Такой вопрос встал передо мной в 22 года . Тогда моя мама очень увлекалась экстрасенсами, ясновидящими и всеми такими уникальными, на её взгляд, людьми. Я до сих пор удивляюсь, где она их находила в таком количестве. К особо избранным она водила и меня. И вот в 22,5 года я была удостоена чести предстать перед очами дедушки, который просчитывал линии жизни, карьеры и всего-всего для Ельцина и его приближенных. Принимал он в маленьком помещении в центре Москвы и очередь на приём растягивалась на месяцы вперёд. Его фамилию я называть не буду, но она произносилась в нашей семье благоговейным шёпотом.
Получив дату и час моего рождения, он через 15 минут выдал листочек с кривой линией, которая обозначала года моей жизни. И в 24 эта линия была на нуле. А потом вяло росла до 60-ти. Когда я спросила что это значит, сухим ответом мне было: если не умрёшь в 24 - доживёшь до 60-ти. Я была в таком шоке, что забыла уточнить, в 24 ровно или с половиной или ближе к 25. Помню как стучало моё сердце и шум в ушах, когда я спускалась от него по лестнице. В голове была только одна мысль: как в 24? Это же меньше чем через 2 года. Что же теперь делать? Браться за ум или бросаться во все тяжкие? Я была очень подавлена и растеряна.
Обдумав все за и против, я решила что не буду прозябать в экономическом институте, осваивая неинтересную мне профессию и на третьем курсе перевелась в другое учебное заведение. Эти перемены были моим негласным протестом, я не собиралась умирать, просто потому что кто-то это предсказал. В 23 я начала встречаться с моим будущим мужем и как мы куролесили, я никогда не расскажу нашим детям ))). Но по мере приближения 24 лет я всё чаще вспоминала это предсказание и тревога всё больше охватывала моё сознание. Я перестала радоваться и начала жить в липком, удушающем страхе. На пешеходных переходах я всегда ждала зелёный свет и крутила головой, как голубь, на 360 градусов, чтобы не попасть под машину. В метро ждала приближения поезда прижавшись к столбу.
24 года я встретила в компании самых близких и праздник был больше похож на прощание.
Качество моей жизни упало и из весёлого оптимиста я превратилась в пессимиста, видящего опасность везде, при этом я поддерживала видимость прежней себя и это отнимало невероятное количество сил.
До сих пор я не помню как прожила этот год, с 24 до 25 лет. Психика, защищая меня, вытеснила воспоминания и чувства.
Когда мне исполнилось 25, я выдохнула. Нет, я ВЫДОХНУЛА. И первое что вернулось ко мне - это злость, даже ярость на то, что этот предсказатель украл несколько лет моей жизни. Потом потихоньку начали возвращаться остальные мои качества и чувства.
Вернув себе себя, я приняла решение, которое невероятно помогает мне и сейчас: не надо строить свою жизнь вокруг чужого мнения. Я больше не оглядываюсь на то, что думают/ говорят другие о моей жизни, обо мне, о моих планах / решениях/мыслях/ идеях / о том как и чем я живу. Я не останавливаюсь, делаю, даже если никто не поддерживает и считает мои идеи невероятными, а мечты несбыточными. Ошибаюсь, падаю, встаю и снова иду.
Эта ситуация подарила мне бесценный опыт, благодаря которому я знаю: всё в наших руках. Доверяю свою жизнь Богу, выбираю жить полной жизнью в соответствии со своими ценностями и возможностями.
А вы опираетесь на чужое мнение, при принятии решений? Что вам помогает при принятии решений?
