Несколько лет назад меня постигла личная смысловая катастрофа. Мне всегда была очень важна идея семьи и чтоб вот все было хорошо и надёжно. Пепел Клааса в виде выращивание детей в неполной семье и нужда от предыдущих поколений семьи стучался в мое сердце. Нищета 90х тоже напоминала, что надо чтоб было все надёжно и сытно. Поэтому я строила модель жизни, чтоб муж, надежда и опора, румяные детки, счастливые и жизнерадостные, я ставлю пирог на стол во время воскресного ужина и при этом еще и уважаемый и успешный специалист.
Реальность оказалась такой, что я развелась после 20 лет брака (вернее от меня ушел муж, хотя когда я смотрю на свои фото к концу брака, я понимаю, что сначала я там от себя ушла, а потом уже он). Дети получились с особенностями развития и выращивание их требовало колоссальных сил, сопровождалось получением осуждения от системы образования, окружающих и ощущения, что как мать я полное ничтожество. Счастья в их глазах не плескалось, хоть они и выросли. Карьера получилась средней. Как женщина я поняла, что мне 45, личной жизни нет, в глазах тоска, лишних 15 кг. Все мои усилия и мечты как матери, жены, женщины и сотрудника оказалась обесцененными.
Сожаление часто возникает не от того, что произошло, а от того, что не случилось. Вот «не случилось» у меня столько всего, что я рухнула. Вернее, не случилось вообще ничего из того, о чем мечтала. Ну… хотя кота то я завела.
И тут настала пандемия. Я легла и поняла, что в происходящем смыла нет. И вот что я в итоге для себя решила....
Мы не знаем, что будет впереди. Надежда — это не покрывание слоем шоколада листка горькой полыни. Она не убирает страх и неопределённость будущего. Она не предполагает, что в будущем не будет страданий, не говорит хорошо или плохо будто там. Она про выбор жизни как антипода смерти.
Как я это могу делать когда вокруг вот такое? И на что я надеюсь? Я не надеюсь, что мир идеальный, что в нем не будет войн, боли и смерти. Я не ожидаю от мира того, что он будет справедлив, добр и безопасен. Он не такой.
Надежда не отвлекает от тьмы. Она противостоит тьме. Тьма это, как и идеализация мира, так и полное погружение в то, что мир ужасный и жить нем не стоит. И там и там нет жизни. Отрицание реальности не дает свободы и жизни.
Если человек решает, что мир идеален, то это затягивает в сказку, причем в злую сказку. Где приходится тратить все силы на удерживание сознания в ощущении, что с миром все отлично и главная проблема, чтоб единорог, пасущийся на радуге, не использовал человека как голубь Байдена. Но это сон и иллюзия. Спящая красавица пока спала - не жила. Но она то хоть не постарела, а человек в таком состоянии стареет и ощущает мучительную и не понятную тяжесть.
Если мы решаем, что все плохо, мир ужасный и действовать не имеет смысла, то так и будет. Мир останется ужасным.
Если мы решаем попробовать- то у нас появляется шанс. Мы зажигаем в себе искорку жизни и интерес, а что там дальше. Если бы я не выбрала надеяться, то у меня бы не было ничего. Да очень много утрачено. Много не сбылось. Но многое и появилось, хотя когда сил нет и все рухнуло, кажется, что не будет больше ничего хорошего. Есть мой блог, который я завела заново, когда ушла из ФБ, люди, которые оказываются думают также как и я (не факт, что навсегда), есть ботинки с фиолетовым кантиком (кожа так себе, потому, что ботинки дешевые, но кантик!). Вот сегодня у меня был свет, красиво упавший на кофе и морс за обедом.
Сложно сохранять надежду в длительном периоде, когда не получается, нет сил, вокруг происходит что-то страшное. Разрушает то часто не событие, я переживала боль и раньше, а длительность и безысходность. Когда человек понимает, что в будущем есть что-то хорошее, он переживает стресс и это его укрепляет и делает сильнее, а вот когда он не может прогнозировать будущее, вокруг полная неопределённость и постоянно ощущается угроза, то человек выматывается и начинает выгорать.
Поэтому я в такой ситуации, когда кажется, что просвета нет сажусь и начинаю выписывать на листок бумаги, что стало лучше за последние годы, что хорошего случилось, что получилось. Из последнего у меня выросла клумба у дома и стала красивой. Там офигенская голубая елка растет. Такая пушистая! Я пошла учиться на новую профессию, мне интересно и люди там классные. Я познакомилась с людьми, которые вошли в мою жизнь и мне от этого хорошо. У меня дети выросли и стали более самостоятельными, у меня получается говорить о себе и я не умерла от страха и стыда.
После этого становится понятно, что просвет есть и интересно, а что еще такого неожиданного или ожидаемого может случиться? И хочется пожить еще и посмотреть как минимум, а что там с клумбой у дома то дальше будет?