегающих реальности), то это, безусловно, ведет к деградации социума. О том, как проявляется детская психологическая позиция у взрослых людей в разных сферах жизни, к каким последствиям это приводит и как наладить контакт со своим внутренним ребенком, наполнить его ресурсами и сделать способным к взрослению, мы поговорили с детским и семейным психотерапевтом, мастером практики добаюкивания Мариной Шестаковой.
"Можно выделить 3 основных критерия психологической взрослости, - говорит Марина. - Это самостоятельность (буквальная расшифровка слова - "самому стоять на ногах"), ответственность и организованность (способность планировать во времени события, которые с тобой происходят). Взрослый человек в своих действиях основывается на собственных потребностях (а не на желании угодить окружающим), делает осознанный выбор, при этом чувствует ответственность за каждое слово и поступок. Детям же сложно что-то решить без посторонней помощи. Они не способны планировать свой день и не несут, по большому счету, никакой ответственности. И у многих людей, зрелых по паспорту, проявляется такая же незрелая психологическая позиция, как у детей. Так, творческие личности очень часто неорганизованны: у них хаос в голове, они фонтанируют идеями, но не могут их структурировать, воплощать в жизнь, превращать, к примеру, в источник стабильного дохода. При всем богатстве внутреннего мира, им очень сложно предъявить себя внешней среде, полноценно реализоваться. Люди, находящиеся в детской позиции, очень уязвимы, остро реагируют на критику, испытывают много страхов, тревоги даже из-за того, что очень маловероятно и отдалено во времени. Они предпочитают ждать, когда кто-то решит проблемы за них, и одновременно с этим часто являются нарциссами, максималистами, вокруг которых "должен крутиться мир".
ПРОЯВЛЕНИЕ ДЕТСКОЙ ПОЗИЦИИ В РАЗНЫХ СФЕРАХ ЖИЗНИ
Можно рассмотреть, как инфантилизм проявляется в разных сферах жизни людей. Возьмем, к примеру, отношения. Человек, пребывающий в детской позиции, постоянно что-то требует от партнера, хочет, чтобы он выполнял все желания, а сам почти ничего не дает взамен. При этом инфантильная личность будет постоянно не довольна второй половиной: что бы она ни делала, ей всегда будет мало! "А еще инфантильные люди, особенно девушки, склонны обижаться, - говорит Марина. - Вместо того, чтобы открыто сказать о своих чувствах, о том, что не устраивает и что хотелось бы изменить, они либо выплескивают негатив без объяснения причин, либо терпят. Конечно, в отношениях, где один или оба партнера психологически не повзрослели, постоянно будут возникать скандалы, конфликты - и вероятность разрыва очень высокая. Кстати, инфантильные супруги и к расставанию относятся безответственно, например, не могут объяснить суть произошедшего своим детям. Последние из-за этого часто начинают винить в разрыве себя, что негативно влияет на многие аспекты их жизни и развития (нарушается сон, снижается аппетит, ухудшается учёба, коммуникация...)".
Воспитание. Инфантильным родителям очень сложно ставить своим детям границы, рамки дозволенного, запрещать что-то. В результате, ребенок вырастает с очень размытыми представлениями о том, что такое хорошо и что плохо, и многие из-за этого связываются с дурными компаниями, с легкостью причиняют боль другим людям и т.д. Здесь желание родителей не быть плохими в глазах ребенка, сохранение личного эмоционального комфорта превалирует над стремлением вырастить из него успешного и самостоятельного взрослого человека. Мама и папа с детской позицией обычно держат детей в тепличных условиях, стараются всячески оградить от всех проблем, не дают, к примеру, самостоятельно дойти до школы - все время подвозят на машине. Но рано или поздно ребенок столкнется с суровой реальностью, и ему будет крайне сложно самостоятельно справиться с трудностями. И вообще это может привести к весьма печальным последствиям.
Бизнес, работа. Крайне сложно выстраивать партнерские отношения с людьми, находящимися в детской позиции. Они не выполняют обязательства, меняют условия, срывают сроки, так как не чувствуют всей полноты ответственности за свои действия. Установка "Мне должны все, а я мало кому должен" в бизнесе совсем не работает: здесь, как и во всех сферах, в принципе, должен быть взаимный обмен между продавцом и клиентом, между партнерами. "Взрослые дети" любят генерировать идеи, но совершенно не умеют их воплощать в жизнь, приступать к конкретным серьезным действиям. Они часто делятся своими идеями с другими, подталкивая на создание проектов, но сами, как правило, делать ничего не хотят (и их запал быстро гаснет). Неудивительно, что большинство из них приходят в найм, ведь здесь ответственности и сложностей намного меньше, чем когда ты ставишь на ноги собственное дело. В партнерских отношениях (совместных проектах) они всегда будут вкладываться меньше своих компаньонов, не чувствуя должной ответственности за общий результат.
«Взрослый ребенок» у психолога. По словам Марины, инфантильный человек в психологическом кабинете выдает свою сущность очень быстро. Например, мама просит что-то сделать с сыном, который плохо себя ведет, а сама совершенно не хочет искать причину происходящего в себе, в их взаимоотношениях и воспитании, не готова работать над собой. "У одной женщины в моей практике сын постоянно хамил учителям, обижал других детей, дрался, - говорит Марина. - Я поинтересовалась, как он ведет себя дома. Оказалось, что вполне спокойно. Но выяснилось, что в этой семье любые желания ребенка исполняются по первому требованию. Так, раздается крик: "Мам, дай есть!" - и мама тут же бежит к плите. Конечно, в такой атмосфере у ребенка будет укрепляться установка, что все ему обязаны прислуживать. Правильная позиция здесь - дать понять детям, что важно научиться просить (а что-то посильное - делать самому), что не стоит воспринимать удовлетворение другими их потребностей как должное и что нужно всегда отдавать что-то взамен (как минимум, доброе слово)".
