По следам обсуждения сложных кейсов из семейной терапии на
#кпт интервизии с коллегами. Спешу с вами поделиться пятью распространенными «тормозами», которые мешают найти общий язык.
1. Вы уже решили все заранее, что не получится
Ссоры, постоянные попытки договориться, выяснение отношений, повторяющиеся неприятные истории. Возможно, вы и ваш партнер уже дошли до психотерапевта. Кого-то туда «затащили». Распространенное явление: кто-то один, или оба, решили, что ничего из этой затеи не выйдет.
Помните, мы себя сами настраиваем на желаемый результат: если на билете написано Москва-Петушки, поезд не принесет вас на жаркий пляж Лазаревского курорта. Чтобы приехать, куда хочется, нужно четко описать точку вашего назначения. Психолог обязательно поможет сформулировать, куда же вам хочется приехать - однако, добираться туда всё равно придется самостоятельно.
2. Есть дедлайн, который не соответствует реальности
Или «давай подумаем неделю / месяц, стоит ли нам дальше быть вместе». Откуда взялся срок? Соотносится ли он с вашей способностью изменять свои поведение? Или только лишь обозначает, сколько вы дали друг другу времени на сбор вещей перед отъездом?
Скорее всего, срок был взят откуда-то с потолка и не учитывает:
• время, за которое вы сможете победить и отпустить эмоции, мешающие двигаться навстречу партнёру;
• время на договоренности, которые вы можете друг с другом выстроить;
• скорость отказа от старых привычек и овладения новыми привычками.
3. Не получается удерживать свои ценности и выбор в голове
Обсуждали #отношения три часа, устали, вроде бы даже смогли прийти к какому-то решению. Возможно, вы таки дошли до психолога и поймали кучу инсайтов на сеансе. Но стоило выйти за дверь - все инсайты разлетелись, как испуганные птички. И так каждый раз: живете, бесите друг друга, обсуждаете, мелькает искра разума - и потом снова всё по-старому.
Почему так происходит? Потому что наш разум обожает лёгкие пути и экономию энергии.
❗Одного инсайта никогда не достаточно: важно держать в голове и учитывать его, принимая дальнейшие решения, связанные с партнером.
Вот здесь-то нам и пригодятся #ПрактикиОсознанности! Сначала научитесь концентрироваться на своём дыхании, не отвлекаясь на посторонние мысли. Позже - научитесь держать фокус на каком-то одном своём решении, к которому дошли в результате переговоров и размышлений.
4. Преобладание личностных ценностей над партнерскими
Нас из каждого угла активно учат держать личные границы, и при этом забывают напомнить, что еще хорошо бы держать в фокусе внимания свои ценности. Часто решения, принятые по этим двум принципам, различаются.
Попробуйте ответить себе на вопросы:
• Каким я хочу быть партнером?
• Какие личные качества я бы хотел развить в рамках отношений?
• Как бы я общался со своим партнером, будь я «идеальным собой»?
Быть в отношениях - это значит думать не только о себе, но и о другом человеке, который вам важен. Ждать удовлетворения лишь своих потребностей, и при этом не утруждаться заботиться о чужих в ответ, по-настоящему возможно только в детстве, когда вы маленький младенец. В случае взрослых отношениях, конечно, можно попробовать занять детскую позицию - но не факт, что вашего партнёра это устроит.
5. Избегание коммуникации и проговаривания, потому что "всё должно быть само собой"
Типичная беготня друг за другом, особенно характерная для «тревожно-избегающих» пар. Одному что-то не нравится, но он избегает разговора, а второй отчаянно хочет выйти на контакт, но не так, как хотелось бы первому. «Выразительно помолчать, пока сам догадается», удивляться, что молчание не работает, «ведь это было так очевидно». Знакомо? Кстати, тут опять же закрадывается любимое всеми #когнитивное #искажение «чтение мыслей».
Пока над нам не чипировали мозг для передачи сигналов без слов - коммуникация остаётся единственным доступным способом прийти к согласию. Даже если иногда слова кажутся излишними, лучше выразить эти свои опасения вслух, но хотя бы попытаться разочек поделиться пожеланиями: тогда шанс оказаться услышанным повысится с нуля до как минимум 50% вероятности.