Я чё. Да ничё. Спустился только красной рыбки положить. На хлебушек.
Спустя минуту – т.е. буквально около 60 секунд – снизу полыхнуло. Граахнуло. Раздались межгендерные крики. Зачалось хлопанье дверями, отчего весь мой второй этаж укромно содрогался…
Ладно. Мы это дело проходили. Нужно просто выждать. Я выждал часа два, не меньше. Потом аккуратненько сполз.
– Ты мне одно только объясни, – начал я исподволь, – как технически можно развязать полноценную войну? За минуту!
– А я тебе отвечу.
По лицу maman я понял… нет, просто увидел. Победительницу.
Разрушений, кстати, не было. Даже посуда, обозримая взором, кичилась целостью своей.
– Он мне говорит…
(Далее привожу словесную реконструкцию битвы).
– Не правильно жаришь.
– Ты чем-то не доволен?
– Всем.
– Ну-ка, ну-ка!
– Жир летит. Пятна на плите.
– На м-о-е-й плите? Пятна?! Хочешь, расскажу, сколько ты после себя оставляешь. Сказать тебе? Напомнить?!
– У меня… там это… капельки.
– Капельки?!! Да я твои «капельки» два дня потом мою!!
– Моет она…
– Да!! Мою!!
– Я тоже мою.
– Ты моешь?! А разницу знаешь? Между мыть и перемывать?!!
«Кругом война», - думал я в обессиленном испуге.
А maman всё рассказывала, обусловляла…
– Ты не представляешь, как мне легко бывает… когда мы в ссоре… Никто ничего не говорит… и можно хоть пожить спокойно…
Этот её взгляд «в никуда» я перенял ещё ребёнком. Давно не практиковал. Повода не было.
Теперь есть.
Юра АБРОСИМОВ