"Взрослые дети" в соцсетях. В интернете людей с детской позицией видно по безудержному выражению эмоций (в тему и без), по очень странным по содержанию постам, вызывающим недоумение у читающих (и интересным, пожалуй, только их автору содержимым), по репостам всего подряд - без объяснения, что все это значит для владельца аккаунта. Человек в соцсетях, конечно, имеет право самовыражаться, как угодно, но, в то же время, он несет ответственность за то, что преподносится окружающим. А еще такие личности в диалогах очень часто обесценивают других. Например, они могут написать человеку, разместившему в общем чате свое стихотворение: "Давайте не будет засорять этим беседу!" То есть здесь чужое творчество, по сути, сравнивается с мусором (вместо того, чтобы корректно выразить мнение о том, что "данная запись в данной ситуации не уместна"). Это происходит из-за отсутствия чувства ответственности за свои слова, а также чувства такта и уважительного отношения к другим.
Столкновение с трудностями. Как инфантильные люди проявляют себя в сложных ситуациях? По сути, есть 2 основных типа реакции: либо их морально парализует из-за страха, либо они ведут себя резко, импульсивно, необдуманно, чем только усугубляют ситуацию. Можно взять, к примеру, распространенное явление, когда начальник заставляет подчиненных делать то, что они не хотят и что не входит в их трудовые обязанности, под угрозой увольнения. "Здоровая реакция человека здесь - встреча с руководством и обсуждение пунктов трудового договора, в котором ничего не написано про обязанность выполнять нерегламентированные просьбы, намек на то, что все должно решаться в рамках законодательства РФ, - говорит Марина. - Незрелый человек либо сразу уволится сам, либо, скорее всего, просто стерпит, покорно выполнит просьбу в ущерб себе, чтобы продолжить оставаться хорошим в глазах начальника, из-за животного трепета перед вышестоящими людьми (если для ребенка взрослый всегда прав, то для "взрослого ребенка" - начальник всегда прав)".
КАК ПОВЗРОСЛЕТЬ, НО НЕ ПОТЕРЯТЬ РАДОСТЬ ЖИЗНИ?
Что делать, если вы чувствуете, как инфантилизм разрушает вашу жизнь или жизнь близкого вам человека? Первый шаг - это признание своей детской позиции, собственных страхов и опасения брать на себя ответственность. Если подобные проявления вы видите в близком, то здесь очень важно проявить терпение и рассказать ему об этом с позиции собственных чувств, через так называемое «Я-высказывание». Правильный диалог с человеком, которому вы бы хотели раскрыть глаза, может выглядеть так: "Я наблюдаю, как тебе бывает сложно в определенных ситуациях, как ты порой чересчур остро на них реагируешь, и вижу, что из-за всего этого ты не так эффективен, как мог бы быть. Мне кажется, ты сам хочешь это поменять…"
С инфантилизмом можно работать разными способами, от индивидуальной терапии у психолога до тренингов личностного роста. Но, пожалуй, самое важное - это работа со своим "внутренним ребенком". Здесь сразу хочется отметить, что существует другая крайность — когда человек не позволяет своему внутреннему ребенку проявляться, подавляет свои чувства, желания, не признает свои слабости, становится черствым и прагматичным, дабы выглядеть серьезным и взрослым. Этим он лишает себя радости, удовольствия, творческой реализации. Такие люди могут сходить хоть на 200 тренингов, самых продвинутых и дорогих, но так и не обрести долгожданной гармонии в душе, ведь они отключены от ресурсов, которые мог бы дать подавляемый ими внутренний ребенок. Им здесь есть, чему поучиться даже у инфантильных личностей!
Пожалуй, одной из лучших практик для настройки баланса "взрослый - ребенок" внутри человека является метод Добаюкивание. Он способствует формированию базового доверия миру, наполняет необходимыми ресурсами. Во время сеанса человеку, по сути, додается то, что ему не успела дать мама в детстве. Перед практикой человек формирует в голове определенный запрос (улучшить отношения с родителями, снять тревожность, приобрести уверенность, справиться с душевной болью...). Затем он ложится в подвешенный гамак, символизирующий (безопасное, наполненное ресурсами) материнское лоно, из которого он когда-то появился на свет. Партнер по практике (женщина) под руководством ведущей проживает роль мамы (и, кстати, исцеляет себя в этой роли), взаимодействует с "ребенком", качает его, как в колыбели, поет песни, согревает теплом - то есть «долюбливает», «донашивает». За время сеанса человек, пришедший на практику в роли ребенка, перепроживает процесс зачатия и внутриутробного развития, рождается в любящие руки матери и соединяется в объятиях с ней. Происходит целительное "слияние" мамы и ребенка и восстановление прерванного движения любви (это необходимо, ведь каждого из нас сразу после рождения в роддоме разлучали с мамой, и мир запечатлялся в подсознании как холодный и враждебный). Проживается на добаюкивании и очень важный период сепарации — отделения от мамы и возвращения во взрослое состояние, переход к самостоятельной жизни. В результате, человек налаживает контакт со своим внутренним ребенком, начинает чувствовать заботу со стороны окружающего пространства, вселенной, появляется большая уверенность в себе и своих силах. А гармоничный "внутренний ребенок" воплощается в гармоничного "внутреннего взрослого", ведь ресурсов для этого у него теперь предостаточно!